Свекровь не дает нам с с мужем спокойно жить.Постоянно лезет своими советами.настаивает как надо ей и навеливает свой образ жизни.постоянно диктует как нам в той или иной ситуации нам поступать..говорили ей чтобы она нам не мешала и ни чего не говорила,она психует и обижается,оскорбляет меня.Всем родственникам говорит и приукрашивает что я такая плохая.(но он у них один сын в семье и раньше она всегда его с отцом опекала)и сейчас настаивает что бы мы переехали жить к ним.У нас с мужем растем сын,живем отдельно,но в одном районе.Мы с мужем очень ругаемся,что он не может это устранить,устранить чтобы его мать не лезла в нашу жизнь)ведь мои родители не лезут)что она разрушает нашу жизнь,доходило до развода.Когда он с ней пытается поговорить,она оправдывается,все равно настаивает,что она как лучше хочет и совершенно слышать не умеет..Не смотря на то что мы на грани развода.Ведь родители не должны лезти в молодую семью.Я незнаю как мне сейчас быть,Мы с ней не общаемся уже как 2 мес.я можно сказать запретила мужу с ней общаться(раз она не понимает).Отец его с нами общается,но тоже начинает диктовать что общаться надо уже(хотя только он хочет нас помирить,а она ни чего не хочет предпринять сама_у нее гордость)Помогите пожал.У нас с мужем все наперекосяк.Он с трудом отрывается от мамы.
Анастасия, добрый день!
Может быть мой ответ вас разочарует, но вы сами подталкиваете свой брак к разрушению, нарушая законы семьи.
Помните? "Незнание законов, не освобождает от ответственности!"
Вы нарушаете законы семейной жизни. Семья - это не только пара, это отношение нескольких семей, рода. Вы - женщина и вошли в семью мужа. Вышли ЗАМУЖ. Вдумайтесь в эти слова! Женщина становится частью семьи мужчины. И это вам нужно выражать почтение тем, кто старше. Да, семья ваша молодая, и вам будут советовать. А вы учитесь мудрости. У свекрови нет задачи любить свою невестку. Ее задача - научить вас законам семейной жизни. И, судя по всему написанному, вы их не знаете.
Зачем вы ставите мужчину перед выбором? В семье - чем больше людей на вашей стороне, тем защищеннее вы будете. Но над этим нужно работать. Инвестировать свои силы в семейные отношения.
А вы действуете так - раз не приняла меня свекровь, раз не восхищается тем, как я веду хозяйство, как ухаживаю за мужем - пусть держится подальше. Вы сами объявляете войну в семье. Только пришли в семью, не зная законов семейной жизни, объявляете войну.
Раз свекровь к вам идет со своими советами, значит вам предлагает опереться на ее опыт, знания. Не все люди умеют правильно критиковать. Но скажу вам так - семейная жизнь длинная. Зачем обретать врагов в самом начале? Укрепляйте все отношения. Не отделяйтесь.
Никто вас не учил быть замужем. Быть в семье мужчины. Критикуя его мать, вы критикуете и самого мужчину. Вы ему словно говорите: "Твоя семья недостаточна хороша для меня, а значит и ты недостаточно хорош!". А чего тогда вы замуж выходили? Вместо того, чтобы поддерживать своего мужчину, вы хотите, чтобы он принадлежал только вам. Но так не бывает. Вот и получается: ваш муж сейчас между двух огней - одной властной женщиной - матерью и второй властной женщиной - женой. Мать всегда имеет власть над сыном. И если мужчина выберет вас - вам подчинится, вы тоже вскоре перестанете его уважать. Зачем вам подчиненный мужчина? Вы вышли замуж, или вам просто нужна была власть именно над этим человеком?
Создание семьи - это сложная задача. В семье много связей, много законов.
И еще раз - незнание не освобождает от ответственности!
С уважением,
Смирнова Елена Алексеевна, психолог Екатеринбург
Савран Ирина Сергеевна
Савран Ирина Сергеевна
Уважаемая Анастасия, здравствуйте.
На мой взгляд, Ваша проблема - это проблема границ. Границ Вашей семьи, Вашего дома, Ваших личных отношений с супругом...
Вам необходимо научиться отстраивать свои границы, очерчивать границы своего домашнего очага и своей семьи. Две женщины никогда не уживутся на одной кухне и в данной ситуации Вы как будто бы конкурируете за внимание мужа с его мамой.
Развязывать в данной ситуации "войну" - бессмысленно и приведет к повреждению или разрушению семейной системы. Но Вы имеете право на свою территорию, на уважение и корректное отношение к себе.
К сожалению, готовых советов для Вашей ситуации нет и не может быть (слишком мало информации), но более продуктивно будет, если Вы спокойно сядете, задумаетесь, где заканчиваются Ваши границы и начинаются ее "владения", попробуете вспомнить хорошие и положительные моменты общения со свекровью, мысленно поблагодарите ее за то, что она дала жизнь Вашему супругу, и, получается, опосредованно и Вашему сыну, попробуйте найти хорошее и действуйте, исходя из этого: "Да, Марья Ивановна, понимаю, что у Вас в семье пол мыли, ползая на карачках, но в МОЕМ доме пол моют с помощью лентяйки", и все, исходя из уважения и любви и благодарности.
Возможно, что сразу может и не получиться, все таки, такие темы - не на один сеанс работы с психологм.
Будьте здоровы!
С уважением, Ирина Сергеевна Савран,врач,психолог в Екатеринбурге
Худякова Мария Сергеевна
Худякова Мария Сергеевна
Здравствуйте, Анатстасия!
Согласитель, Вы сами выбрали этого мужчину. И знали, что он близок со своей матерью.
Вы считали себя способной на конкуренцию с ней? и это есть в реальности.
Только хуже всего в этой ситуации вашему мужу, который вашей помощью поставлен перед выбором - или Вы или его мать.
Если он САМ ранее не сделал этот выбор, то вряд ли сделает его сейчас и скорее всего разругается с Вами обеими.
Нельзя делить живого человека.
Вы хотели быть ему "родной мамой" (как в Карлсоне), но мама уже имеется. Найдите СВОЕ место в его жизни.
Желаю мудрости и сил:)
Худякова Мария Сергеевна. Психолог, психоаналитик. Екатеринбург
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы