Я боюсь своей сущности

Здравствуйте. Мне 23. Мне страшно. Я боюсь своей сущности. Так получилось что я полтора года не выхожу на улицу и это соответственно усилило мои страхи. Я монстр во всяком случае люди меня такой считают и кажется они правы. Я всегда избегала людей да и люди не жаждали общения со мной если только им не захотелось посмеяться. Так сложилось что я в 6 лет заболела были судороги и у меня дефект речи. Унижали ли меня нет не все большинство меня жалели. Со мной слишком долго обращались как с ребёнком и мне это нравилось, я их осуждала но в глубине души мне это нравилось. И умственная осталось я об этом даже не подозревала в то время как я думала что поступаю правильно люди смотрели на меня с сожалением они то точно знали что я больна. Я не знаю может и сейчас я больна в то время когда я думаю что излечилась. Мне очень страшно. Я перестала себя узнавать я думала что знаю что со мной но это далеко не так. Будущее имею ли я на него право. Я пытаюсь уйти от своего клейма которого я заработала годами но оказалось поздно. Мне плохо душа рвётся на части. Я никому не могу сказать об этом. Отношения в семье не задались. Все люди говорили что я ненормальная и когда я приходила откуда то то я всегда ходила по безлюдным местам. А стоит ли оно того. Я когда пришла в себя я захотела принять буддизм и помогать таким как я просто в моей жизни было слишком много внушения я была очень мнительной и поэтому я хотела помочь подсказать им что не люди а вы выбираете. Но в такой то момент я осознала что на земле есть всё у людей есть всё. А что я с тут буду делать. У меня страх нет скорее панический страх семьи. Я всегда хотела стать психологом и это всегда смешило людей мол с моим языком. Я так устала оправдываться насчёт внешности насчёт языка насчёт мыслей. Почему я не лечила язык не знаю точно в разное время по разному когда то когда я была молодой я думала что это навсегда потом я чуть подросла и поняла что это последствие моей лени через несколько столетий я внушила что люблю себя такой какая я есть и язык в том числе но это таки осталось моей ленью. Мне кажется я немею. Я просто устала каждый день просыпаться ложиться убирать. Мои родные меня боятся они не знают кто я и что со мной да я и сама не знаю кто я. Когда то я ненавидела маму папу сестру винила их за прошлое. К счастью я избавилась от ненависти в душе. Мне всегда нравилось наблюдать за людьми я им завидовала что они общаются что они душа компании что у них есть друзья мне нравилось наблюдать за людьми я делала это с большим удовольствием.