Слишком много копаюсь в себе

Здравствуйте. Меня зовут Никита и мне 16 лет. Заканчиваю 9-ый класс Я живу, скажем так, с постоянной улыбкой на лице. Я радуюсь жизни, меня всё устраивает. Жил практически без забот. Отношения с друзьями и родными тоже хорошие. Я определяю себя по темпераменту к сангвиникам. Но в последнее время все начало меняться. Я ощущаю себя в постоянной апатии: стал часто ,,копаться,, внутри себя, практически не общаюсь с родными и друзьями. И постоянно считаю, что все вокруг лучше меня. Даже в той же учебе: если я и сделаю что-то довольно хорошо, то считаю себя неудачником, когда кто-то справляется с этим лучше меня. Я пытался логически рассуждать и убеждать себя, что в моей жизни всё хорошо: Есть друзья, любимые, всё в достатке. Но это не помогает. Я хочу пойти на врачебную профессию, но стал уже сомневаться в своих силах. Я сначала считал, что все эти проблемы связанны с моим новым режимом жизни: Я стал ездить в мед.лицей на курсы после школы и ходить на дополнительные занятия( консультации)( как никак, а экзамены сдать надо). Для меня сейчас в приоритете- это окончить 9-ый класс и продолжить своё обучение в этом мед.лицее.

Раньше я проводил довольно много времени за компьютером. Но в последнее время он мне наскучил. Я начал искать альтернативы: занялся спортом, йогой, даже начал делать небольшие исследования относительно музыки. И тут понеслось. Апатия, депрессия, называйте это как хотите, но я начал меняться. Друзья говорят, что я стал другим, родные тоже это замечают. Я пытаюсь себя ,, излечить ,, от этого. А ведь все это началось только недавно, где-то месяц назад. Можно сказать, мол,, Поговори с родными или друзьями, они помогут,, , но я хотел сам разобраться в себе. Я раньше хотел стать психологом, но родные сказали, что это не прибыльная работа, можно заниматься этим для подработки или как хобби. И тут решил возобновить свою мечту. Мне всегда нравилось помогать людям душевно, слушать и решать ихние проблемы, однако все ограничивается мелкими ссорами или обидами. Ну решил сам разобраться : какой-же я психолог, если не могу разобраться даже сам в себе? И только сейчас решился спросить совет.

Эта апатия мне мешает сосредоточиться на уроках и всему моему привычному жизненному циклу. У меня уже голова,, кипит,, от этих навязчивых мыслей. То кажется, что мне не хватит сил, чтобы сдать экзамены, то все хорошо и прекрасно, то я неудачник, то я удачливый. Иногда вообще приходит в голову, что у меня нету цели в жизни и талантов. Сначала может показаться, что проблема в волнении перед сдачей экзаменов, но меня, честно сказать, это особо не пугает и не беспокоит: Я умный и все сдам. И тут мы приходим обратно к моей проблеме. В своих внутренних ,,раскопках,, я находил множество причин. И от этого мне стало намного хуже. Как мне быть? Как прекратить этот замкнутый круг перепадов настроения и изменения мнения о себе?