Проблемы в отношениях с мужем

Здравствуйте, Екатерина.

Прочитала Ваше сообщение и появляется ощущение, что, как будто, вы встречаетесь, эмоционально всё прекрасно, подходите в отношениях до определенного момента, когда эмоции становятся тише и, возможно, нужно обговаривать какие-то обстоятельства Вашей совместной жизни, но вы этого не делаете, опять же по каким-то причинам. Неудовлетворенных потребностей становится всё больше и больше, вы их не обговариваете сразу по ходу дела. Возможно, ждёте друг от друга чего-то, но, в силу того, что ни один из вас не умеет читать мысли другого, - неудовлетворённость, что партнёр чего-то не делает, накапливается и происходит эмоциональный "взрыв", - как молекулы в броуновском движении скалкиваются и разлетаются в разные стороны. Затем движение в системе, в данном случае, в системе вашей семьи, восстанавливается и вы, как "молекулы", вновь движетесь как-то. Как будто, нет системы движения в вашей семье.

Ещё, из Вашего сообщения чувствуется много эмоций, но, нет ощущения фактов реальной жизни двух взрослых людей.

Вы, как будто чего-то ждёте от мужа. Говорите ли Вы о своих потребностях до того, как он уйдёт?  

Зачем Вам семья? Что для Вас семья? Кто Вы в семье, в отношениях? Зачем Вам муж? Вопросов больше, чем ответов.

Разобраться в том, что же на самом деле происходит в Вашей семье и выйти, если захотите, из этой игры "Встреча-расставание" поможет семейная психотерапия. Вам с мужем нужно прийти на консультацию к семейному психологу на личную встречу или по скайпу. 

С уважением,

Любицкая Оксана

Любицкая Оксана Григорьевна, психолог в Омске

Екатерина, вы описываете непростую ситуацию.

Как будто в вашем случае народная поговорка о том, что вместе тесно, а врозь плохо как нельзя лучше иллюстрирует ваши отношения.

Как будто чувства настолько сильные и противоречивые, то любовь, то ненависть, что вы оба как марионетки оказываетесь послушны этим чувствам и тут же начинаете действовать.

Как если бы не было никаких других причин или аргументов, кроме ваших чувств, которые могли бы заставить вас выдерживать друг друга чуть больше, возможно, с чем-то мириться друг в друге.

Конфликты, взаимные недовольства, ссоры - все это часть семейной жизни, часть отношений. Может быть, у вас обоих есть ожидания, что всегда все должно быть солнечно и безоблачно в отношениях. И как только происходит малейшее недовольство, несогласие, так ранитесь и расстраиваетесь, что, кажется, лучше разойтись навсегда, чем договариваться, решать какие-то вопросы...

получается, что все-таки больше сконен к уходам именно супруг. но вы тоже в момент назревающего недовольства, плохого настроения как будто уже ждете, что он сейчас уйдет...

Екатерина, должно быть эти бесконечные расставания и соединения выматывают вас и причиняют страдания.

Думаю, что если вы хотите сохранить ваши отношения, вам нужно обоим обратиться за помощью к психологу. И работать с ним какое-то время, чтобы научиться выдерживать конфликты и решать их вместе, не расставаясь на это время.

Если супруг не захочет идти к психолгу, вы для начала можете начать работать сами. Даже в этом случае, что-то начнет меняться в ваших отношениях.

Каспарова Ксения Владимировна, психолог в Москве

Екатерина!Конечно понятно ваше желание все как-то подправить. Да, ситуация не простая. Тут было бы неплохо поработать с вашим восприятием и отношением. Но стоит обратить внимание и на поведение другой стороны. Если есть проблемы, то обычно виноваты где-то обе стороны. Стоит учесть, что влезть в его мысли невозможно,и то что с нами себя ведут, как мы позволяем с собой вести, тут вам может хорошо помочь работа над собой в плане уверенности в себе. С уверенными людьми взаимодействуют по-другому.И мы можем что-то только предполагать, но это может и не быть достоверным, может быть у него совсем другие мысли и планы. Поэтому в этой ситуации лучше ориентироваться на себя и поступать так, как будет комфортно для вас.  Могу вам только сказать, что я провожу тренинги *Психотерапия любви* и регулярно работаю по аналогичным проблемам присутствующих. Кроме того, можете зайти на мой сайт в раздел *статьи* и *тренинги* *видео*, там очень много материала по отношениям,любви, Вы живете для себя, сами проживаете свою жизнь, и вольны тут поступать как считаете нужным. Если вы хотите получить позитивный настрой на будщее,то главное что стоит сделать - это думать о нем по возможности позитивно, это повышает шанс на благоприятное течение событий и предсталять, что в вашем будушем все будет хорошо ( в НЛП это называется *пристройка к будущему*).Можете зайти на мой сайт. там очень много материала по отношениям.Обращайтесь - помогу во всем разобраться или почитайте статьи на моем сайте, там реальная психотерапевтическая работа, быть может это вам в чем-то поможет. Если наша любовь начинает нами восприниматься как проблема, то тут стоит сделать модуль разлюбления и вы станете относиться к нему нейтрально, также хоршо было бы убрать и зависимость от него. И техника урегулирования отношений - тут безусловно поможет, если вы хотите сохранить отношения и поменять ваши принципы взаимодействия. Удачи!))

Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Москва

Добрый вечер, Екатерина! У Вас непростая ситуация. Мне кажется, что Вы "проигрываете" какой-то родительский сценарий. Попробуйте провести параллель между тем, что было в Вашей родительской семье и тем, что сейчас происходит у Вас с Вашим мужем. Если Вы найдете, "откуда ноги растут", Вам уже будет легче относиться к тому, что происходит. Но еще важно определить - какая Ваша потребность скрывается в таком поведении, какую задачу Вы хотите решить. Если Вы в который раз делаете одно и то же, то есть "наступаете на грабли", значит, есть у Вас какая-то подсознательная цель, но она не достигается, проблема не решается. Конечно, с этим лучше разобраться с помощью специалиста. Удачи Вам!

С уважением

Костинская Галия, семейный психолог Израиль