- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Здравствуйте. Сложилась ситуация в которой я не знаю что делать. Прожили с мужчиной 6, почти 7 лет. Есть ребенок общий. Несколько месяцев назад я его выгнала, причин было очень много для такого поступка. Он ушел и обещал и мне и ребенку, что мы его больше не увидим. Пару месяцев он действительно не появлялся, но потом...в общем захотел видеть дочь. Я не была против. Во вторую встречу с дочкой, он был предельно со мной нежен и т.д в общем заново ухаживал. Но я не хочу быть с ним. Люблю, но как говорится одной любовью сыт не будешь. В итоге я и хочу его и люблю как раньше, но как остановить себя не знаю. Пыталась завести новые отношения, но видимо слишком рано и у меня даже тошнота появилась от мысли о близости с другими мужчинами. Семейной жизни с ним категорически не хочу, ребенка с ним один на один при их встречах тоже не могу оставить( ребенок маленький, он не понимает дочку, а она не отпускает меня). Как сказать себе нет ?
Киселевская Светлана Владимировна
Киселевская Светлана Владимировна
Дарья, как же Вы сможете
Дарья
сказать себе нет ?
если у Вас чувства, которые говорят
Дарья
Люблю
находятся в конфликте с разумом, который говорит
Дарья
одной любовью сыт не будешь
?
И пока в такой борьбе побеждают чувства...
Возможно, Вам поможет время и проживание потери - расставание с ним.
О том как пережить расставание и восстановиться, читайте здесь: "Если все-таки развод"- http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/razvod
С ув., Киселевская Светлана, магистр, психолог - очно, скайп, телефон
Дарья, это может быть определенной формой зависимости, эмоциональной зависимости от отношений. Это не редкость и встречается часто. К сожалению или радости - это не любовь - это зависимость. Одно с другим не сочетается.
Зависимость - это состояние, когда человек понимает, что ему это вредит, но отказаться не получается, словно какая-то неведомая сила засасывает обратно. Это первое.
Второе. Сказать себе "нет" - не очень хорошо. Это запрет. Человек всегда начинает срываться, рано или поздно на этот запрет, или на что-то еще, другое, компенсировать то напряжение и давление, которое возникает при запрете. Лучше сказать себе "да", но немного другое. Наконец сказать себе "да", себе, настоящей, своим истинным желаниям и потребностям. А тому, что не служит Вам, Вашему счастью, сказать наконец "нет". Что-то мне подсказывает, что страдать и переживать, испытывать дискомфорт и напряжение в отношениях, не является Вашей истинной целью и желанием. Я права? Следовательно, "сходить" надо в это, в эту область Вашего внутреннего мира, где формируются Ваши истинные желания и убрать блок, который не позволяет их себе разрешить в силу каких-то страхов, которые провоцирует Вас вступать в те отношения, которые Вас на самом деле не радуют.
Как это сделать? С чего начать? - №1 - Сесть с листом бумаги и ручкой, и ответить себе письменно на следующие вопросы:
1) Что самого страшного может произойти, если мой бывший мужчина навсегда исчезнет из моей жизни? Что меня пугает больше всего?
2) Что для меня отношения, в которых мне хорошо? Как я их вижу? Что я в них чувствую?
3) Какими качествами должен обладать мужчина, чтобы я смогла переживать с ним те чувства, которые хочу переживать?
Человеческая суть, характер просто так не меняются. Во-первых, это может сделать только сам человек, сделать это за него невозможно, потому что все, что происходит с этим человек внутри, происходит внутри него самого. Плюс, человек устроен так, что делает на самом деле только то, что хочет. Следовательно, этих изменений надо очень захотеть. Во-вторых, это работа, и далеко не простая работа, требующая искреннего мотива, готовности, ответственности. Поэтому...
4) Есть ли эти качества, которыми должен обладать мужчина, чтобы я смогла переживать с ним те чувства, которые хочу переживать у моего бывшего мужчины? Честно?
5) Как я на самом деле хочу проживать свою жизнь? Что для меня счастье? В чем моё счастье?!
6) Что я могу сделать прямо сейчас, чтобы сдвинуться хотя бы на миллиметр в сторону своего счастья?
И вполне ожидаемая рекомендация №2 - обратиться за консультацией к психологу. Это эффективно, потому что это человек "со стороны", способный объективно увидеть всю ситуацию, а значит подсказать эффективное решение в данной ситуации, которое приведет к желаемому результату.
Любви.Осинцева Анастасия, психолог, г. Обнинск
Летучий Игорь Анатольевич
Летучий Игорь Анатольевич
Дарья, здравствуйте. Вы понимаете, что СЕРДЦУ НЕ ПРИКАЖЕШЬ..., но Вы не пишите причины, но я уверен, что причины были весомые.... Он сейчас хочет найти к Вам подход... Подумайте, реально ли он хочет изменится или только имитирует, что он "хороший"? Он сейчас подбирается к Вам через дочь... Если Ваше решение уже принято окончательно, то смотрите на него, как на обычного человека, не делая из него "культ", который Вы сами и сделали, в большей мере... Так же подумайте, как несколько раз сделать, что бы когда он приходил к дочери, то с дочкой кто то был с знакомых или родственников, а Вы в это время провели время вне дома. Это будет определенный тест, Вы ему нужны, а дочь, только повод... Если первый вариант, то его визиты прекратятся..., когда он будет знать, что во время встречи с дочерью, будет находится другой человек. Оптимальный вариант, если Вы обратитесь к психологу. Как вариант, можете рассмотреть консультацию по скайп в видео режиме. Будет желание, обращайтесь, можно сделать эффективные техники, которые изменят Ваше отношение к бывшему мужу. От всей души, желаю Вам - Успехов ВО ВСЕМ!!!!
Игорь Летучий-психолог, магистр психологии, онлайн (Skype) консультант
Федоренко Галина Александровна
Федоренко Галина Александровна
Дарья
Как сказать себе нет ?
В подобных ситуациях лучше всего прибегнуть к закону. Это значит установить правила общения и самой их не нарушать (правила оговаривать с мужем).
При этом в собственных мыслях возвращаться к причинам, почему Вы его выгнали, готовы ли Вы их простить, если да то какие и почему.
Если хотите возобновить отношения, даже если Вы пишете, что нет, этот вариант нужно рассматривать для чистоты эксперимента, то на какие изменения в отношениях Вы надеетесь и на какие уступки готовы пойти.
А лучше сходите к психологу.
Федоренко Галина Александровна.Ваш психоаналитик, арт-терапевт, Москва