- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Добрый день. Меня зовут Анна, мне 21 год. Моему мужчине - 30. Познакомила нас моя знакомая Вика,полтора года назад. До этого они встречались примерно полгода, еще в школе, почти 10 лет назад. Сейчас они не общаются, да и на момент нашего с ним знакомства не общались...в общем, ситуация сложилась такая. Мне захотелось немного разнообразить нашу сексуальную жизнь. Я начала предлагать некоторые экчперименты, типа секса на природе, в кинотеатре на последнем ряду. Да даже банальные эксперименты дома, смены поз и пр. На что я регулярно получаю ответ "ты пока не готова. Еще рано, ты многого не умеешь" и пр. Должна признаться, что сама я только недавно начала заниматься сексом. Прошло чуть больше года. Я пытаюсь объяснить ему, что мне хочется разнообразия, чего-то нового. Но тут, при очередном нашем разговоре, я спросила "а ты уже делал такое в машине?"
На что получила ответ "да, с Викой". После этого я очень сильно обиделась. Я понимаю, что у нас большая разница в возрасте. Они встречались 10 лет назад, у него после этого были и другие девушки, с ними он тоже занимался сексом "по разному". Но почему-то именно со мной, он отказывается. Говорит "тебе еще рано, ты не готова". И у меня просто включается ревность. С кем-то он значит занимался, делал, а со мной отказывается. С той же Викой, он уже и на природе, и в машине, и в кинотеатре. С Викой я не общаюсь уже больше года и знаю, что он с ней тоже не общается. Мы живем вместе, скоро собираемся пожениться. Но эта скука в сексе мне надоела. А теперь меня еще и ревность гложит к его бывшим и к вике в особенности, потому что с ними он уже столько всего попробовал, а со мной - нет. Помогите мне, как растормошить его ?
Афанасьева Лилия Вениаминовна
Афанасьева Лилия Вениаминовна
Анна Если вас гложит ревность, то с этим стоит поработать как с проблемным состоянием. Я приглшаю вас на свой сайт, к тому же я работаю как психолог-сексолог и у меня на сайте много материала по сексуальной тематике, в т.ч. и как можно повысить свою сексуальную составлющую. Давайте я вам сброшу одну из своих статей. Удачи!*
Ревность. Заниженная самооценка. Опубликовано в Статьи | Август 28, 2013Если мы будем говорить о заниженной самооценке, то можно сделать некое обобщение. Исходя из своей практики семейного психолога, могу смело сказать, что заниженную самооценку имеет больше половины людей, с чем я постоянно сталкиваюсь в работе.
Проблемы самооценки находит свое отражение во всех аспектах жизни человека. С этой темой довольно много и успешно работаю практически все психологи в Москве и психотерапевты.
Сегодня, я хотела бы с Вами обсудить это в плане ревности. Довольно часто я слышу вопрос: «что мне делать, я так ревную?». Тут во главу угла и ставится заниженная самооценка, ну и далее уже идут какие-то события, которые случались в жизни клиента и оставили свой след.
Хочу показать это на примере женской ревности, когда я работала с клиенткой 26 лет, которая недавно вышла замуж и находилась в положении.
Отношения с мужем были относительно нормальными (со слов клиентки), но была проблема, которую она определила так: «Мой муж часто посещает бывшую жену, у них есть совместный ребенок. Бывшая жена не разрешает ему общаться с сыном. Они просто встречаются и разговаривают, потом он приходит домой и выглядит расстроенным, может иногда выпить».
После этого она уже начинает накручивать себя, говоря: «вдруг он любит свою бывшую жену, а я ему не нужна» и т.д.
Вот в таком состоянии мы и начали с ней работать, и вышли на ее проблемную самооценку.
Есть очень хорошая техника, которая позволяет вытянуть из клиента информацию, которую он сам часто для себя не осознает, или не может высказать. Поначалу клиентка была немногословна, и без выявления всех нюансов, работать было бы гораздо сложнее.
Открою Вам в этом плане один секрет. Она увидела образ своего «идеального Я», который выглядел внешне ярче, был более разговорчив, уверен в себе, шел вперед, высказывался в отличие от нее первым. Соответственно, работа с этим образом помогает преодолевать сопротивление клиента и получать те состояния, которых он не имеет, но которые необходимы на данный момент.
Работа в плане желаемых качеств перекликалась с событиями ее жизни. Первым, что внесло свой негативный отпечаток, были отношения с парнем. Когда ей было 15 лет, она влюбилась, а парень не ответил ей взаимностью, и стал встречаться с ее подругой. Отсюда она вынесла убеждение: «Я никому не нужна».
Здесь сложностей в работе нет, это убеждение легко убираемо.
Однако была еще одна тяжелая жизненная ситуация для моей клиентки. Когда она в 21 год первый раз вышла замуж, муж начал ей изменять. Она вспомнила, как она ждала его, стоя на балконе, до самого утра. Звонила ему, он обещал придти, но его все еще не было… и так продолжалось изо дня в день.
А потом, придя домой, она застала его в их квартире с женщиной. Имея, такой негативный опыт в своей жизни, она его привнесла с собой и в новые отношения, ожидая от своего мужа возможного повторения той ситуации.
В плане нашей работы появилась возможность определить все негативные состояния, которые она получила от первого брака, и наполнить себя другими желаемыми ресурсами. Для семейного психолога это легко решаемо. Мы произвели замену: унижение – на уверенность в себе, злость — на спокойствие, неуверенность — на счастье в личной жизни, неуважение – на доверие, нежность и любовь.
Вернемся к отношениям с ее теперешним мужем. Тут выяснилось, что его состояние расстроенности после встречи с женой поддерживало и её «кислое» лицо. Она вспомнила, что он ей сказал: «Раньше ты такой не была. Ты меня встречала с другим выражением лица». Теперь мы смогли легко это исправить, когда убрали травмирующие ситуации прошлого.
Ну и завершении, еще один момент. В нашей работе, выяснилось, что она считает себя хуже, чем его первая жена и постоянно сравнивает себя с ней, потому что та выше ростом.
Вспомнилась ситуация, когда клиентке было 16 лет, она встречалась с парнем, которым нравились высокие девушки. Отсюда она вынесла «комплекс неполноценности» в плане своего роста, хотя она была 165 см. Это мы изменили. И хорошо тут сработало то, что она вспомнила слова мужа: «Я выбрал тебя такую какая ты есть, и полюбил тебя. Ты первая, кто запал мне в душу»
На этом моя работа, как семейного психолога была завершена. Хочется процитировать Вам слова Оноре де Бальзака: «Житейские невзгоды – пробный камень характеров. Кто не умеет переносить трудности, не умеет жить». От себя хочу добавить – слова красивые и глубокие, но насколько тяжела для Вас ноша?
Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Москва