Отношения с мужем

Олеся, здравствуйте. Если будете во все соглашаться, то поверьте, чем дальше, то будет хуже... Вам надо освоить техники бесконфликтного общения, включить юмор, доносить свою точку зрения спокойно, не обращать внимание на его "обиды". Так же надо подумать, как накачать жить полноценной жизнью, а не "неделю, через неделю", может в этом и проблема? И надо думать, как ее решить? А не ориентироваться, что хочет ребенок? Конечно ему лучше быть одному. но не рано ли в 15 лет? Как вариант, можете пожить у Вас, все вместе, где У Вас начнутся появляться первые признаки полноценной семьи? Подумайте, над написанным. От всей души, желаю Вам - Успехов во всем!!!!

Игорь Летучий-психолог, магистр психологии, онлайн (Skype) консультант

Олеся, здравствуйте!

" С гр.мужем у нас все хорошо а иногда он ведет себя не как мужчина 37 лет,а как 10 лет ребенок."

Когда в семье появляется второй "ребенок", между детьми часто появляется чувство соперничества за маму и ревность к своему сиблингу. Может быть ваш муж бессознательно ревнует Вас к ребенку? И от этого у него такое обидчивое поведение.

С Уважением, психоаналитик Чернова Анастасия Витальевна, СПб

Олеся, добрый день.

Хочу обратить ваше внимание на тот стереотип поведения, который сложился в ваших отношениях.

С одной стороны, "Он обижается - вы молчите", с другой стороны "Он обижает - вы молчите". 

Попытки построить диалог нет ни с его стороны, ни с вашей. 

И сейчас  вы хотите перейти на новый уровень "Вы соглашаетесь - он обижается - вы молчите". Он не перестанет обижаться, ровно потому, что он обижается даже тогда, когда вы молчите:

Олеся

Я промолчала,а он потом не разговаривал со мной.Я даже ему не чего не ответила а он обиделся.

Подумайте о том, что единственным способом выйти из этой замкнутой проблемы может быть только двусторонний диалог двух взрослых людей.

И для начала каждый должен признать, что такая проблема - как отсутствие диалога - существует. Далее, выяснять причину, работать с ней, меняя и его, и ваше поведение.

Готовы ли вы так посмотреть на ситуацию? 

Что может стоять за его обидчивостью: и ревность, и некоторая инфантильность, и неспособность к другим формам общения, и желание манипулировать вами и ситуацией, и т.п. Все, что угодно, пока очень сложно понять это.

Что может стоять за вашим желанием промолчать: и страх перед агрессивными эмоциями, и страх брошенности, и низкая самооценка, и чувство вины, и прочее. Мы тоже пока этого не знаем. С этим тоже лучше разобраться.

Безусловно, вам лучше подумать об этом вместе. Возможно, обратившись за профессиональной помощью.

Если это невозможно, то попробуйте лучше понять себя в этой ситауции.

Похоже, что вы тоже испытывает чувство обиды и несправедливости, только пытаетесь его "промолчать".

Надеюсь, вам очевидно, что позиция "соглашаться со всем", ничего не решит и не изменит.

С уважением, Елена Аринина, семейный терапевт, очно, Skype.

Аринина Елена Анатольевна, психолог в Самаре

Здравствуйте, Олеся!

У Вас, по-сути, два ребенка, которые не хотят жить вместе. и Вы делите свое внимание между ними. Причем, один ребенок, которому 15 лет, вполне самостоятельный. а второй, которому 37 лет, - обидчивый и инфантильный.

Изменить дргого человека невозможно. Можно изменить только себя. Когда изменитесь Вы, начнет меняться и Ваш мужчина.

Обида - это его чувство, которое возникает тогда, когда Вы не соответствуете его ожиданиям. Но Вы не обязаны это делать. Предоставьте ему возможность самому с этим чувсвом справиться, не берите за него ответственность. Это и будет Ваша взрослая позиция, кооторая поможет и ему перейти с позиции ребенка на позицию взрослого, вдеь взрослый и отличается от ребенка тем, что берет ответственность за все. что в его жизни происходит.

Олеся

Я всегда иду первая на уступки хоть и не виновата.

Этим Вы поддерживаете его деструктивную модель поведения.  

Чтобы Вы начали вести себя по-другому, Вам необходима работа над собой. Если готовы, обращайтесь. Я работаю с подобными проблемами.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург