Ребенок будет расти без отца и я могу остаться одна

Да, Анна непросто все. Влюбленности и разлюбленности проходят, а остается… Вот и важно понять, что остается и что останется, и что в этом для Вас важно. Советы лишние. Готовы ли вы оба так измениться, чтобы раз и навсегда? Если готовы соединитесь снова

Анна, сиожет ли измениться человек нужно задавать тому, к кому этот вопрос относится. У мужа просматирвается некая закономерность, хождение по определенному кругу (в начале и в конце которого - Вы). Надо ли Вам наступать на те же "грабли" - решать Вам. Из-за страха остаться одной - жить с человеком, с которым не ощущаете себя комфортно? Ребенок растет с отцом, просто они не живут в одном доме. Важно, как преподать картину семьи ребенку (не от неё ушел, а от Вас, у Вас не сложились партнерские отношения), а с дочерью - кто запрещает (?) общаться? Картинка, нарисованная в школе, интерпретироана Вами таким образом, а ребенок (вполне возможно) воспринимает папу как праздник (для детей мама и папа - лучшие!) И он не ждет у порога, когда "его позовут", а никуда и не уходил... Вы вкладываете СВОЁ. Когда проходится рисуночный тест психолог наблюдает за процессов, за последовательностью, за эмоциями, задает вопросы... Там все более интерсно, чем Вы решили. А вот "Я его простила"... Не верю! Вы эти 1,5 года наблюдаете за его жизнью, внимаете его "горестям" рассказам, как ему одиноко и плохо... Это - история из его детства, могу предположить, что с мамой не всё ладно у него было. Для того, чтобы вступить с новые отношения, пусть и более "опасные", чем бесперспективные (Ваше мнение) с женатым мужчиной - важно "отпустить" бывшего мужа по-настоящему, без обид, сожаления, поблагодарив за все то хорошее, что было, и высказав свою боль за "плохое". Понадобиться очная консультация (а она важна) - приходите!

Анна! Совет тут дать невозможно. Отец ребенку необходим, но не обязательно жить с ним вместе, если нет на это никакого желания. Ведь такие трудные отношения между родителями ребенок чувствует и они ему не на пользу. Если Вы чувствуете в себе силу что-то с ним построить, то теперь Вы многое знаете о нем и можете немного управлять ситуацией. Главное, чтобы было желание, было что-то, что вас связывает. Это Вы можете обнаружить только сами в своем сердце.Нужно очертить свои границы, поставить условия, может назначить испытательный срок. Суметь все забыть и все простить с обеих сторон. Можно посетить психолога и укрепить уверенность в себе. А можно все оставить и начать новую жизнь.Оба пути теоретически вероятны и имеют право на жизнь. Единственно, что я могу посоветовать, это не рвать по живому, стараться не наносить боль себе.Иногда эта боль видна в других дюдях.

Анна, разделяйте отношения между вами и бывшем мужем, мужем и вашим ребенком, и ребенком и вами. Это разные вещи. Причем тут вы, ваше решение интимной жизни и отношения дочери с ее отцом. Чтобы вы не решили, какие бы вы чувства не испытывали к вашему бывшему мужу, он навсегда останется отцом вашего общего ребенка. Если не можете смотреть на него как на мужчину, смотрите на него как на отца вашего ребенка. Так ему и скажите - ты мне не нужен, а дочери - да. приходи к ней, играй с ней, будь с ней, но к моему сердцу дорожка прикрыта, там другой и места тебе там уже нет. Или как то так, но дочь отдельно, а ваше сердце отдельно от мужа. Вы когда борщ варите, то рыбу же не кладете с кальмарами туда. Так почему здесь не можете разделить одно от другого?

Здравствуйте, Анна! Между жизнью с нелюбимым человеком и существованием ребенка без отца есть множество промежуточных вариантов. Отец может навещать ребенка, общаться, возить в отпустк и т.п. И для этого не обязательно Вам жертвовать собой. Здесь вопрос чего хотите именно Вы? Не друзья и родственники, перед которыми стыдно, если он снова изменит, а Вы? Вы пишете, что у Вас ест любимый человек. Да, он женат. Но Вы сами заметили, что неизвестно, что будет дальше. Тем более, Вы ПРЕДПОЛАГАЕТЕ, что Ваш муж хочет, чтобы Вы позвали его обратно. А хочет ли он этого? Или Вы приписываете ему свое желание? Это сложная дилемма и в формате вопрос-ответ с ней сложно разобраться. Если Вам интересно, приглашаю на очную встречу. С уважением, Анастасия Уманская.

Здравствуйте, Анна! Вы должны самостоятельно подумать и сами принять решение, но чтобы и выбор и уверенность в правильности решения у Вас были, нужно ситуацию рассмотреть с разных сторон. Возвращать бывшего мужа только ради ребёнка - это не выход ни для Вас, ни для ребёнка! Ребёнок растет в семье и видит взаимоотношения между родителями (как папа к маме относится, как мама к нему, как выражают свои чувства, есть ли они между ними!) и этот тип поведения для неё станет нормой и в своей семье она также бессознательно будет выстраивать такую же модель! Также подумайте и о своей жизни - Вы живете один раз! и разве стоит эту жизнь проживать с мужчиной, которого не любишь! В одном письме всего не изложишь - если хотите можно провести очную встречу и разобрать более подробно эту проблему и рассмотреть различные пути её решения.

Анна, ребенку нужен образец хороших семейных отношений, правильного отношения мужа к жене. Очень много детей выросли в неполных семьях и это не стало трагедией. А Ваш бывший супруг как бегал налево,так и будет. Так что стройте новую благополучную семью и ни о чем не жалейте. А рисунок дочери говорит о том, что отец в ее понимании далеко и на пороге,т.е. "ни туда ни сюда". Максимум что Вы можете сделать в этой ситуации для дочери - это наладить отношения дочери и отца, чтобы они общались регулярно, а для себя - создать новую семью, чтобы дочь росла в обстановке любви, а не в обстановке бесплодных ожиданий и унижений.

Анна, для ребенка она всегда будет отцом, если Вы разрешите. А ждет ли Ваше сердце его как мужа и примет ли, решать Вам! Советы вряд ли помогут. Семейная психология очень нелогична с социальной точке зрения. Но она работает!

На очную консультацию или есть вариант повторения прошлого, что, собственно , и происходит.