Отношения после развода

Здравствуйте, Марина! Попробую прокомментировать ваше письмо. 

Марина

Что он не готов к серьезным отношениям.

Мне кажется, это ключевая фраза во всем вашем сообщении. Люди после развода действительно не готовы к серьезным отношениям. Ваш мужчина честно вам в этом признался. 

Марина

я пребывала в депрессии из-за развода и одиночества,

Это важный этап, который необходимо пережить после развода. Процесс переживания развода сравним с процессом переживания острого горя после смерти близкого человека. Фактически, вам необходим примерно год для полной реабилитации. До этого времени не рекомендуется вступать в серьезные отношения, т.к. вы не окрепли после разрыва с мужем и не совсем адекватно можете воспринимать нового партнера. 

Марина

сама предложила ему не разрывать сейчас связь, а просто хорошо вместе проводить время, т.е. я предложила ему секс.

Вряд ли вам искренне достаточно одного только секса. Судя по вашему письму, вы как раз хотите большего. Часто люди после развода вступают в неподходящие для них отношения из-за того, что сложно проживать одиночество, поднимается много страха, неуверенности в себе и завтрашнем дне. Новые отношения дают временную иллюзию безопасности. 

Марина

Пару раз ронял шутки типа "... я представил, что мы с тобой женаты, и у нас тут бегают дети", называет моего папу тестем, шутит, что скоро я стану носить его фамилию

Марина, искренне вам желаю не относиться серьезно к таким словам. Важны действия, поступки, а не красивые слова. 

Марина

Но периодически напоминает "у нас несерьезные отношения, ты же помнишь?" Иногда говорит "слушай, ищи себе мужика!".

Этим он сам демонстрирует свою неготовность вступать в отношения, нести за них ответственность. 

Марина

Я чувствую, что не просто привязалась к нему... чувствую очень сильную симпатию, тягу к нему.

Это очень похоже на эмоциональную и любовную зависимость. К сожалению, с любовью тут нет ничего общего. 

Марина

Я стараюсь его не ревновать, не навязываться, не проявлять инициативу. Всегда в хорошем настроении, когда мы вместе. Я не хочу его пугать своими намерениями.

Что же вам приходится делать со своими истинными чувствами? Вы ведь не можете обманывать саму себя? В своей ревности, страхах, желаниях и надеждах? 

Марина

Но его слова и поступки порой так не соответствуют друг другу, что меня это всё очень сильно бесит и настораживает, хоть я и стараюсь жить сегодняшним днем и получать удовольствие от того, что есть. Потому что мне с ним и правда очень хорошо.

Марина, не похоже ли это на иллюзию? Не пытаетесь ли вы себя утешить в том месте, где нужно бить тревогу?

Марина

Я его не тревожу. Даю побыть с друзьями, наедине с собой. А быть может даже и с другими женщинами.

Вы серьезно?

Марина

Я пытаюсь относиться к этому философски.

У вас получается? 

Марина

Но так страшно терять время. Я уже не так молода, мне чуть за 30ть

Марина, после развода обостряются все страхи, неуверенность в себе. Женщины могут искренне верить, что никогда не смогут выстроить счастливых отношений. 

Марина

И что я могу сделать в подобной ситуации?

Самое лучшее, что вы можете сделать в этой ситуации - это обратить внимание на себя. На свой внутренний мир. Максимально позаботиться о себе, обеспечить себе поддержку и понимать, что находитесь на данный момент в нестабильном, уязвимом, возможно даже небезопасном состоянии. Обратите внимание на то, как вы делаете себя зависимой от этого мужчины, как подвигаетесь своими границами ради отношений, которые не до конца вас удовлетворяют. 

Марина, берегите себя и удачи вам!

Грицышина Алевтина Владимировна, психолог Минск

Марина

сказал, что не хочет сделать мне больно. Боится, что я могу сильно привязаться. Что он не готов к серьезным отношениям. Под ними он подразумевает "я раскрываюсь перед женщиной целиком и полностью, провожу с ней очень много времени".

С одной стороны звучит как предупреждение: не подходи близко, затянет тебя (о себе ни слова!). С другой стороны звучит как приглашение, реклама, какой он замечательный в отношениях. Кто из женщин откажется от того, чтобы мужчина раскрывался и проводил с ней много времени?

Марина

сама предложила ему не разрывать сейчас связь, а просто хорошо вместе проводить время, т.е. я предложила ему секс.

Своим предупреждением он дал Вам сигнал, что может вступать с Вами в отношения, но за их качество и продолжительность он отказывается нести ответственность. Эту ответственность Вы взяли на себя, Марина. Правда тоже с осторожностью (типа только секс....).

Марина

С тех пор мы видимся несколько раз в неделю (через 1-2 дня). Он приглашает меня в кино, кафе. Знакомит с друзьями. Приводит к себе в дом (живет с родителями), периодически я остаюсь там ночевать. Он нежен, ласков, очень заботлив. Пару раз ронял шутки типа "... я представил, что мы с тобой женаты, и у нас тут бегают дети", называет моего папу тестем, шутит, что скоро я стану носить его фамилию,

То есть у вас происходит все то, что он вначале назвал "серьезными отношениями". Он раскрывается, часто с Вами.... Но серьезными он их по-прежнему не называет. Замечаете ли Вы это, Марина, или пытаетесь выдавать желаемое за действительное?

Марина

Но периодически напоминает "у нас несерьезные отношения, ты же помнишь.

Другими словами "Если что, я тебя предупреждал". Он не просто не хочет ответственности. Если бы просто не хотел, не заводил бы таких романов, а довольствовался корокими встречами с женщинами. Он хочет отношений, но отвечать за все придется Вам, Марина. Поэтому и ищет женщину, которая готова весь психологический груз тащить на себе. 

Марина

Я стараюсь его не ревновать, не навязываться, не проявлять инициативу. Всегда в хорошем настроении, когда мы вместе. Я не хочу его пугать своими намерениями.

Вот и тащите...

Марина

Мне кажется, что я хочу быть с этим мужчиной! Но его слова и поступки порой так не соответствуют друг другу, что меня это всё очень сильно бесит и настораживает

Конечно же безопаснее для Вас было бы, если бы его поступки для Вас были очевиднее его слов, а слова, которые он Вам говорит для Вас звучали не привлекательно, а настораживающе. Но, пока, к сожалению, наоборот. Что за нужда заставляет Вас вязнуть там, где Вам на самом деле быть тревожно? И отчего эти сигналы Вы оставляете на заднем плане, а в фокус возводите то, какой он хороший? Куда торопитесь?

Марина

Я его не тревожу. Даю побыть с друзьями, наедине с собой. А быть может даже и с другими женщинами. Я пытаюсь относиться к этому философски.

Тем самым Вы выполняте его правила: "Я буду с тобой до тех пор, пока ты не будешь предьявлять претензии мне". Правила его, но выполняете их Вы для себя. Что за ценность такую вопрощает этот мужчина для Вас, что Вы готовы платить ущемлением других своих, не менее важных, ценностей?

Мотив быть с ним заставляет Вас во многом забывать себя саму. Не затеряются ли все Ваши личные ценности в удержании этого мужчины, в выполнении только его правил? Существует ли Ваш собственный предел терпения и нужны ли вообще такие отношения, в которых Вы вынуждены идти против самой себя?

Марина

Предложить ему разойтись, дав понять, что он мне весьма не безразличен. И посмотреть, что он будет делать.

Манипуляции могут сработать. К слову, с Вами же она срабатывает (замануха: "я весь для тебя, но тебе нужно стараться, чтобы я остался"). Только что Вы дальше со всем этим будете делать? Ощущение такое, что Вам нужно достичь своей цели, я так понимаю, выйти замуж. А что будет дальше, эту мысль Вы от себя отгоняете. Тревожно как от этого. 

Марина

Но так страшно терять время. Я уже не так молода, мне чуть за 30ть. Ему тоже.

Вы поэтому многое в отношениях с этим мужчиной "проскакиваете", делаете вид, что не так существенны его правила? Есть же народная мудрость "Выйти замуж не напасть, лишь бы с мужем не пропасть".

Марина

Подскажите, что может означать это мужское поведение? И что я могу сделать в подобной ситуации?

Это не мужское поведение, также как и Ваше - не женское. Это Ваши и его психогические травмы и особенности как пазлы совпали. Каждый из Вас пытается удовлетворить свои базовые (ранние) потребности за счет другого. Ваше чуть ли не паническое стремление замуж выдает в Вас сильную тревогу, возможно даже страх, одиночество, и от этого сильное желание быть в близости, которую Вы одновременно избегаете, так как в ней нужно быть честной и открытой, испытывать не тольк удовольствие, но и боль. Разве сейчас Вы с ним искренни? Как и он с Вами. Пока Вы только манипулируете друг другом, но к близости это не имеет никакого отношения. 

Вам нужна близость (стремление к замужеству) и ему нужна (завлекает, удерживает Вас в отношениях). Но способы получать ее у каждого свои и они не прямые, а манипулятивные. Цель одна, а направление  и пособ движения совсем в другую сторону. 

В Вашем, случае, Марина, есть схожесть с детским способом. Так ребенок, которого мама мало и не часто любит, берет на себя заботу о маме, о том, чтобы делать все, как любит мама, чтобы мама была более устойчивой, более внимательной, более любящей и т.п.

А у Вашего мужчины другое. Он чувствует, похоже, что за Вашим желанием быть с ним, стоит более сильная потребность спрятаться от страха перед жизнью перед одиночством. Это скорее всего воспринимается как риск нести за Вас большую ответственность, некое использование его Вами (не отсюда ли сопротивление?). Думаю, что в раннем детском опыте с родителями, этому мужчине уже довелось взваливать на себя такую непосильную психологическую ответственность. Граница между зонами ответственности в Ваших отношениях отсутствует. Отношения вы строите из детского травматичного опыта. 

Лучше все прояснить, осознать, пережить и попробовать новый способ строить отношения в непостредственном контакте с психологом. Если Ваш мужчина не согласится это делать вместе с Вами, то позаботиться о себе все равно важно. Ведь не с этим, так с другим Вам все равно хочется быть счастливой!

Всего доброго!

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск