Скачут эмоции после смерти отца. Что делать?

Здравствуйте!

Я не могу себя понять, смотрю со стороны и не пойму, что я чувствую и почему так. Это первый раз, когда я сталкиваюсь со смертью.

Мне 20, маме 55, моему отцу полных 76.

Вчера он умер. Полдня мы находились в квартире, пока ждали, когда приедит скорая/милиция/машина для морга.

Приходилось переходить через его накрытый труп, лежал вниз лицом на проходе. Нам строго сказали, чтобы мы ничего не трогали до приезда милиции.

У нас были нейтральные отношения, он часто обижал мою маму, не каждая женщина такое вытерпела бы, совершал много нехороших и действительно гадких поступков в наш адрес...но я как-то не чувствую обиды, злости на него, вот нет этого и все.. и чувствую, что как-то по своему его любила, жалела.

Все случилось так неожиданно, еще несколько месяцев назад он был, как обычный дедушка, да плохо ходил, да уставал...но в последний месяц все изменилось, проблемы с сердцем, лекарства, в том числе сильные мочегонные от отеков. Мама и я ухаживали за ним. Но мы редко общались с ним из-за того, что в комнате с ним невозможно было находиться, нечем дышать, сами понимаете, сильные мочегонные, даже памперсы не помогали. То есть спал он в отдельной комнате. Я вообще общалась редко в последнии недели до его смерти, то была в отъезде по учебе, то боялась туда заходить просто..

Первая моя реакция, когда я утром услышала "Юля, папа кажется умер", у меня начали дрожать ноги, как вибрация пошла..потом все пошло на автомате, будто обычный день. Пока ждали специалистов, решили поубирать, проветрить комнаты. За день я не проронила ни слезинки, мама периодами плакала. Не плакала даже тогда, когда его уже вынесли и я вытирала за ним кровь, которая пошла у него носом, целая лужа была.

Жутко жалко человека, саму его жизнь, столько ошибок совершил...жаль, что так и не встретил весну, так и не увидел солнце; у нас последние дни было очень пасмурно, а в день когда он умер, выглянуло яркое солнце. Жаль, что это был его последний Новый Год, последний обед, последний разговор. Жаль, что так и не искупался в море в этом году, мы думали, что все поправится. Тем более за день до смерти он удивительно хорошо себя чувствовал. Ночью я еще слышала, как он кушал на кухне, кашлял, а через 4 часа он умер по словам врачей..очень жалею, что не вышла, не посмотрела на него.

Сегодня утром я проснулась и вспомнила, как его выносили (мама не смотрела, я видела, эмоций тогда почти не было). Начали капать слезы, но я быстро собралась и сказал себе, что нельзя плакать, это только еще больше принесет боли маме. Когда ехали в дом "Скорби" в маршрутке чуть ли не расплакалась, но опять себя пересилила.

После же, ноль эмоций. Не ступор, нет, просто некомфортное чувство и ужасная жалость за человека, за то, какая у него была жизнь, за то, что я так мало ему дала..хотя что я могла бы ему дать, мне всего 20..но все равно, не пойму что со мной. Я попробовала поплакать, начала вспоминать все это, каждую деталь, нашу жизнь. Ничего.

Может это связано с тем, что я принимаю уже 4 дня Глицисед.. Антистрессовый препарат, купила его, так как очень много стресса на учебе. не знаю.

Похороны в выходные, может тогда "прорвет", но боюсь, что тоже нет, на людях я не плачу. Или когда приеду к парню, с которым мы уже 6,5 лет, а сейчас он в др.городе и тогда поплачу..но сейчас, не понимаю что это. Нормально ли это.ничего не чувствовать, в плане боли, не чувствовать "ком в горле" и прочее...

Я разве что плакала до его смерти, когда открылось, что он болен и ему, как сказали, осталось от года(может меньше) до 5..но я не ожидала, что его не станет через 10 дней.

Я тогда еще плакала, будто осознавая, что начался в моей жизни такой момент, когда приходится сталкиваться с реалиями, что все так устроено вообще в мире: все горюют-горюют, в итоге перестают и все снова идет своим путем, будто ничего не случилось, до след. такого потрясения..