Здравствуйте уважаемые психологи! Меня зовут Ольга, мне 26 лет, мужу -28. В браке с мужем 2,5 года. Мой муж стал для меня совсем чужой! Он стал со мной холоден. Я целый день сижу дома одна с ребенком (ребенку 8 месяцев) мне очень тяжело без поддержки. Помощи нет потому что мы живем далеко от бабушек. Приходя с работы в 9-10 вечера муж не обращает на меня внимания, ложиться на диван и смотрит телевизор, ночью отворачивается спиной. Даже когда я его прошу меня обнять он говорит что я его замучила. Но чем? Мужа постоянно накручивает свекровь. Я с самого начала почему то ей не понравилась. Хотя мне трудно понять кто бы ей вообще понравился. Она не хотела чтобы ее сын на мне женился. Хотя я не гулящая,порядочная. Но он женился. С самого начала она начала ко мне относится как к пустому месту. "Еще бы она там чего то"-это ее любимое выражение ко мне. Когда я была беременна мы собрались на день рождение ее старшего сына, она относилась ко мне так что меня просто нет, игнор. Причем если я сделаю что-то не по ее то отношения с мужем становятся еще хуже. Например она любит звонить и говорить по часу и два часа ни о чем.Как будто назло. Причем зная что у меня маленький ребенок и я даже поесть толком в течении дня не успеваю. Когда же я перестала брать трубки, то начались обиды.Муж всегда на стороне матери, мне очень это обидно. Свекровь вырастила моего мужа и его брата одна. И у нее понятие что дети ей обязаны.Старшему ее сыну 38 лет и он никогда не был женат, потому что слушает мать. А матери ни одна девушка за все годы не понравилась.Когда я объясняю мужу что мне тяжело и хочется любви, ласки он делает вид что не слышит или не понимает.Когда я говорю что мне тяжело с ребенком, чтобы он как то поддержал. Он отвечает что все женщины так живут и ничего в этом такого нет. Он всегда говорит словами матери, что она обо мне скажет то он и подхватит за правду. Причем когда я пытаюсь с ним поговорить о наших взаимоотношениях то мы ни к чему не приходим. Когда я срываюсь на него из-за его безразличного поведения, то он говорит что теперь нужно жить ради ребенка. И это в 26 лет мне нужно жить только ради ребенка?! Муж совсем не обращает на меня внимания и даже говорит обидные слова в мой адрес, откуда такая холодность и безразличие, мое терпение наверное скоро лопнет. Неужели развод?!
Кислицына Евгения Николаевна
Кислицына Евгения Николаевна
Здравствуйте, Ольга.
Понимаю, как вам сейчас не просто, это действительно тяжело ощущать холодность партнера.
Но так получилось, что ваш муж женился на вас НЕ разведясь со своей мамой. Да, мужчинам нужно разводиться с мамой (сепарироваться) а потом уже строить СВОЮ семью с точки зрения собственной ответственности за свой выбор.
Вам же надо научиться с этим обходиться. Чтобы ситуация изменилась - изменения нужно начинать с себя. Скажу честно свое мнение - когда женщина сидит с ребенком, то ее мышление становится туннельным и она кроме как ДОМ и РЕБЕНОК ничего не видит, не замечает, лично по мне то женщины начинают тупеть (простите если грубо) и здесь совершенно забывают о себе. Да ребенок это важно, но есть еще и вы как женщина и жена. Вообще, при любом раскладе МУЖ должен быть на первом месте, потом ребенок и потом родители.
Начните заниматься собой. Это может быть все что угодно. Да, тяжело с ребенком, не спорю, НО результат того стоит. Читайте, изучайте психологию отношений, следите за своим внешним видом, найдите себе развлечение (мамам надо отдыхать от быта - иначе можно перегреться). В общем вам надо начать себя любить и развивать, настроение от этого будет хорошим и муж это увидит и оценит.
Будет полезным и подружиться со свекровью. Нет таких людей к которым невозможно найти подход. Было бы желание.
Когда вы начнете делать все вышеописанное - то отношения мужа измениться.
Еще попробуйте встать на его место и посмотрите - был бы у вас сексуальный интерес в данной ситуации? Вспомните какой вы были когда он вас полюбил, и действуйте. Отношения лучше сохранять, чем разрушать.
Всего доброго.
Евгения Кислицына , психолог в Алматы
Волов Всеволод Вячеславович
Волов Всеволод Вячеславович
Ольга, развод или нет - решите сами. И лучше прежде разобраться: 1) в своем выборе (что в вашей личной психологии заставляет Вас обрекать на такую участь); 2) в том, какую роль Вы избрали в их семейной драме, которую они разыгрывают между собой. Понятно, что Вы остановились на роли жертвы - матери в молодости, ваш муж - в роли ее мужа (отца). Вы оба хорошие актеры. Не забудьте про антракт...
Если серьезно, пришло время осознать все это и сделать выбор в пользу себя настоящей.
Удачи
Волов Всеволод Вячеславович, к.психол.наук психолог Самара
Ольга, Вы погрязли в отношениях со свекровью, а разобраться Вам следует в отношениях с мужем (и только с ним!).
Если он совершенно не желает идти на контакт - найти в себе силы выстраивать сейчас свою жизнь, опираясь только на себя, но - на себя-настоящую.
Нагорнова Наталья Анатольевна, психолог Самара
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
