Карьера, или отношения?

Мне 27 лет, я - единственный ребенок из полной обеспеченной семьи. Я успешный юрист, работаю в соответствующей сфере. Параллельно с работой продолжаю обучение с целью получения ученой степени. Почти четыре года назад распались мои фактически 2-летние брачные отношения по причине неготовности обеих сторон к новому этапу - заключению брака. Приблизительно 3 месяца после разрыва я пребывала в депрессии, так как это был мои первые отношения и первый мужчина. С депрессией мне помог справиться психотерапевт. Я кардинально пересмотрела свои взгляды на жизнь, более-менее стала контролировать свои эмоции. Однако сама по себе проблема с эмоциональными всплесками никуда не ушла: я серьезно переживанию "падения" по работе, не сплю ночами, переедаю. Больно говорить о личной жизни, ведь в моем возрасте у меня практически не осталось друзей из-за того, что все они замужем или женаты, т.е. заняты семьями. На меня постоянно давят родителя и ближайшее окружение, капают на мозги тем, что через 3 года мне уже 30, а личной жизни все нет. Здесь и начинается новая проблема: меня действительно "напрягает" скорость,с которой летит жизнь, она после меня проходит бесследно,но меня не смущает тот факт, что я не замужем и отношений у меня нет. Когда я просматриваю странички знакомых, однокурсников, одноклассников в соц. сетях с фотографиями их детей и вторых половинок, я понимаю, что не хочу вообще ничего: ни белых платьев, ни загсов, ни нервотрепки, сопряженной с построением семьи..Я боюсь сама себе признаться, что у меня так и не проснулся материнский инстинкт - при виде малыша на меня не находит умиление, желание взять в руки и т.д. Как в самооправдание я все это свожу к тому, что прежде чем обзаводиться семьей, мне нужно стать более финансово стабильной, добиться более конкретных карьерных высот. Что-то в этом духе. Приходя домой, я начинаю рыдать, тишина убивает меня.Более года назад у меня начались "постельные" отношения с молодым человеком с работы, между нами разница составляет год - он старше меня. С виду совершенно бесперспективный, ограниченный в интеллектуальном плане парень, но внешность! Не сказать, что любовь сразу-таки, но понравился сильно. спустя определенное время после кооператива я предложила ему переспать со мной. Будучи слегка под алкоголем, он согласился. Меня безумно впечатлил секс с ним, я впервые в жизни испытала оргазм, хотя ничего выдающегося он и не делал. После этого мы лишь украдкой общались долгое время. Он был женат в 21 год, но брак долго не продлился и распался. Детей нет, с бывшей женой он не общается, несмотря на поползновения с ее стороны. Перед серьезными отношениями испытывает страх, но короткометражные заводить не желает, так как, вероятно, не видит в этом смысла. Мы и ссорились с ним, не общались месяцами, но он первый прерывал это молчание. Последнее применение закончилось в постели перед тем, как я сделала ему подарок. Он был безумно счастлив, поскольку его давно подарками никто не удивлял, а у меня получилось. В откровениях он признался мне, что я очень нравлюсь его семье, его папа хочет видеть нас парой. Но сам он не готов вследствие страха былых неудачных отношений. Сейчас он опьянен свободой, общается с друзьями, занимается спортом, пьет пиво часто по вечерам. Насколько мне известно, я иногда звонят девушки, предлагают встречу, но все заканчивается отказом. На данный момент мы с ним уже 12 дней в ссоре снова. Причиной послужило то, что я намеревалась подарить ему подарок, но он начал кричать на меня фразой: "Зачем ты это делаешь?" У него какие-то проблемы дома, в конце прошлого года умер дедушка. Ситуацию с криком я не предвидела, поэтому я просто сказала, что люблю его. Сама же не уверена, насколько это так. Он ответил, что просто не знает, что делать с этим, и любовь сейчас не актуальна для него вообще. Он ушел. Однако ночью того же дня, выпив коньяка, он позвонил мне и просил прощения. Еще он очень просил меня впредь быть более эмоционально сдержанной. Добавил также, что я была бы привлекательна в качестве жены, если бы контролировала свои эмоции и просто "была собой". Он пожелал мне спокойной ночи и еще раз извинился за свое поведение. На следующий день уже на работе я с ним не поздоровалась, так как мне элементарно стыдно за свою навязчивость и игру в "маму-сын". Когда мы пересекаемся, он смотрит на меня, но не решается сказать "привет". У меня же в голове хаос, я не могу упорядочить свои мысли. во-первых, почему я не считаю, что семья - это главное в жизни? почему у меня другие приоритеты? неужели это связано с тем, что моя семья матриархальная по природе? а может это у все женщин моего поколения конца 80-х - начала 90-х ? во-вторых, что я хочу от этого человека? я не пойму, как мне смотреть на него по-другому, не как на любовника и потенциального спутника? в-третьих, и самое главное, как мне контролировать эти проклятые эмоции? по совету психотерапевта, я фиксирую перепады своего настроения от маниакального до депрессивного в течение дня, однако с момента встречи с тем молодым человеком, я просто не в состоянии это делать: перепады случаются с разбегом в 10 минут! я понимаю, что в письме валом противоречий, но этот бардак у меня в голове