Можно ли изменить отношения, или как расстаться?

Ольга, добрый день.
Это сложная ситуация и сложный вопрос. Я бы разделил его на три:

1 - Как мне защитить себя, свои границы, свою семью?
2 - Могу ли я изменить его отношение?
3 - Как мне психологически пережить эту ситуацию?

Первый вопрос звучит очень понятно и очень конкретно. Но, я боюсь, он не совсем должен быть адресован психологам. Здесь идет речь о реальном случае физического насилия, о реальных материальных убытках и реальном риске повторов этих ситуаций. Чо говорят в полиции? Почему они бездействуют? Есть ли еще какие-то социальные центры и государственные структуры в Вашем городе, которые будут работать именно с ситуацией? Может быть есть какие-то центры для женщин, переживших насилие?

Второй вопрос.  Возможно, будет полезно подумать о том, что Вы можете давать ему? К чему он так привязан? Чего на самом деле он хочет? Здесь очень мало информации, чтобы предположить что-то конкретное. Это могут быть деньги, ощущения себя сильным-мужчиной-агрессором и т.д. Может быть есть что-то в Ваших отношениях, что поддерживает его?

Третий вопрос. Безусловно это тяжелая и, вероятно, травматичная ситуация. Возможно, Вы чувствуете беззащитность, отчаяние, страх. Это сильные и неприятные эмоции. Они могут мешать справиться с этой ситуацией - Вы устаете, начинаете соглашаться с ним. Вам сложно быть последовательной в своих действиях. Бывали ли Вы раньше в похожих ситуациях? Как Вы справлялись с ними, со своими переживаниями?

Вы об этом не пишете, но иногда случается, что жертвы насилия привязываются к насильникам, чувствуют вину за совершенное насилие. Нет ли у Вас похожих реакций?

Сейчас первоочередной задачей может быть решение вопроса собственной безопасности и безопасности ребенка.

Надеюсь мой ответ будет полезным для Вас. Удачи!

С уважением,
Артем Молин, психолог г. Санкт-Петербург

Здравствуйте.Ольга.Человек он ревниый и психически не устойчивый.Я думаю,в те периоды,когда он угрожает или распускает руки,важно фотографировать свои синяки,записывать на телефон его угрозы и писать заявление в полицию.С ним нужно работать только жестко.Он сам трус.Но,когда видит,что Вы его боитесь-его ничего не остановит.Вы имеете дело с садистом.Уязвивым,ранимым,ревнивым,завистливым,мстительным.Никакой перспективы отношений с ним быть не может.Готовьте себя только к жесткому отпору и общайтесь с правоохранительными органами.Но,только оперируйте не его словесными устрашениями,а вещественными доказательствами.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Здравствуйте, Ольга.

Ситуация сложная и решать ее придется именно вам. В ваших словах и даже в самой теме письма звучит неопределенность. До тех пор, пока вы колеблетесь между тем  чтобы завершить отношения или изменить вашего молодого человека, а значит остаться с ним, данная ситуация не будет находить никакого разрешения. 

Любые ваши попытки изменить другого будут приводить к нарастанию противоречия. Меняться надо вам самой и менять свое отношение к себе. Возможно ваш молодой человек болен психическим заболеванием, а может быть что больны ваши отношения, но в любом случае именно вы привлекаете его к себе этой неопределенностью - если бы ты был хорошим, я бы тебя приняла, а когда ты плохой, я тебя хочу изменить или наказать. Почитайте об этом в статье  о "сумасшествиях любви".

Часто бывает так, что женщина приняв окончательное решение, связывает свою жизнь с другим мужчиной, и тогда вашему преследователю ничего не останется, как отступиться - ему просто не будет места рядом с вами. Когда другого мужчины нет, но есть четкое и ясное решение "я свободна" и только я сама решаю как мне строить свою жизнь, это тоже срабатывает. В любом случае, сторонняя помощь будет помощью лишь тогда, когда вы окончательно и бесповоротно поставите точку в ваших отношениях. А сейчас вы как будто жалуетесь на тяжелую жизнь и подыскиваете аргументы для себя или психологов, чтобы определить нужен он вам или нет, перечисляя что он не имеет стабильной работы, живет с родителями, вам не доверяет, ревнует, когда вы не даете поводов... Похоже, вы к нему относитесь, как к тяжелому капризному ребенку, которого вынуждены по какой-то причине терпеть.  Тогда этот ребенок и реагирует на уровне 2-3 летки, ломая "игрушки", закатывая истерики и стуча кулаками по маме, которая его хочет воспитать. 

Если вы не хотите этого делать, тогда вам нужно понять как адаптироваться к такому вспыльчивому и ревнивому мужчине, сохраняя свою психологическую и физическую безопасность. Как правило насильники и тираны глубоко в душе очень трусливы, и столкнувшись с реальным твердым сопротивлением в момент атаки быстро "понимают" как себя вести. 

Полиция бездействует всегда на заявления по бытовым ссорам, когда это видит и чувствует. Они не готовы решать ваши любовные отношения за вас. Дело в том, что очень многие женщины сначала заявляют на своих мужчин, а потом жалеют их, забирают заявления обратно или снова возвращаются к своим насильникам и тиранам. Живут по принципу "бьет - значит любит". Есть такое понятие  - позиция "жертвы", свойственная многим женщинам. Она основана на склонности к мазохизму и полиция здесь не помощник. Когда ваше решение будет принято глубоко в душе, тогда вы легко сможете договориться в отделении о способе связи с ними в экстренных ситуациях и механизме быстрого реагирования с их стороны. Заявления написанные в стиле "Я тебя накажу за то, что ты плохой" очень сильно отличаются от реальных способов избавиться от чужого человека.
Но привлекать их к помощи стоит лишь в том случае, если вы решили расстаться. Если вы решили быть вместе, тогда не полиция вам нужна, а ваша готовность и умение уважать себя и оберегать свои интересы и потребности. 

Здравствуйте Ольга!

Не думаю, что для Вас будет новостью, если я сообщу, что любое рукоприкладство  со стороны мужчины в адрес женщины категорически недопустимо.  Вы  самодостаточная женщина,  у которой есть и свое жилье, и работа, и к тому же, Вы сама растите ребенка.    То, что происходит между Вами и Вашим молодым человеком давно не имеет никакого отношения к любви.  Речь идет о Вашем самосохранении.    Ваш бывший молодой человек стал для Вас источником угрозы, а его поведение  похоже на поведение  вора - домушника, который взломал  дверь в чужой дом, устроив там погром при поиске ценных вещей, пока хозяин  спал.  Поэтому Вам придется выработать такую  стратегию защиты себя, своего жилища и своего ребенка, как от любого нарушителя  закона.

Вы встречались с ним 2,5 года и, наверняка, знаете,  что или кто на него имеет влияние, чтобы укротить его воинственность.   Вам важно заручиться реальной поддержкой знакомых, друзей, родных, чтобы защитить себя.  В полицию, все-равно, обращайтесь,  исходя из принципа  «вода камень точит», поскольку речь идет о Вашей  с ребенком безопасности.   Человек, склонный к психологическому и физическому насилию никогда не измениться в лучшую сторону, так как в этом насилии по отношению к другим, он решает  свои личные психологические проблемы.

Во многих городах есть центры помощи женщинам, пострадавшим от насилия, телефоны доверия. Может на просторах Интернета, Вы сможете найти информацию об аналогичных службах в Вашем городе (области).

Желаю Вам удачи!

С уважением, психолог, Спасиченко Оксана.

Спасиченко Оксана Николаевна, психолог в Санкт-Петербурге

Здравствуйте, Ольга!

 Он - "тиран", а Вы - "жертва". Он обращается с Вами так, как Вы позволяете это делать.

Ольга

Когда пыталась с ним расстаться, меняла номера телефонов, на работу ездила только на такси, делала все , чтобы с ним не видеться и не общаться.

Ничего не поможет, пока Вы будете внутренне оставаться "жертвой". Он безошибочно чувствует Вашу заниженную самооценку, страхи, неумение выставлять психологические границы, поэтому разорвать отношения не получается. Почитайте мою статью -Что такое созависимы... Надеюсь, она окажется для Вас полезной.

Начните работать со своей "жертвой". Когда он почувствует, что зацепить Вас больше не за что, он оставит Вас в покое. Пока Вы позволяете контролировать и избивать, он будет это делать.

Если готовы работать, обращайтесь. Я работаю с подобными проблемами. Консультации  можно проводить по скайпу.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Ольга!

Разрешение вашей ситуации на данный момент лежит скорее в социальной сфере, а также в сфере юриспруденции и права, чем психологии. До тех пор, пока вы не чувствуете себя в физической безопасности, что-то там менять в себе, что-то отпускать или "работать с состоянием жертвы" - это все равно, что в камере пыток тренировать позитивное мышление. Можно, конечно, но здоровья может не хватить.

Фиксируйте все, не дай бог, побои, все поломки и повреждения имущества и методично заваливайте заявлениями полицию. Привлекайте подруг, знакомых и соседей в свидетели. Не реагирует полиция - пишите в прокуратуру.

Полиция не любит работать с этими "кастрюлькиными вопросами", как они цинично называют бытовое насилие. Тем не менее, их тоже можно достать и заставить работать, защищать ваше право на безопасность.

К сожалению, нам далеко до западных программ защиты свидетелей и пострадавших, когда насильнику запрещается подходить к дому ближе 50 метров, в противном случае он прямиком отправляется в тюрьму.

Но, повторюсь, даже нашу полицию можно (и нужно!) заставить исполнять свои обязанности.

Поинтересуйтесь, есть ли в вашем или соседнем городе Центр помощи семье и детям (или с похожим названием). В этих центрах есть отделения помощи женщинам в трудной жизненной ситуации. Это государственные центры, о них до сих пор мало кто знает. Вся помощь там оказывается бесплатно. В центрах есть юристы и психологи. Обратитесь туда, пусть вам помогут составить грамотно заявление в полицию и вообще, возьмут вашу ситуацию "на карандаш".

Кроме того, есть негосударственные организации, помогающие женщинам в ситуации насилия.

Ольга, женщинам в похожих ситуациях свойственно порой переживать стыд за происходящее. Этот стыд часто мешает делать те вещи, которые реально могут охладить пыл насильника. И прежде всего, они боятся огласки.

Вашему "парню" нужно удерживать вас в состоянии беспомощности, ему нужно, чтобы вы думали, что ничего не можете изменить, что вам не к кому обратиться.

Соответственно, чем больше людей, в том числе мужчин, узнает о его безобразном поведении, тем меньше у него шансов контролировать вас, а у вас больше шансов получить поддержку.

Привлекайте людей на свою сторону. Попросите кого-то из подруг пожить с вами - неделю, две - чтобы он видел, что вы не одна. Попросите знакомых мужчин, например, мужа подруги, провожать вас до дома какое-то время. Речь идет о вашей безопасности, Ольга, поэтому все средства хороши.

Поставьте в известность социального педагога в школе ребенка. В конце концов, ребенок тоже не находится в безопасности. Где гарантия, что этому прекрасному кавалеру не захочется надавить на вас, используя ваш страх за ребенка?..

В общем, Ольга, боритесь, не сдавайтесь, если нужна поддержка или дополнительная информация, пишите.

Татьяна Бушманова, психолог в СПб и он-лайн по всему миру.