Устала от безуспешных попыток измениться

Добрый день.Не знаю с чего начать,когда начинаешь думать о том,как полно и в точности определить и описать проблему,мимолетно проносится мысль,что это и не нужно,ты сама справишься,главное ты жива и твои близкие рядом,есть крыша над головой и еда,что еще нужно.Я ценю и осознаю такие вещи ,но легче не становится.

Мне 23-и я трус.Такое открытие не в радость-я боюсь жить-новое пугает меня,не люблю перемен,долго ко всему привыкаю,избегаю многих вещей,живу прошлым-оно какое бы ни было мне кажется привлекательнее ,боюсь общения-сближаться с людьми и открываться,я муштруюсь при общении с противоположным полом .

Очень хочу изложить все по максимуму -знаю,что не получится ,что-нибудь,да,упущу.

Избитая фраза-"родом из детства"-лишь частью может относиться ко мне.Так как родители меня очень любили и любят,и ребенком я была настоящим,живым,любимым,мы жили очень зажиточно в 90-е.

В школу переехали в другой город ,жизнь изменилась.Мама начала болеть на нервной почве,перестали водиться те суммы денег,папа долго искал работу,а потом и вовсе перестал,иногда помню даже на хлеб еле хватало,я была полным ребенком,именно не толстым ,а полным-упитанным,потому как образ жизни был оч даже активный-постоянно на улице вечные игры,все время в движении,видимо только в питании и было дело-сладкое ,мучное и т.п.Характер пацанячий,о мальчиках было некогда думать,да,и стыдно как-то,да,мог понравиться мальчик,но мне казалось,что я ему вряд ли могу понравиться-не было такого,что я расстраивалась,подумала и забыла.

Постоянная инициатива заработать денег и сделать что-то ради семьи шла со стороны мамы-она поистине сильная и мудрая женщина,все время пыталась создать семью и направить меня в нужное русло,если бы не она,не знаю каким ничтожеством я была бы.

Квартиру с нами делили родственники,любившие поддать,как заведено в нашей нации,"концерты" от них на Новый Год ,как минимум ,и по праздникам,которые папа пресекал,вскоре переставшие повторяться со временем ,правда.

Есть старшие брат и сестра,с сестрой никогда отношения не ладились и я и сама не знаю почему,думаю,комплексы во мне начала зарождать она-когда ты ребенок ,ты не осознаешь ничего,так было у меня,во всякому случае,ты растешь,ходишь в школу,делаешь уроки ,заводишь друзей,ссоришься -миришься, и тебе никогда не придет в голову мысль том,что это может статью моделью поведения-бояться,что тебя поругают,если ты сделаешь что-то хоть капельку не так-по-своему,страх ,что опять наорут,начнут показывать свою нервозность, потому что боишься-скажешь глупость,боишься постоянного сравнения с другими-и даже находишь для себя объяснения почему это действительно так-потому что ты не такая:самостоятельная, умная,красивая,сообразительная,внимательная и т.п.

Сестра всю жизнь считает,что я не самостоятельна,что не способная,она в принципе так общается с людьми,вроде любит ,но из-за своей вспыльчивости и нервозности может многое наговорить человеку ,однако за собой ,не замечая, очень многого.

Мне было обидно и я плакала,когда обижалась,но быстро отходила.Потом слезы становились для меня чем-то вроде проявления слабости и я стала давать ответ.Это все копилось,наверное, и стало обрушиваться на меня ,как лавина только сейчас в 23 или немного ранее.

Я плохо-не близко общалась с другими братьями,сестрами именно по причине того,что стеснялась себя,считала,что не могу поддержать беседу,буду неинтересна и потеряла столько времени ,никуда с ними не ездила,избегала встречи со всеми родственниками на разных праздниках,только ,когда мама ехала ,тогда и я ехала.

Я пряталась-потому ,что уже тогда была трусом.

Ком в горле и я плачу сейчас или я жалею себя не знаю,но мне обидно.

Все время были люди во дворе ,с кем мы играли,в школе я общалась с некоторыми ребятами,в младших классах больше с мальчиками,в старших с девочками,да,в старших и появились друзья -в старших классах мама и папа перестали жить вместе,брат и сестра уехали в другой город учиться,мы с мамой в другой-я пошла в новую школу,меня там приняли очень хорошо,я стала участвовать в общественной школьной жизни-самые мои любимые воспоминания,училась я всегда хорошо и отлично.Мама начала выздоравливать ,одна все время чем-то занималась-бизнесом маленьким.

Мама дала мне высшее образование и угадайте кто я -врач.Я выучилась -было тяжело,но мне понравилось , успешно прошла обучение и помогала многим на его протяжении. Мне интересно свое дело и я только в начале своего пути.

Недавно я сидела на работе и задумалась впервые в жизни какой была бы наша жизнь ,если бы была другой.Я представила красивое ,залитое солнцем место,похожее на Италию ,я представила всю нашу семью-мы все улыбаемся и счастливы,гуляем по красивым улицам,смеемся,все одеты с иголочки ,на нас одежда светлых тонов,все женщины с пакетиками из любимых магазинов.В этот момент я думала рухну на пол от боли ,меня словно ножом пронзили.

Я с детства люблю мечтать,фантазировать,уходить от реальности,но за свои сознательных 16 лет ни разу в моей голове не было настолько живой и приятной картины,от которой тепло разливается по телу,мне так захотелось ,чтобы картина стала реальностью.

Когда мы по-настоящему взрослеем -для меня ответ очевиден,когда начинаем осознавать ,когда до тебя доходит наконец,что жить нужно не опираясь на картины в голове, а на реально происходящее .В каком-то классе я написала самой себе письмо,в котором пишу себе 20 -ти летней, прочла его-поняла ничего не поменялось.Я такая же.Читать старые дневники ,когда их нахожу -считаю не имеет смысла,потому что я до сих пор помню,что в них писала и плюс писала в негативном ключе-не из приятных снова побывать в тех моментах.

Я благодарна своей матери за все,что она сделала для меня и хочу для нее своей миллионной отдачи,хочу ,чтобы она имела все,что только пожелает.

Я благодарна отцу за любовь ,хоть, к сожалению, большую часть жизни он и не создал тех условий жизни,которые достойны были бы моей матери.

Я благодарна Богу за то,что мы имеем-здоровье и возможность мечтать и к чему-то стремиться,человеку всегда мало.

Но сейчас мне нужен совет или помощь ,не знаю.

Я всегда знала,что далеко нехудыш,как бы поточнее сказать -никогда не была огромных размеров ,была упитанной.Я стала увлекаться в институте узнавать про правильное питание.Когда кругом стройные ,красивые девчонки,а ты чуть ли не все время 48размер носишь-для девчонки это не так приятно осознавать .Раньше мне было комфортно,но в один день все меняется,я стала заниматься спортом и придерживалась правильного питания- все удачно-комплименты и т.п.,но потом лето и срывы.И так гармошкой ситуации повторялись и повторялись,последний раз такое было совсем недавно,скинуть за 3 месяца 15 кг,потом заболеть гриппом и снова набрать-оказывается возможно.Что-то во мне перемкнуло и я начала есть,как ненормальная,после работы фастфуд,сейчас еще 5 кг к прежнему весу,4 раза подряд я пыталась сесть на правильное питание,но на 2 день все коту под хвост,я начинаю чувствовать себя обделенной и одинокой и снова ем,ругая себя потом.Читаю,что написала и кажется прям катастрофа,но в жизни как-то это не настолько катастрофично ощущается.Видимо другие эмоции ,работа сбивают представление .Я даже не пойму в чем дело,у меня нет просто сил опять все это проходить,я запарилась все время себя подстегивать,сгонять свою лень,не знаю может ли такое ощущаться,но кажется будто я опустошена и вроде я хочу красивое стройное тело,но в то же врем как представлю,что опять придется пахать над собой-ем и думаю к чему ограничения -есть же одежда и для полных на крайняк.Это отвратительно,денег пока на тренажерный нет,оплачиваю квартиру ,да, и других забот есть побольше,раньше дома занималась,сейчас и понятия не имею,как заставить себя.Я никогда не принимала себя -раньше не задумывалась об этом, а стала постарше и не нашла в себе то,за что себя любить,я честно восхищаюсь женщинами,которые способны себя оценить,полюбить,преподнести,смотреть за собой,а меня словно в болото засасывает.Мне трудно принять комплимент.

Я всегда мужчин держала на дистанции ,не встречалась ни с кем,сначала,потому что считала по школе- это глупости и нечего порядочной девочке забивать этим голову,это я считаю было верно, и я училась.Но все мы взрослеем,хотя бы знать как нужно с ними общаться,чтобы понять какой человек-хороший или нет,без страха,и не думая о том,как тебя воспримут.

Мне тяжело в принципе открыться опять же из-за страха непринятия ,из-за того,что оценивать станут-некрасивая,полная,зажатая и т.п.

Очень хочется стать свободной от своих комплексов ,страхов ,от неприятных моментов прошлого ,лишнего веса,тяжелых мыслей.Пока я только продолжаю мечтать по старой привычке...