Добрый день!После двух браков ,мне удалось быть вместе с мужчиной) моей мечты(он-моя первая любовь,вдовец)страсть и эмоции накрыли нас с головой ,но после трёх лет совместной жизни -он сказал ,что не любит меня и хочет быть один.Конечно прошло более 20 лет после нашей молодости,мы жили в разных городах,у меня трое детей(25.21.7 лет-двое живут с нами),младший стал звать его папой,у него не было детей,мой мужчина с непростым характером,да ещё до вдовства он был с женой в разводе 4 года(соответственно несколько избалован женским вниманием).Но я всё это понимала и знала на что шла .....Но эти слова стали для меня пощёчиной,я всегда считала себя самостоятельной,но сейчас от мысли снова потерять его меня охватывает страх и ужас,я очень изменилась ,живя с ним:стала покладистой(даже покорной-раньше всё решала и делала сама,сейчас всё это на нём,моё дело-кухня,уют в доме и чистота,подружилась со спортом,)Наша жизнь очень похожа на качели(то всё супер,то почти шлепок о землю)мне 46 лет ,а я как подросток на распутье,да кстати моему мужчине 51 год,он в отличной форме,обеспечен,хорош собой и не глуп,что же мне надо?как быть ?никому никогда я не рассказываю о себе,может я уже схожу с ума ,но надо жить ,хотя бы ради детей,но ведь и я хочу счастья......очень благодарна ,что могу хоть с кем -то поговорить.....
Летучий Игорь Анатольевич
Летучий Игорь Анатольевич
Наталья, здравствуйте. Причина глубже, чем то, что Вы описываете. Надо сделать анализ и понять, почему 2 брака, закончились разводом, нет ли повторения ситуаций? Ключевое слово в Вашем вопросе, что Вы "Как подросток" и можно сделать вывод, что на бессознательном уровне, есть установки, которые Вам мешают выстраивать грамотно отношения. Надо найти причину и устранить ее. Вам надо научиться грамотно выстраивать отношения, адекватно относиться к ситуациям и с помощью техник без конфликтного общения, доносить свою точку зрения, научиться находить реальный обоюдный компромисс. Если Вы измените тактику поведения, проработаете прошлое, что все можно изменить в жизни. Будет желание, обращайтесь для консультации в скайпе в видео режиме, где реально начнем менять Вашу жизнь к лучшему.
Игорь Летучий-психолог, магистр психологии, онлайн (Skype) консультант
Худякова Мария Сергеевна
Худякова Мария Сергеевна
Здравствуйте, Наталья!
По-хорошему, я бы рекомендовала Вам поработать с психологом, чтобы понять - какая Вы на самом дела и что хотите?
Наверное, можно говорить о том, что самостоятельность - это необходимость для Вас, но не нормальное состояние. Я понимаю, каждой женщине после долгих лет самостоятельности хочется чувствовать заботу о себе, но дело не в том, что Ваш муж избалован женским вниманием.
Может, он действительно устал. Да и к жизни с детьми оказалася не готов - а сказать Вам это обидеть еще сильнее.
Важно что для него сильнее - его любовь к Вам или его любвь к себе. Если эгоизм окажется сильнее - он уйдет, и не ваша в том вина. Он просто переоценил свои силы. Может, Вам стоит быть более самостоятельной и не пытаться его контролировать? Не знаю подробностей Ваших отношений, и рекомендовать изменения довольно сложно.
Я искренне желаю Вам терпения и Любви. Будьте счастливы несмотря ни на что:)
Худякова Мария Сергеевна. Психолог, психоаналитик. Екатеринбург
Киселевская Светлана Владимировна
Киселевская Светлана Владимировна
Наталья, если я правильно поняла из вашего письма, то Ваш муж еще только
Наталья
сказал ,что не любит меня и хочет быть один
но еще не ушел?
Если это так, то это может быть очередной виток -
Наталья
то всё супер,то почти шлепок о землю.
Наталья
как быть ?
Если Вы хотите сохранить семью, то для осуществления желаемого можно попробовать договориться и найти компромисс - то есть решить конфликтную ситуацию путём взаимных уступок, и для улучшения взаимопонимания попытаться поговорить с ним о своих чувствах и желаниях в формате «Я – сообщения».
О том, как это делается, читайте здесь -Как ПРАВИЛЬНО разгов...
Или же изменить свое отношение к ситуации, то есть - принять ее как необходимую данность, как урок, который необходимо пройти и чему-то научиться, как катализатор внутриличностных ресурсов и возможностей, как нечто позитивное, которое содержится в том, что пока воспринимается как негатив.
Или же изменить что-либо в себе:
Наталья
не хочу быть "удобной" женой!
– за счет своего уверенного поведения.
Об этом читайте здесь: http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence
- или за счет развития любви и заботы о себе.
Успехов Вам и всего самого наилучшего.
С ув., Киселевская Светлана, магистр, психолог - очно, скайп, телефон
Савран Ирина Сергеевна
Савран Ирина Сергеевна
Уважаемая Наталья, здравствуйте!
В Вас будто есть какой-то конфликт. Конфликт между независимой и самостоятельной женщиной - с одной стороны, и покладистой, зависимой, слабой - на другой стороне "ринга"... Такое достаточно часто встречается не только в современном мире, но и начиная с сотворения мира, первая жена Адама - взбалмошная, но при этом полная жизни и энергии Лилит всегда противопоставлялась "удобной" и социально-приемлемой Еве... Этот конфликт веками тянется в судьбах женщин, и в нашем обществе, наконец-то выходит на поверхность. Кажется, что Ваши конфликты происходят именно в тот момент, когда социально-удобная "маска" благополучия более не может выдерживать Вашего внутреннего вихря эмоций... и все летит в тартарары, вы уходите в "регресс" - психологически скатываетесь до уровня подростка, а то и маленькой девочки, теряете контакт со своей внутренней "женщиной". Если удастся разрешить Ваши внутренние конфликты - все встанет на свои места.
Вы большая молодец, что готовы обсуждать свои переживания - это очень смелый и отважный шаг.
Желаю удачи!
С уважением, Ирина Сергеевна Савран,врач,психолог в Екатеринбурге
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
