Меня все и всё раздражает!

Добрый день! Я последнее время поняла что я одинока. Меня все раздражают, особенно двуличие людей на работе и дома, шеф - безумной наглый человек, мне 21, я всегда росла лидером, энергия бьет через край, мне хотелось быть везде на первом месте, и я была, правда сейчас я работаю рядовым бухгалтером, я трудолюбивый человек, во мне много амбиции и желания работать, творить, создавать, учиться и делиться. Но со временем я чувствую как это все пропадает, у меня маленькая зарплата, но работаю я на полную катушку выполняя не только свою ну и чужую работу, другие получают ту же зарплату только работа у них соответствует этой зп, а моя нет, у меня главбух хорошая женщина, но и у нее наглости не мало, потому что почти 70 процент работы делаю я, шефу она ничего не может сказать, боится чтоли, только может высказывать свое недовольство за спиной, как и все остальные, я выше головы не прыгаю, но на месте всех этих людей я бы ему все высказало, я тут самая маленькая, и возможно по этому все пользуются, меня все они безумно раздражают, тут нет никаких перспектив, я никогда в жизни не думала что я могу просидеть на одном месте как сотрудники этого предприятия на одном месте в страшном здании, без нормальных условий труда всю свою жизнь, меня они раздражают наглые люди, эгоисты, а шеф это вообще человек без мозгов которому случайно повезло стать обладателем этой фирмы, я думала что изменить мир к лучшему мы можем, быть честными, но нет , никто не хочет правды и честности, весь негатив теперь и меня задел и кажется поглощает, их недовольства теперь и у меня, дома дядя, фууу, от него мне тошно, человек грязнуля и обжора и лентяй, к сожалению мы живем вместе, тетя сплетница, ворчун, вечно жалуется на здоровье и на всех, И Я НЕ МОГУ СКРЫТЬ ТО ЧТО МЕНЯ БЕСИТ, не могу улыбаться, даже голос меняется, взгляд, выражение лица, и я в депрессии, я бы хотела на все не обращать внимания, не реагировать, быть на своей планете, и в гармонии с собой, но не получается, я не могу вкусно приготовить еду, не могу заставить себя возобновить тренировки, встать по раньше и позавтракать как раньше, я брезгаю сильно почти от всех, плохой запах, грязная одежда, даже если кто-то высморкнулся, меня это заставляет морщиться, мне охота им высказать, но не могу, это грубо. Я почти месяц назад решила заняться продажей женскойодежды, папа мне доверился и дал деньги, я была безумна наполнена энергией и желанием работать и не сдаваться, работа не пошла как я себе представляла, и мне от этого тоже плохо, я в угнетенном состоянии, не знаю что делать, как быть, просить помощи не хочу, я задаюсь вопросом почему люди не хотят помогать как я это делаю, делала для них, люди настолько жадные и эгоистичный что мне не хочется общаться с ними как раньше, я разочарована в своих как бы друзьях, которые не хотят видит что ты становишься лучше них и растешь, они не могут простить чтоли, не знаю, не искренности, я знаю, у меня нет настоящих лучших друзей, как печально, люди не отдаются также как я им. Маме, сестре, папе, подругам я не могу все это рассказать, мне очень нужно высказаться, быть услышанной. Возможно, я очень нуждаюсь в вашей помощи, потом что мне не нравится то какая я сейчас, я хочу любить мир, не думать и не принимать негатив, я хочу чтоб все мое ко мне вернулось, хочу быть в гармонии.Спасибо!