Молодой человек не хочет жить вместе

Здравствуйте, Ева! 

Он прав, все дело в нем. 

Вы опредлились: !Я уже хочу семью", он нет. 

Есть несколько вопросов к Вам.

Зачем Вам человек, который больше чем 4 года не может понять чего он хочет? 

Сколько Вы еще готовы потратить времени своей жизни на ожидание его решения?

Если же Вы хотите действительно разобратся, в том как Вы выстраиваете отношения с партнером и собой, каких людей Вы привлекаете в свою жизнь? 

Без работы с психологом здесь не обойтись. 

Конопий Наталья Ивановна, психолог г. Москва

Ева

Может я себя не правильно веду?

Ева, если Вы хотите быть с ним, то для осуществления желаемого, у Вас есть 50 процентов, зависящие от Вас, исходя из того что в создании отношений участвуют оба партнера, в процентном соотношении - 50 на 50.

То есть можно поработать в индивидуальном порядке (по скайпу) над тем, что Вы уже делали, что еще можете сделать, и что будете делать конкретно, чтобы Ваши отношения продолжались и развивались, так как Вы хотите.

В формате же ответа на Ваше письмо можно дать только общие рекомендации - это развитие уверенного поведения и любви к себе, исходя из того, что если Вы любите себя, то и другие будут любить Вас (и Ваш молодой человек в том числе).

Для самопомощи экспресс-курс: «КАК полюбить себя (чтобы любили другие)?» - http://psiholog-dnepr.com.ua/therapeutic-group/ya-lyublyu

С ув., Киселевская Светлана, магистр, психолог - очно, скайп, телефон

Ева! Да, ситуация не простая. Тут было бы неплохо поработать с вашим восприятием и отношением. Но стоит обратить внимание и на поведение другой стороны. Если есть пробемы, то обычно виноваты где-то обе стороны. Затем естественно девушку напрягает, когда парень не хочет чрезмерно сближаться, тут есть некоторые секреты, которые можно использовать хитро и аккуратно.С другой стороны с нами ведут себя так как мы позволяем с собой вести, быть может что-то стоит изменить в вашем поведении и реагировании. Стоит учесть, что влезть в его мысли невозможно, И мы можем что-то только предполагать, но это может и не быть достоверным, может быть у него совсем другие мысли и планы. Поэтому в этой ситуации лучше ориентироваться на себя и поступать так, как будет комфортно для вас.  Могу вам только сказать, что я провожу тренинги *Психотерапия любви* и регулярно работаю по аналогичным проблемам присутствующих. Кроме того, можете зайти на мой сайт в раздел *статьи* и *тренинги* *видео*, там очень много материала по отношениям,любви, Вы живете для себя, сами проживаете свою жизнь, и вольны тут поступать как считаете нужным. Если вы хотите получить позитивный настрой на будщее,то главное что стоит сделать - это думать о нем по возможности позитивно, это повышает шанс на благоприятное течение событий и предсталять, что в вашем будушем все будет хорошо ( в НЛП это называется *пристройка к будущему*).Можете зайти на мой сайт. там очень много материала по отношениям,кроме тОго на моем сайте еть материал как можно повысить свою сексуальную соствляющую так как я работаю как психолог-сексолог. Стоит понять на что вы готовы в связи с этим? быть может в вас тоже есть какое-то препятствие к построению отношений которые вы не до конца осознаете(но это все для индивидуальной работы, советом тут ничего не решить.).Обращайтесь - помогу во всем разобраться или почитайте статьи на моем сайте, там реальная психотерапевтическая работа, есть там материал и на тему ревности и измен быть может это вам в чем-то поможет. Удачи!

Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Москва

Здравствуйте, Ева.

Ситуация и в правду не простая.

Я думаю, что Вам сейчас надо поменять свое отношение к себе! Это первое и главное что надо сделать. Надо себя полюбить и относиться к себе с большим уважением, вниманием и заботой. Начать менять свою жизнь в другою т.е. лучшую сторону. Развиваться, хорошеть, быть занятой своими делами (не важно, что это за дела - спорт или клубы по интересам) и меньше уделять времени ему(переписка). Если Вы сама с собой будете счастливы и Вас не будет так сильно тревожить этот вопрос о совместном проживании, то и его отношение должно измениться. Попробуйте заняться интересными делами и не писать ему, не звонить, попробуйте отказать во встрече сказав, что в этот день Вы заняты( главное чтобы с улыбкой на лице и хорошим настроением). При встрече будьте счастливы и милы. Если через месяц такого Вашего поведения он не предложит жить вместе и данная ситуация не начнет решаться в Вашу пользу, то по всей видимости она решится только через очень длительное время.... У Вас есть столько времени ждать пока он созреет?

А если к тому времени Вы уже будете заниматься собой и станете самостоятельной и счастливой девушкой, то из того другого состояния решение Вам будет принимать проще.

Всего доброго! Верьте в себя.

Евгения Кислицына , психолог в Алматы

Здравствуйте,Ева!

А ведь он ещё до расставания мне предложение делал.

По Вашему человек не может передумать?!

Ева

Помогите разобраться. Может я себя не правильно веду?

Из Вашего письма создается ощущение, что Вы преследуете своего молодого человека. Возможно, что это не так. Это скорее то, как Ваше описание ситуации выглядит со стороны.

Семья это сложный институт отношений. В первую очередь требующий уважения к границам другого. Это то на что Вы "преследуете" и то, что Ваш партнер активно защищает, сохраняя с Вами дистанцию. Готовы ли Вы иметь с этим дело?! В противном случае - это место, где Ваши интересы расходятся и далее решение принимать Вам: оставаться "преследователем"  или принять свое бессилие, связанное с невозможностью влиять на партнера. Я использую термин "преследователь", чтобы усугубить немного ситуацию, для того, чтобы у вас была возможность на свою проблему взглянуть и с этой точки зрения.

Унтилова (Крайер) Наталья Владимировна, психолог в Москве

Ева

Может я себя не правильно веду? Мне сложно забыть его девушек и обманы постоянные,но я про это молчу и готова вроде и мириться,но не готова видеться с ним по несколько часов поздним вечером раз в неделю после его бесконечной работы. Я уже хочу семью.

 У меня только один вопрос.

Вы хотите семью с этим человеком?

Который бросает, уходит к другим, живет с отцом и не находит места Вам?

Может стоит поработать над тем, почему Вы выбираете таких мужчин?

Федоренко Галина Александровна.Ваш психоаналитик, арт-терапевт, Москва