Добрый день!
Девять месяцев назад мы развелись с женой, нашей дочки сейчас почти один год. Развелись по моей инициативе. Мне 32, жене 25.
В браке у нас были не понимания и частые скандалы из нечего, в основном все жена ко мне придиралась по мелочам. Обидеться и не разговаривает неделю, или перемалывает все старые обиды. Так же скандалы были из-за родителей. Вообще их семья очень конфликтная. Родители хоть и живут в другом городе но очень сильно лезут в наши дела, хотят все знать и контролировать, жена не когда не давала им отпор и во всем их слушает, часами с ними разговаривает по телефону получает инструкции. Еще после брака мы с женой поругались через 15 минут об этом узнали ее родители они позвонили моей маме и бабушки, наговорили всякого моей бабушке после чего бабуля не хочет их знать.
Мы с женой померились, ее родители начали требовать чтобы я и моя мама попросили у них прощения, я попросил чтобы загладить ситуацию. Примерно год жили в браке более менее нормально. Мы жили в их квартире, хотя у меня есть своя в которой жена не хочет жить.
На рождение ребенка приехала тёща, всем руководила (иначе ни как), с женой у нас вообще тяжелые отношения были, теща вела себя адекватно но все время пыталась приехать домой к бабушке и поговорить с ней, бабушка не в какую не хотела ее видеть, после того как теща уехала, я попросил жену поехать к нам домой с дочерью, жена сказала что не поеду домой где не уважают ее родителей. На фоне этого у нас были скандалы. Моя мама тоже ни как не могла прийти к нам, то мы должны убираться, то ребенок напугается. Ситуация ни как не разрешалась. Я сказал что развожусь, ушел жить к себе на квартиру, ей родители приказали подать заявление на развод, она подала, я подписал. Был скандальный бракоразводный процесс, раздел имущества.
Я приезжал навестить дочь и как то мы померились где-то через три месяца, в основном из-за большого желания жены восстановить семью.
Но родители категорически против. Они запретили ей пускать меня домой и видится с моей дочерью. Они попросили сначала написать письмо с объяснениями, так как по телефону без криков поговорить не получалось, я написал письмо с большими извинениями. В ответе они написали что согласны на брак, но только если мы напишем брачный договор что в случае развода все что будет нажито перейдет жене. И второе что бы мои родители не приходили к ним на квартиру.
За это время как мы померились, пока ее родители не знают что мы вместе и у нас почти нет скандалов, конечно я заметил что жена сделала громаднейшее усилие над собой, она уже стала более сговорчивой, мы даже ездили к моим родителям показывать дочь не смотря на строжайшие запреты.
Все это время мы живем в каком то омуте, решая что же делать, уговариваем ее родителей что у нас все в порядке, время остановилось. Я уже много раз пытаюсь уйти от этой ситуации, отключаю телефон, но жена меня как то вытаскивает обратно. Мы уже привыкли к скандалам.
Жена уговаривает меня подписать это договор, но у меня есть опасения на этот счет, а просто уйти жить ко мне она не хочет, так как ее папа ей сказал что в этом случае он полностью порывает с нами какие либо отношения, и он это сделает, так как ее родной брат ушел из семьи так как поругался с отцом, так как они его чрезмерно контролировали.
Если я подпишу, я боюсь что буду завесить от ее родителей которые неизвестно что еще придумают, либо мы так же будем утопать в скандалах. С другой стороны жалко дочку и жену.
Сотник Дмитрий Михайлович
Сотник Дмитрий Михайлович
Анатолий, если вам действительно жалко дочку и жену, то будьте мужчиной и перестаньте вестись на тех людей с которыми договорится не возможно, по тому что будет всегда появляться что то, что вы будите должны выполнить. Представьте, как к вам, будет относится ваша дочь когда подрастет, если будет видеть отношение бабушеи с дедушкой к своему отцу, который по команде, начинает извиняться и делать все, что им заблагаразумится! В таком случаи и дочь потеряете и с женой отношений не построите, будите всегда виноватым!
Ваша жена, находится (как вы и сами это понимаете) под влиянием своих родителей, которые не думают о ней, они живут в своем мире и видят его таким, каким они хотели бы его видеть. Их дочь выросла, вышла ЗАмуж (а), родила ребенка имеет свою семью в которой все вопросы "должны" решаться толь ко между вами.
Анатолий, с точки зрения психологии, по статистике, дети разведенных родителей более психологически здоровы и устойчивей, чем те тогда, когда их родители живут в месте, но постоянно ругаются, выясняют отношения, ребенок становится либо раздражительным (интроект) либо боязливым и замкнутым, чаще всего болеет!
Рекомендую вам прийти на прием в месте с супругой для того, что бы у нее появилась возможность, увидеть ситуацию с другой стороны!
Про "отношения" с тещей и тестем, хочу обратить ваше внимание...., не возможно потерять то, чего нет! И передайте привет своей бабушке, она похоже, самая разумная по отношению к неразумности.
Сотник Дмитрий Михайлович, психолог в Алматы
Летучий Игорь Анатольевич
Летучий Игорь Анатольевич
Анатолий, здравствуйте. Основная проблема Вашей семьи, что Вы ОБА зависимы от мнения родителей. Жена вообще не может принять никакого решения, а Вы не можете проявить инициативу. Будете ли Вы лично счастливы, если будете все время делать так, как ВАМ СКАЖУТ? Вы сейчас не "плывите по течении" и не обманывайте себя. Если бы Вы не хотели, то Вас бы не возвращали... Так же не нормально, что Вы уже "привыкли к скандалам". Вам НЕ НАДО ПОДПИСЫВАТЬ ДОГОВОР, так как останетесь без ничего... Или жена пусть живет с Вами, или же Вы начните жить без жены, просто помогая ребенку и не делать вид, что Вас "не понятно, как возвращают". В формировании отношений участвуют ОБА партнера и пусть жена подумает, на что он готова ради семьи и сделает выбор, или жить с Вами, или жить так, как ей скажут родители.Решение принимать только Вам. От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!
Летучий Игорь Анатольевич, психолог Днепропетровск и онлайн по скайпу
Цхай Людмила Мэлсовна
Цхай Людмила Мэлсовна
Здравствуйте, Анатолий.
У ваших проблем один корень: вы до сих пор не взяли ответственность за свою семью. А любой дирижер из вне будет руководить вашим семейным оркестром плохо, независимо от намерений. Вы же просто сидите и судите: "плохо", "виноваты", "придирается по мелочам" и т.д. А что сделали вы? Вам 32, вы взрослый человек, половина жизни позади, а до сих пор ходите на поводу у других людей. Где вы? Где ваша ответственность? Ваши решения? Конечно, жизнь вашей семьи кособокая, так как другая сторона тянет все на себя, но ведь это ваша и только ваша жена и дочь. И если вы хотите жить хорошо именно с этой женщиной, нужно подумать как это сделать? Как уменьшить влияние других людей, как улучшить взаимоотношения. Поговорите с супругой, ваша семья должна выстроить свои основы, ценности, свою точку зрения на воспитание ребенка, обрести финансовую и психологическую независимость, а для этого вы должны взять ответственность на себя. Рекомендую супружескую консультацию у семейного психолога.
С уважением Людмила Цхай, психолог Алматы
Анатолий, здравствуйте. У меня сложилось такое ощущение, что вы и жена очень зависите от своих родителей. Это неверная установка в ваши 32 года жизни. Сколько вам нужно еще прожить лет и скандалов, чтобы понять, что вы вполне независимые люди и должны жить только своими мыслями и желаниями? В 18-20 лет, люди должны отделяться от родителей и жить самостоятельно. Так же и с вашей женой. Отделитесь, от греха подальше от родителей, и живите себе и дочке на радость, вместе одной семьей. Ваши родительские семьи должны отступить на второй план, а если их что-то не устраивает, то пусть с этим сами и справляются.
Всего доброго!
Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
