Я не хочу уходить из семьи

Ян, здравствуйте.

Ян

Что подскажите?

Ян, вы с женой пришли к супружескому кризису, когда старые модели отношений уже не работают, а новых вы оба не построили. И каждый из этого кризиса пытается выбраться какими-то своими путями, в которые второй супруг НЕ включён.

Она с вами о разводе разговаривает, а вы девушку в отместку заводите.

И то, и другое налаживанию и восстановлению отношений не способствует.

Возможно, проблемы в вашей паре глубже, чем вы это замечаете. Жена обвиняет вас в невнимании, вы пытаетесь защититься от этого тем, что обвиняете её в эгоизме и знакомитесь с девушкой. И так, бесконечный "пинг-понг" обвинений.

Действительно, подобный сценарий, скорее, рано, чем поздно доведёт вас до развода.

И если есть желание с этим что-то делать, то пока ваша взаимная обида и злость не достигли предела, после которого вряд ли что-то можно восстановить, полезна парная работа с психологом, в которой вы сможете бережно проработать чувства и претензии друг к другу так, чтобы это помогло развитию, а не разрушению ваших отношений.

Если готовы к такой работе, приходите.

Если супруга не согласится, начните с себя, начните индивидуальную работу. Когда один из парнёров начинает меняться, второй неизбежно меняется тоже, так как семья - это очень плотно спаянная система, где все звенья становятся подвижны, когда меняется кто-то один.

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Ян.

По всей видимости в Вашей семье нет навыка действовать совместно, принимать семейные решения, понимать и ценить то, что делает каждый из Вас. Вы работаете пять дней в неделю для того, чтобы заработать денег на все нужды семьи, но это, по-видимому, считается само собой разумеющимся и не ценится.  Возможно, что Ваша жена считает, что материальная сторона дела не так важна и хотела бы, чтобы ВЫ проводили больше время с семьей. Обсуждали ли вы вместе это? Знаете ли Вы ее точку зрения на Ваше желание побольше заработать?  Обсуждался ли совместно семейный бюджет и ваши совместные желания? Насколько вы себе их можете позволить, и если не можете их себе позволить, то что можно было бы сделать, чтобы они были каким-то образом осуществлены. Какое участие в осуществлении этих планов можете принимать Вы, а какое Ваша жена? Пока каждый из вас взял на себя какую-то роль, придерживается ее, но не вникает в дела и обязанности другого, т.е. у вас есть один "воз", ваша семья, но "лошади", которые везут этот "воз", везут его каждый своей дорогой, и тогда дорога кажется невыносимо сложной, потому что  воз везут не две лошадиные силы, а 1 плюс 1, это в лучшем случае, а в худшем 1 минус 1.  Ваша задача сейчас попытаться сложить эти две силы, тогда и воз покажется не таким тяжелым, т.е. цель будет одна на двоих. Пока же у каждого из вас своя цель.  Помощь психолога позволит вам взглянуть на ситуацию по-новому.

Всего доброго,

Пабст Любовь Вениаминовна,психолог Дрезден, консультации по Skype

Здравствуйте, Ян!

Вы с женой боретесь, являетесь противниками, а чтобы решить проблему, надо стать союзниками. Она предъявляет претензии, Вы защищаетесь, но ничего не меняется. Вы только отдалаяетесь друг от друга.

Повернитесь к потребностям жены, тогда она повернется к Вашим. Узнайте, как она видит вашу семейную жизнь, чего ей не хватает. Потом расскажите о том, чего хотите Вы. А после этого вместе решайте, что надо изменить, чтобы счастливы были оба. Избегайте претензий и упреков. При этом важно, чтобы каждый из Вас не другого пытался изменить. а был бы готов к собственным изменениям. Повернувшись друг к другу, Вы обязательно поймете, что делать дальше.

Если самим договориться будет трудно, приходите на семейную консультацию. Если жена не готова, то можете начать работать без нее. Когда она почувствует изменения в Вас, она тоже изменится.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург