Как из жертвы превратиться в нападающего?

Анастасия, здравствуйте. 

Похоже, вы попали в одну из ситуаций описанных в этой статье. Берегите себя. Вы правы, проблема глубоко проникла в вас, так как вы общались с не очень здоровым человеком, но и выход ваш тоже может быть осуществлен только через себя и работу со своим восприятием реальности. 

Предполагаю, что сейчас вам действительно нужна работа с психологом, так как подобные тираны невероятно чувствительны к страху тех, кого они преследуют. Они будто чуют страх на расстоянии и слетаются на него словно мухи. Глубоко в душе они сами очень трусливы. Когда вы решите свои внутренние проблемы, освободитесь от болезненного страха и патологической привязанности, вы сами удивитесь насколько легко вам удастся дать ему отпор.

Будьте внимательны и бдительны. Сейчас, пока вы внутренне не свободны он может быть реально опасен для вас. И даже если физически он вас не тронет, после подобных преследований будет страдать ваша психика. 

Если вы готовы обратиться за помощью к психологу, звоните и приходите ко мне на прием. Желаю вам от всего сердца гармонии с собой и внутренней уверенности. В вашем случае может помочь и индивидуальное консультирование и психологические группы личного опыта. 

Здравствуйте, Анастасия!

Если Вы чувствуете, что сами на подсознательном уровне держите Вашего бывшего мужа, то надо вытаскивать из себя те "крючки", за которые он Вас цепляет. Если Вы не знаете, как это делать, стоит обратиться к специалисту. Как только Ваш муж почувствует, что больше Вас зацепить не за что, его поведение изменится.

Если он Вам противен, то что заставляет Вас общаться с ним? Вы вправе не отвечать на его звонки, не разговаривать с ним, не впускать его в свою квартиру. Вы можете собрать все его вещи и отвезти их, например, к кому-то из его родственников, закончив тем самым отношения с ним. Но какие-то Ваши внутренние проблемы мешают Вам поступить  таким образом, и Вы продолжаете оставаться на позиции "жертвы", позволяя ему отыгрывать модель поведения "тирана". Изменить другого человека невозможно. Он изменится только тогда, когда изменитесь Вы.

Если нужна помощь, обращайтесь. Я работаю с подобными проблемами.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Анастасия.

Проблема в том, что в формировании ситуации в отшениях всегда участвуют двое. И не только тирану нужна жертва, но и жертве необходим тиран. Другими словами, если бы Вам эта ситуация была ненужна, она бы не появилась в Вашей жизни. А тот факт, что она продолжается, говорит о том, что Вы - каким-то неведомым для себя образом - поддерживаете эту ситуацию. Как от этого освободиться? Зачем Вы это делаете и для чего?

Понять это Вы сможете только в работе с психологом. Если, конечно, хотите это понимать. Если Вы чувствуете, что даже записаться и придти на первую встречу трудно или даже невозможно, значит, сохранение ситуции почему-то для Вас сейчас более предпочтительно, чем ее потеря. Это, конечно, больно и неприятно, но это так. Если Вы что-то для себя выбираете, прекратить это делать можете только Вы сами. Другой человек может в этом Вам лишь помочь. Помочь увидеть и понять, почему и зачем Вы это делаете. И увидеть другой способ жить, без подобных мучений. Но для этого требуется работа с Вашим непосредственным участием. Больше никак.

Всего доброго, Анастасия,

Кувшинов Александр Викторович, психолог-психоаналитик, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Анастасия.

Есть проблемы, которые нужно решать не только и не столько на психологическом уровне, сколько на социальном, а также в правовом поле. Все слова о том, что "жертве нужен тиран", что когда изменитесь вы, изменится и он, и прочее бла-бла, это, конечно, прекрасно, но не отменяет простого факта, что вы имеете право на безопасность и неприкосновенность. И что эти свои права вы можете защищать любым доступным способом. Я повторяю: любым доступным.

Бесполезно требовать от себя каких-то там превращений из жертвы в нападающую до тех пор, пока вы элементарно не чувствуете себя в безопасности в своем собственном доме! Сначала защитите физически себя и свое жилище, и вот тогда уже можно будет помедитировать на тему "как я привлекла в свою жизнь тирана".

Это хорошо, что вы поставили в известность полицию о его действиях. Также обо всем происходящем нужно поставить в известность как можно больше всех своих друзей, знакомых, соседей. Не надо обращать внимания на стыд и страх неодобрения - ваша жизнь и здоровье дороже.

Поменяйте замки в дверях, предупредите полицию о его еженедельных визитах. Что до вещей мужа, их надо просто собрать самой, сложить компактно и договориться о том, когда он их заберет сразу и все. На его возражения, что ему так неудобно, скажите, что иначе неудобно вам, что вы затеяли ремонт, и вещи вам мешают. Вообще, можете продумать все его возражения и придумать ответы на них.

О дне его визита за вещами также лучше сообщить в полицию. Пусть в этот день в квартире присутствует участковый, или любой другой сотрудник полиции, а также пара-тройка ваших друзей и подруг. Лучше обоего пола, но можно и только подруг. Бывший увидит, что вы не одна, что вы в безопасности. Поверьте, его пыл сразу же остынет. Когда он увидит даже не вашу внутреннюю силу (она вернется к вам, обязательно, но попозже), а просто что вас есть кому защитить, он будет отнюдь не так уверен в себе.

Начинайте отучать его от того, что вы всегда под его контролем: не снимайте трубку, когда он звонит, не перезванивайте. Отказывайте в посещении квартиры - "Мне в это время неудобно", "Нет, я буду занята", "Я перезваниваю только тогда, когда считаю нужным" и т.д. Дайте себе право говорить все эти фразы.

Если есть возможность, поживите у подруг, или попросите кого-то пожить с вами.

Обратитесь к психологу за регулярной поддержкой, раз в неделю, хотя бы месяца два, пока вы вернете себе уверенность и душевное равновесие.

Не оставайтесь надолго одна, общайтесь с друзьями. Рассказывайте о вашей ситуации, не "гоняйте" ваши страхи в одиночестве. Найдите форумы жертв домашнего насилия и тирании, их сейчас много. Там люди делятся ценным опытом того, как они учились выставлять границы тиранам, как постепенно выходили из роли жертв и возвращали себе свою силу. Вам это может быть полезно.

Берегите себя.

Вы также можете поговорить с участковым или любым другим сотрудником и договориться о том, чтобы они по

Татьяна Бушманова, психолог в СПб и он-лайн по всему миру.

Здравствуйте, Анастасия!

Вы пишете в одном и том же письме и то, что Вам "противно" Ваше взаимодействие, и о Вашем подозрении, что Вы его "подсознательно держите". Важно понять - для чего. Что-то кому-то доказать - тогда что именно и кому именно. Либо... для чего-то другого? Искренне рекомендую не заниматься гаданием, особенно в Вашей непростой и небезопасной ситуации. Ищите психотерапевта, повстречайтесь с ним несколько раз очно. Я также работаю и по скайпу.

С уважением, Ольга

Хаблова Ольга Евгеньевна, психолог Алматы