Как мне быть?

Здравствуйте, Светлана.

Можно конечно все жизнь потратить на то, чтобы переживать о не сложившихся отношениях с папой, и говорить себе, что Вам чего-то не додали, и во всех мужчинах видить только пап и требовать от них отцовской любви. А можно строить отношения с мужчинами, исходя из того, что они мужчины, а не Ваш папа. Позволить себе стать взрослой женщиной, у которой уже есть свой ребенок, которая ищет не любви папы, которой в этом возрасте Вы уже вряд ли получите, а любовь мужчины, который способен поддержать, понять, быть другом и партнером. Если мужчина, который рядом с Вами,  обладает всеми желаемыми качествами, то почему обязательно на него перекладывать роль папы, может все-таки позволить себе насладиться женским счастьем, и дать возможность этому мужчине быть просто мужчиной рядом с Вами? Возраст безусловно должен учитываться, но это можно обговаривать: Как относится он к этим отношениям, к тому что Вы намного моложе, к перспективам Ваших отношений; как относитесь Вы к этим отношениям, что Вы в них хотели бы получить, как их видите, если вы оба хотите этих отношений, то как вы вместе это могли бы осуществить.  Позвольте себе жить  наконец-то настоящим, а не прошлым и не далеким будущим - прошлого уже нет, а каково будет будущее никто не знает, это будущее можно только предполагать и делать все, чтобы она было максимально таким, как вы хотите.

Всего доброго,

Пабст Любовь Вениаминовна,психолог Дрезден, консультации по Skype

Светлана

все безперспективно

Светлана, зачастую человек видит мир таким, каким он хочет его видеть. То есть, если Вы будете считать эти отношения бесперспективными (заметьте, всего лишь на основании Вашего предыдущего опыта), то они такими и будут...

Если же Вы захотите изменить свое отношение к этому, то возможен и благоприятный результат, тем более что 

Светлана

общение дружбу разрывать не хочется, в какойто момент привязалась как отцу, ведь есть все то чего нехватало

и

Светлана

эта влюбленность развивается взаимно...

Недаром же сказал классик, что "любви все возрасты покорны"...

Светлана

Как мне быть?

Простить и отпустить прошлое -Как простить и отпус...

Светлана

обрести уверенность в себе которая была утрачена...

В помощь авторский экспресс-курс: «Уверенность в себе. Как повысить самооценку» - http://psiholog-dnepr.com.ua/therapeutic-group/ya-mogu

И жить, исходя из того, что «существует только настоящее. Прошлое уже прошло. Будущее еще не наступило».

Успехов Вам и всего самого наилучшего.

С ув., Киселевская Светлана, магистр, психолог - очно, скайп, телефон

Здравствуйте, Светлана!

Отвечу на ваше письмо построчно. Так будет проще в нём  разобраться. Вы пишите:

«Всем известно что симпатия ко взрослому мужчине развивается из проблемм в детстве с отцом.»

Иногда это может быть просто симпатия.

Отмечу, что ваше вступление звучит как оправдание. Это важный момент, на который стоит обратить внимание. Как к этому вопросу относятся ваши близкие, друзья, Вы сами? Каковы ваши ценности в этом плане?

«В моем случае отец просто человек грубый и в детстве часто ощущалась его сильная рука, просто если обозлится то себя не контролирует.»

Я вам сочувствую. Это очень болезненный момент для любого человека.

« Поэтому совет некоторых психологов- чтобы избавиться от симпатии к одному мужчине, дополучить отцовскую любовь мне не подходит- так как до сих пор боюсь лишний раз общаться да и интересов общих нет( все заканчивается спором), вощем любое желание общения отпадает.»

Если вам доставляют беспокойства трудности в отношениях с отцом – решайте их на профессиональном уровне – с психологом. Человеком, который понимает, что вам надо, что и с какой целью он делает. Хороший психолог поможет вам «прожить» счастливое детство без лишних проблем. А после этого проще станет общаться и самим отцом.

«В результате в свои 20 лет общение с человеком который в 2р старше закончилосьбеременностью и прекращением любого общения. Следующие несколько лет от мужского пола просто оьворачивало, не было нткакого желания...»

Это очень значимый момент вашей жизни, который сильно повлиял на отношения с мужчинами. Но почему-то его Вы совершенно не раскрываете…

 Дальше Вы пишете об актуальном, о том, что готовы обсудить.  

«Но сейчас так вышло что в связи с учебой втретился человек который старше на 25 лет, общение с которым вошло в привычку и вызывает радость.»

Вы понимаете чем эти отношения привлекательны – желание  получать радость от отношений.

«Сейчас на грани возникновениявлюбленности. Головой понимаю что все безперспективно»,

Понимаете, что мужчина и женщина, как огонь и масло, которые нельзя оставлять рядом без дела. Понимаете, что «таять» рядом с этим огнём не хотите, это не ваш мужчина…

 Далее Вы упоминаете о том, что не можете построить отношения с более молодым мужчиной. Вероятно, перспективой для Вас являются отношения с ровесником.

 «но общение дружбуразрывать не хочется. в какойто момент привязалась как отцу, ведь есть все то чего нехватало.»

То есть понимаете, чего хотите в первую очередь – отцовской любви от этого человека.

«Но эта влюбленность развивается взаимно и в любой момент может перейти пределыразумного.»

Тоже вам всё понятно. «Огонь греет, масло тает…»

« Окончательно не осознается где в каком месте необходимо провести границы..»

Рядом с огнём быть приятно, но Вы понимаете, что именно сейчас необходимо что-то делать. Поэтому и обращаетесь за помощью

 «и нужно ли…»

Здесь чётко отвечу. Границы всегда нужны! Именно они и дают настоящую основу и уверенность. Границы строятся на понимании своих целей, основанных на ценностях. Это прочный фундамент.

« или попытаться таким образом обрести уверенность в себе которая была утрачена...»

Уверенность в себе формируется при чётком понимании своих потребностей, желаний и установок. И действия в соответствии с ними.

Вместо того, что бы отпустить ситуацию на самотёк, рекомендую разобраться с противоречием в  установках по отношению к этому мужчине и желаемому мужу. Именно оно лежит в основе того, о чём Вы пишите дальше.

 «начинать общение с другими людьми более молодого возраста так и не получается»

То есть для Вас перспективно строить отношения с более молодым мужчиной. Вы боитесь, что у Вас не получится построить отношения с вашим ровесником. Это нормальные страхи. Но с ними необходимо разобраться, так как они формируют ограничивающие убеждения в отношении молодых женихов:

 « да и ребенок требует внимания, что только этот мужчина смог понять.»

У Вас есть убеждение, что молодой мужчина не понимает важности внимания к ребёнку. Вероятно у Вас был опыт общения с таким человеком или несколькими. Но это не все мужчины. Мужчины бывают разные. Надо знакомиться, проверять.

Вы переводите проблему в сторону отношений с отцом. Вероятно, что есть установка, что молодые мужчины не могу дать отцовской поддержки. Это также не объективно. Надо искать, проверять.

А теперь ещё раз про вступление:

«Всем известно что симпатия ко взрослому мужчине развивается из проблемм в детстве с отцом.»

Эта фраза, в которой заключается вся суть вашей противоречивой ситуации: С одной стороны она говорит о невозможности строить отношения с молодыми мужчинами, а с другой - оправдывает вашу тягу к взрослым партнёрам.

А её разрешение в том, что бы решить, чего Вы действительно хотите:

- Хотите ли построить отношения с ровесником, но не решаетесь из-за трудностей, которые необходимо преодолевать (искать подходящего, прорабытывать отношения с отцом и т.д.)

- Хотите ли при этом иметь дружеские отношения со взрослым мужчиной, получая от него отцовскую поддержку, но не решаетесь признаваться ему о своих целях и потребностях из страха.

- Хотите ли построить близкие отношения со взрослым мужчиной, но опасаетесь того, чем это может обернуться вам в будущем, того как это соотносится с вашими ценностями и мечтами.

- хотите ли чего-то ещё…

Желаю вам всего доброго!

Психолог-консультант, Андрей Абраменко.

Светлана, здравствуйте. Внутреннее = внешнему, это работает на практике. Я думаю, что причина в том, что Вы ищите "анти отца", так как Вам не хватало любви отцовской любви в детстве... Так же сейчас у Вас еще закрепилось потому, что в первых отношения по началу было не все плохо..., а разрыв отношений, только смотивировал Вас, снова найти мужчину по старше... Вы логически все понимаете, но..., сделать с собой ничего не можете, так как у Вас все закрепилось на подсознательном уровне... Как быть? Будет желание, обращайтесь. Проведем консультацию по скайпу. К Вашей ситуации, надо подходить не шаблонно, а искать истинные причины... От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!!

Игорь Летучий-психолог, магистр психологии, онлайн (Skype) консультант