Интерес к учёбе, выбор дальнейшей профессии

Здравствуйте, Антонина!Ваш брат сейчас в разгаре подросткового кризиса, поэтому контактировать с ним на такие серьёзные темы будет сложно. В это время главной деятельностью подростка является общение со сверстниками, и на всё остальное им обычно наплевать.Думаю, что всё-таки стоит немного подождать, ближе к концу школыон должен, по идее, задумываться о своём будущем.  А по поводу "посадить на шею", то это во многом будет зависеть от Вас, посадите Вы его туда или нет. Можете уже даже сейчас подать ему мысль, что долго  кормить его не собираетесь, пусть думает, чем будет зарабатывать на жизнь. Но вряд ли Вам удастся сейчас добиться от него какого-то вразумительного ответа про планы на будущее, для этого, на мой взгляд, надо подождать. Всего наилучшего, Елена.

АНТОНИНА!

Слышу ваш интерес к брату и беспокойство о себе!

Второе меня интересует больше! Вы ничего не пишите о себе -  как складывается ваша жизнь ? И как то  интересным образом ваши родные садятся вам на шею.....!

У меня складывается впечатление, что вы живете для кого то ,но не для себя......?

В переписке сложно найти ответ и решение . В очной работе можно прожить и понять многое, все ответы внутри вас!  Выбирайте или  для всех или для себя!

Желаю понять себя! С ув. к ВАМ  ОЛЬГА В.

Здравствуйте, Антонина. Трудно Вам будет что-то сделать с братом, пока у Вас не прояснены отношения с мамой. Ведь основная агрессия направлена на нее, и, я думаю, она еще и защищает брата (иначе работала бы). При таком примере и защите у него не появится стимула заботиться о своем будущем. К тому же сейчас у него протестный период – чем больше Вы говорите ему об учебе и будущем, тем больше он будет все делать наоборот. И даже если он согласен в душе, все равно не признается. Вам нужно другими способами прививать ему ответственность за его жизнь, даже в 15 лет. Но сначала нужно разобраться с распределением ответственности в Вашей семье. И как это Вы так позволили себе занять место отца и кормильца. Чтобы начало меняться окружение, нужно изменить себя, это закон построений человеческих отношений. В Вас много тревоги, она мешает трезво оценить ситуацию. Возможно, у Вас уже были срывы и депрессивные состояния, потому что трудно выполнять чужие обязанности вместо своих. Что у Вас со здоровьем? Тревога может провоцировать различные соматические заболевания. Поберегите себя, Вас так действительно надолго не хватит. Лучше поработайте с психологом очно.

С уважением, Лариса.

       Здравствуйте, Антонина! У меня сложилось впечатление, что Вы «мама», для двух «своих  детей», один из которых лоботряс и все ему не по чем!!! А с чего это так? Ведь Вы видите в этом только одну сторону, что Вам трудно, Вы выбиваетесь из сил, мало Вам одной (Вашу маму), а тут еще пополнение… А другая сторона, которая может Вас удивить, это из собственной значимости, превосходства и величия – да, да, поверьте – это так, что они «бедненькие и несчастненькие и не справятся сами без Вас!» И мало того, а что скажут люди, что подумают, стыдно все же и есть страх осуждения – не соответствовать нормам общества, где положено учиться хорошо и «тянуть, даже вопреки...» и т.д. и т.п. А если перестанете помогать, то от них же самих можете получить «хвалебную» обвинительную, что мол виновата, что приручила… Можно остановиться и сказать этому СТОП.  Определитесь в ролевой принадлежности, так как, роль – первичнее личности. Зачем кому-то работать и учиться, если есть такой человек, который обеспечивает и все может развести?! И Вам тогда зачем нужна своя личная жизнь, если у Вас и так есть семья и кого кормить и «учить»? Если конечно Ваша мама не может сама обеспечивать себя и нуждается реально в Вашей помощи! У Вашего брата – подростковый период не закончился… Если у него не будет никакой ответственности ни перед чем, пусть даже в малом по дому, или, других обязательств и обязанностей, то что Вы хотите ожидать от него в будущем? Непонятно, откуда у Вас столько страхов? Есть ли чувство вины? Почему Вас волнует Ваш брат, а Вы о себе не думаете и не заботитесь? Чья роль – заботиться о нем? Как видно много вопросов, отвечая на которые – можно лучше понять себя, свое место, свои чувства и свое отношение к происходящему, но лучше это сделать в сопровождении психолога, чтобы более грамотно разобраться с ситуацией в целом. Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.

Антонина, здравствуйте!

Если ваши ожидания про то, что они, имея вас, как кормильца, начнут что-то сами менять, то мне вас жаль! Это вам придется менять свои приоритеты и привычный ритм жизни. Вы нарушаете иерархии. Вы не дочь своей маме, а мама. Вы не сестра своему брату, а тоже мама. Природа отношений не терпит нарушение иерархий. Понимаю, что не просто будет все менять, но шансы есть. И начинать нужно с вас. С помощью специалиста этот путь будет более успешным а возможно еще и быстрым.

С Уважением, Нина Гаврилова