Как жить дальше после фиаско?

Мне 28 лет и я потерялась. Я из неполной интеллигентной семьи среднего достатка, хорошо и сама училась, смогла закончить с отличием магистратуру в Англии (медиа) - у меня были уверенный английский и французский. Затем случились 5 лет полные боли: у нас сложная и запутанная семейная история - маму и меня избил отец, завел на нас же уголовные дела и организовал развод, мы судились 3 года и победили. В этот период я языком не занималась.

Потом уехала в Москву, где смогла устроиться на телеканал своей мечты и вырасти от ассистента до продюсера (за два года). Работала я хорошо, мне очень нравилось (правда, смены были по 10 часов, а зарплата весьма средняя), но в коллектив абсолютно не вписалась - меня коробит от мата и панибратства, а это было среди ребят нормальным, хотя все они умные и красивые и я планировала многому у них научиться - узнать о музыке, литературе, современном искусстве. Работа, самореализация - это смысл моей жизни, я так решила еще в школе, по массе причин. Но в это же время я влюбилась безответно в человека, который на этом же канале работал.Что-то пыталась предпринять, но об этом стало известно, в итоге за спиной стали насмехаться и очень жестоко обсуждать, здороваться здоровались, но ни на какие совместные мероприятия не звали, В итоге руководство попросило меня либо вписаться каким-то образом, либо уйти. Я попыталась, но через три месяца, после одного подслушанного разговора поняла, что это бесполезно, положила заявление на стол. Для меня это было настоящим крушением всех надежд - я привыкла быть одной из лучших, а здесь не получилось ничего. Я жутко переживала. Мама поддерживала, а родственники, с которыми она делилась обо мне новостями, злорадствовали. Я очень расстраивалась еще и из-за того, что за эти 5 лет не пользовалась активно английским, подзабыла, а в ходе этих интриг узнать больше о современном искусстве, кино, живописи не удалось (надеялась, на то,что эти новые знакомые меня введут постепенно в курс дела)

Через 2 месяца я нашла позицию по связям с общественностью с неплохой зарплатой в очень престижном архитектурном бюро и приступила к работе (нужен был активный английский). Руководство снова было довольно. Но это бюро - партнеры с телеканалом, на котором я работала, и девушка, которая работала до меня, ушла на мою позицию на тв. И стала приходить на старое место работы и что-то про меня рассказывать. Я держалась особняком от нового коллектива, опасаясь сделать что-то не так и снова попасть в подобную ситуацию. Как много она рассказывала, я оценить не могу, потому что от стресса в моей голове начали звучать голоса, меня обсуждавшие круглосуточно. По совету психиатра, я начала принимать таблетки, но через месяц по состоянию здоровья мне пришлось отказаться от проекта прямо в середине процесса. Я вернулась домой, чтобы подлечиться, но понимала, что, когда снова вернусь в Москву (дома по моему профилю если только школу идти), придется начинать все с самого начала - и это мучает меня. Родственники продолжали злорадствовать, к ним присоединились соседи, которые советовали оставаться там, где родился и впредь не дергаться.

От этих советов мне начали мерещиться кошмары, я-то только в работе и вижу смысл: в общем, в один день мне начало казаться, что квартира горит, а я задыхаюсь. Мама с бабушкой спрятали ключи, чтобы я не могла открыть дверь и убежать на улицу, и я от отчаяния и бессилия спрыгнула с балкона. Хорошо, что мы живем на втором этаже, я только сломала руку и ногу - бродила переломанная по чужим подъездам, просила воды по каким-то квартирам, что-то им говорила, уже не помню - не было меня часа 3 с половиной. Кто-то из квартир вызвал милицию - так наряд с мамой меня и нашел на какой-то лавочке в одном из подъездов нашего дома. Прыжок этот охарактеризовали как неудавшийся суицид и меня в тот же день определили в психиатрическую клинику, где я провела 2 месяца. Я боялась шизофрении, но оказалось, что так проявилась депрессия: в больнице я за три недели пришла в себя, мне прописали таблетки, я их пропила, но наблюдали меня еще полтора месяца. Мама дала взятку и меня выписали без упоминаний в документах, на дальнейшую жизнь это не повлияет, работать интеллектуально тоже можно - только подождать-пережить весну, чтобы наверняка больше не было подобной ситуации. Из соседей тоже никто ничего не заметил - всем сказали, что я на даче упала. Естественно, о настоящем происшествии я ни с кем не говорю - прописала это только сейчас. После выписки я большую часть времени провожу дома, читаю, думаю, смотрю вакансии и сотрудников интересных мне компаний. На улицу выхожу только с мамой - они боятся, что я снова начну чудить. Правда, последнее время, пару раз выходила и одна.

Очень много думала о том, почему так получилось на работе, осознала ряд ошибок, которые допустила, но и поняла, что насильно мил не будешь.Кроме того, я вижу, что профессионально уже не так хороша, как была раньше, а новые полные сил и со стабильной психикой выпускники наступают на пятки - пытаюсь потихоньку заниматься сама, потому что я по-прежнему хочу найти интересную хорошую работу в столице, состояться.И боюсь, что мне не хватит сил - я и прежде выкладывалась на полную, как мне казалось.Но этого недостаточно. Пока получается не всегда - отвлекаюсь, злюсь, если вижу успехи других. Мама настроена ехать со мной, она считает, что сможет меня уберечь “от идиотов” - но я жду, когда у меня будет побольше сил и буду ее отговаривать, потому что понимаю, что это полный позор. Но сейчас я хочу понять, как после всего сохранить себя: мне нужно жить, работать, достигать и не доводить больше себя до нервного срыва. Подскажите, пожалуйста.