Как научиться снова доверять?

Здравствуйте! Зовут меня, Анна! Начну наверно с самого начала. Мне 23 года, есть дочь 7 лет. Стала мамой и окунулась в семейную жизнь я довольно таки рано. С отцом ребёнка отношения были очень непростыми. Переодически ходил на сторону, поднимал руку, что для меня, шестнадцатилетней на тот момент, было просто ужасно. Конечно я и сейчас не поощряю данные поступки. В общем прожили мы с ним так 1,5 года и в итоге я ушла. Занималась ребёнком, начала работать, пыталась жить дальше. После, встретила мужчину, старше меня на 8 лет. Он уже был в браке и есть двое детей. Заботливый, отзывчивый, надежный, принял мою дочь как свою. Пока мы с ним встречались все было нормально, начало все меняться когда мы начали с ним вместе жить. Я не могла избавиться от мыслей что меня обманывают и могут в любой момент предать. Каждый раз когда он задерживался на работе я думала что он с кем то. Любой телефонный звонок, любое сообщение, каждый поход с друзьями, всё, абсолютно всё я подозревала. Каждая женщина в его жизни была для меня угрозой. Сначала я молчала и пыталась побороть в себе это чувство, но становилось только хуже. Я ничего не могла с собой поделать! Начала проверять телефон, почту, даже бардачок в машине!!! Я превратилась в параноика. Я изводила его этим. И он никак не пытался мне помочь. Конечно, были с его стороны поводы иногда, но не всегда. В итоге мы с ним решили, что лучше нам расстаться пока не зашло совсем далеко. После него не хотелось отношений. Не то что бы я переживала из за расставания, нет. Просто не хотела кого то подпускать, чтоб потом себе больнее не делать. Прошло какое то время. Я устроилась на другую работу и встретила там парня, младше меня на 1,5 года. Мыслей о том чтобы встречаться с ним, а тем более выйти замуж вообще не было, потому что на тот момент мне казалось что лучше выбирать мужчин по старше. Приглядывались мы друг к другу, приглядывались. В итоге он предложил свободные отношения. Я подумала и решила согласиться. Мне казалось что это идеальный вариант. Он будет рядом только когда нужен, с ним не надо разговаривать об отношениях и тд. Но в итоге получилось иначе. Может я ошиблась в выборе мужчины, не знаю. По мимо секса мы начали общаться о его семье, о моей семье, о нашем прошлом, в общем обо всем. И конечно спустя какое то время он мне начал нравиться, ну и я ему соответственно. Мы какое время это отрицали, но в итоге смирились и из статуса "друзья" перешли в статус пары. Было все очень круто, мне было комфортно с ним, я могла быть собой рядом с ним, не нужно было играть во взрослых, мы были 20 летними молодыми людьми и было здорово. Единственное что у нас было, это то что мы проверяли телефоны, изначально он начал проверять(всегда говорил что никому не доверяет), а потом уже и я, но это нас не напрягало. Через 5 месяцев мы переехали в другой город и там начали жить вместе. Жизнь была у нас там тоже относительно спокойной, пока не произошёл один момент. Как то ночью я совершенно случайно увидела как он просматривает страницу своей бывшей девушки(она уехала учиться и бросила его, когда он её тут ждал). Сердце готово было выпрыгнуть из груди. Я была в шоке! Я ведь доверилась ему! Единственный мужчина с которым я не думала о предательстве и лжи! Как так со мной в одной постели и просматривает фотографии той, которая его бросила! В общем конечно я не смогла промолчать и спросила у него с какой целью он смотрит её фотографии, на что он мне ответил: "Я не могу понять за что? Почему она меня бросила? Я ведь не плохой!" Это меня меня убило ещё больше. Зачем знать почему тебя бросили если у тебя уже есть человек, которого как ты говоришь любишь? В итоге с этого все и началось. Я снова начала думать о том что он тоже меня предаст. Что он хочет быть с ней на самом деле. Много о чем я думала, со временем эмоции стихли, но мысли меня не покинули. Началась проверка почты, соц. сетей и тому подобное. Но как с остальными постоянно я об этом не думала, лишь иногда посещали подобные мыли, мне так казалось по крайней мере. Я поняла что все вернулось, когда к нам переехала моя подруга. Я сходила с ума если они оставались вдвоём. Всегда просила уйти его из дома и он уходил. Каждое её слово в его сторону, каждый взгляд был для меня намеком на что то. В то время мы ругались из этого почти каждый день! Было невыносимо так жить! Мы оставили подругу и переехали. Все наладилось. Мы снова хорошо ладили. Потом к нему на работу устроилась девочка, которая по какой то причине меня раздражала, но он всегда говорил что они не общаются и я просто накручиваю. Но бесить меня она не переставала. Через какое время он проболтался что они общаются на работе. Конечно мы поругались, но не из за самого общения, а из за его вранья. Если ты врешь значит есть причина? Если у вас просто общение почему не сказать об этом? Подобные вопросы у меня до сих пор. Сейчас мы вернулись в наш родной город. Все хорошо было. Я конечно думала о предательстве и не раз мы говорили об этом, но пыталась не заострять на этом внимания. Последний случай был примерно месяц назад. Я прочла переписку с его старой знакомой. В этой переписке он рассказывал что ему приснился эротический сон с её участием. Вы наверно понимаете как проходило это общение. Когда я читала у меня тряслись руки. Я в ужасе поехала к нему домой (здесь мы живём отдельно), не сразу конечно, два часа я пыталась себя успокоить, но не выдержала. Рассказав ему о том что я прочла, он просто развёл руками! Сам он против если я буду общаться на такие темы с парнями. Мы долго с ним говорили тогда, но он даже не попытался извиниться. Я спросила у него почему ты не можешь извиниться, на что он мне ответил, что для него сложно попросить прощения. Но раньше ведь он извинялся! В итоге я ушла. Он пришёл через 3 дня. Мы поговорили и он пообещал что такого рода общения больше не будет, но "извини" так и не сказал, да и не в этом суть. Я об этом естественно не забыла. Думаю по сей день. Буквально на днях увидела переписку с другой его знакомой на подобную тему, но их двоих она никак не касалась. Я ничего не сказала. Не знаю почему. Он мне дорог. Мне хорошо с ним. Но я не могу ничего поделать с этими мыслями. Мне стыдно каждый раз когда я просматриваю его соц.сети, каждый раз боюсь увидеть там что то плохое, но все равно захожу и смотрю! Я переживаю и думаю об этом! Я не хочу снова расставаться! Мне в нем все устраивает! Мы обручены и собирались играть свадьбу в следующем году, но что если я не смогу выкинуть эти мысли?! Я устала вечно подозревать, в каждом его действии искать подвох. Хочу доверять ему, но после этих случаев боюсь.