Я не готова к отношениям. Почему?

Здравствуйте, Мария!

Мария

Отношения были тяжелыми и больными, я любила меня нет.

Может быть в этой фразе ответ на Ваш вопрос "почему"?! Часто, учитывая предыдущий опыт человек пытается избежать ситуаций, которое могли бы так или иначе повторить ситуацию. И тогда он совсем перестает интересоваться окружающими, иначе как себя защитить. Отношения - это всегда риск. Риск потерять, риск быть отвергнутой и много других страхов. А сексуальное влечение является ключевым в выборе партнера, это так называемое либидо, половое влечение.

Половая любовь имеет три естественные фазы развития. Сначала юноша и девушка создают себе абстрактный идеал. Это фактически необходимая предпосылка индивидуальной любви, томление в царстве мечтаний. Юноша как бы во сне видит образ «принцессы», который сияет в небесных просторах, девушка ждет днем и ночью своего рыцаря. Но вот настает долгожданный миг. Юноша внезапно встречает женщину, которая действительно очень походит на его прекрасный идеал.

Вторая фаза — это фаза страсти и пламенных чувств. «И вот мужчина начинает обладать своим идеалом. Страсть его вспыхивает еще живее, ярче, потому что место тёмных, неопределенных половых стремлений заменяют теперь яркие, трепетные ощущения любви, да и сама женщина является в небывалом дотоле блеске».

Проходят месяцы, годы. Бурная, пламенная страсть неизбежно теряет свою прежнюю силу даже в «счастливы» случаях», когда мужчина и женщина вполне подходят друг другу. Любовь оказывается в третьей фазе своего развития. Чувства становятся более спокойными.

Унтилова (Крайер) Наталья Владимировна, психолог в Москве

Мария! Судя по всему у вас любовная психотравма. Когда женщина находится в таком состоянии, что  ничего и никого не хочется. Тут стоит отпустить прежние отношения, сделать модуль ралюбления и отпустить обший накопленный негатив. Потому как женщины могут годами зависать в этих негативных состояниях и терять лучшее время, в отличие от мужчин.На моем сайте много материала по проблемам отношений. Давайте я вам сброшу одну из своих статей. Удачи!((

Я хочу поговорить с Вами, дорогие читатели, на эту тему. Возможно, кто-то из женщин, которым не удается долгое время построить отношения и создать семью, сможет лучше разобраться в своей ситуации и понять себя.

Почему эта тема так важна? — А потому, что женщина, стремящаяся выйти замуж, иногда не замечает в себе никаких препятствий для этого.

Может быть, именно сейчас, дорогие читатели, настал  важный момент, когда Вы сможете разобраться в себе, и понять суть вещей.

Я, как семейный психолог, работала со многими женщинами, в том числе и по созданию условий для «выхода замуж»  отметила некоторые важные для всех закономерности.

Если у женщины с этим проблемы, то в первую очередь, стоит искать причину в себе. Вот, например, моя клиентка из Москвы, которой было слегка за 30. Она тоже хотела выйти замуж и родить детей. Она была успешна финансово, реализована в работе, как говорится —  всё, кроме главного.

Продолжительных контактов с мужчинами у неё не было. Весь упор был сделан на работу. Она рассказала, что домой приходит только ночевать и ей хочется скорее куда-нибудь убежать. А выходные были для нее больше напряжением, чем отдыхом, клиентка  ждала, когда же они закончатся.

На психотерапевтическом приеме она заявила о своей внутренней готовности к замужеству, и полном отсутствии препятствий для этого. В  связи с чем, у неё  было непонимание – почему так происходит, явных проблем не было. Внешне она была симпатичная, с хорошим характером, как она считала. Мужчины обращали на нее внимание, но все как-то не складывалось.

При моей работе как семейного психолога в Москве, стало понятным главное – это то, что у неё оказались препятствия для замужества, которые были глубоко внутри и держали эту ситуацию, не давая возможности  стать счастливой.

Первой причиной оказалась банальная людская зависть. В состоянии транса она увидела людей, которые препятствовали её личной жизни. Знаете, в православии есть такие слова, которые используют при исповеди «словом ли, делом ли, помышлением…», вот здесь эти слова вполне применимы – наличествовало всё…  Мы разрешили эту ситуацию, изменили и отношение самой клиентки к другим людям.

На второй план вышла её личная история. Когда ей было 18 лет, у нее были отношения с парнем, который поступил не так, как должен был поступить (с её точки зрения). Он не сделал первый шаг. И она приняла решение, что лучше быть одной.

Третий момент – это неправильное представление о мужчинах, которое она получила от своего отца. Оно касалось того, что мужчина «может сесть на шею», и она будет вынуждена все делать для него, получая больше проблем от замужества, чем пользы.

Все это проявилось и в работе с клиенткой. При выполнении определенных техник, она двигалась странно, делая шаг в будущее, она тут же делала 2 шага назад, таким образом, топчась на месте, и ничего не меняя.

Дополнительно выявились такие ее проблемные состояния, как: упрямство, расточительность, подозрительность и мнительность. Что было  интересным — все негативные состояния она получила еще тогда, когда мама была ей беременна. Этому предшествовала следующая ситуация: произошел пожар, и мама, находясь в соответствующем травмирующем состоянии, передала эти качества дочери.

Еще вышло её представление о своей «ненужности», которое она получила после того, как родилась ее младшая сестра. Естественно, это оказало определенное влияние на её самооценку.

Вот такой «букет» проблем оказался у моей клиентки, с чем я, собственно говоря, и работала, как семейный психолог, помогая их разбирать и решать.

Из всего вышеизложенного можно сделать определенные выводы: стоит ли дальше ждать принца на белом коне, или все-таки вернуться к реалиям жизни, разобрав свое проблемное состояние,  убрав, таким образом, препятствия на пути к своему счастью. А вы как считаете?

Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Москва

Здравствуйте, Мария!

Соглашаясь только на дружбу, Вы подсознательно защищаете себя от боли. Ваши предыдущие отношения были созависисмыми. Почитайте мои статьи -Что такое созависимы...-Может ли любовь быть... Надеюсь, они окажутся для Вас полезными.

Начните работать со своими внутренними проблемами, которые заставили Вас 2 года находиться в тяжелых и больных отношениях. Скорее всего, это заниженная самооценка и страхи (потери, одиниочества, отверженности и до.). После того, как Вы проработаете эти проблемы и извлечете уроки из того, что произошло, исчезнет страх перед новыми отношениями.

Кроме того, важно понять, действительно ли предыдущие отношения эмоционально завершены. Если нет, то завершите их, иначе они будут мешать Вам открываться другим мужчинам. Вот еще одна моя статья -Как отпустить любимо...

Если нужна помощь, обращайтесь. Я работаю с подобными проблемами. Консультации можно проводить по скайпу.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Здравствуйте.Мария.Дружба отличается от любовных отношений признаниями в любви.И Вы этого очень боитесь,видимо,из за заниженной самооценки.Так как,если Вам признаются в любви,то у Вас быстро возникнет страх быть преданной,брошенной,обесцененной.акие страхи имеют место при сильной внутренней самокритике и нелюбви к себе.Поэтому,Вы себе можете представляться скучной и не интересной.И эти знания Вы мысленно адресуете молодому человеку.И тогда возникает фантазия о разочаровании в Вас.Поэтому,Вы можете всегда сбегать от любовных отношений в дружеские,как безопасные.Выход-серьезно заняться своей самооценкой.Принять себя славной,классной,драгоценной,обожаемой и любимой собою.Тогда страхи быть отвергнутой пройдут сами собой,так как принцесс не бросают.Можно над своей ценностью поработать самостоятельно,а можно с помощью специалиста.Я так же работаю в этих вопросах и смог бы помочь в личной терапии над преодолением трудностей и повышении своей ценности.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград