Отношения после измены

Елена

Это мои первые и единственные отношения.

У Вас может быть столько отношений, сколько Вы сами захотите. 

Елена

Мой муж меня предал, изменил, ушел. Через месяц вернулся, сказал что любит, хочет в семью.

Похоже, что Ваш  страх быть одной сильнее, чем  желание получить компенсацию за нанесенный маральный ущерб. Заметьте, что мужа Вы типа простили очень быстро. Как Вам кажется, не предали ли Вы сами себя в этот момент? 

Елена

С любовницей (она старше на 10 лет, замужем, двое детей) продолжает общаться, увидела переписку их, где он говорит ей что хочет быть с ней и с сыном, про меня ни слово. Когда спросила что это...

А зачем спрашивать "Что это?"? Так видно же: все таже измена! Замечаете ли Вы, Елена, что сами ищите малейшие подтверждения, что глаза и уши Вам врут? Не хотите им верить.... Страшно выходить из зоны комфорта? Хотя она для Вас уже давно перестала существовать, но Вы упорно отказываетесь с этим соглашаться. 

Елена

Когда спросила что это, просил прощение, говорит что только меня любит.

И мужу Вашему страшно выходить из зоны комфорта. Ведь за свой выбор придется отвечать, а именно: для кого-то в этой истории остаться подлецом, а для кого-то любящим мужем - страшно? Человеку, привыкшему, что выбор за него делает кто-то другой - да! Ведь придется кому-то отказать, с тем, кому нанес обиду, договариваться, просить прощения со всей ответственностью, а не так, как сейчас он это делает, или наоборот, уйти безоглядно. Все эти взрослые поступки он, похоже, не может потянуть. Вот он и ждет, кто из его женщин первый от него откажется. Проблема в том, что таким он может оставаться долго, пока сам не созреет в потребности быть взрослее. И  так до конца жизни. 

Теперь немного о прощении и извинениях. Одно дело извиняться с целью признания в том, что был причиной чьей-то боли, ничего не ожидая взамен. Это ответственность.

Другое дело, извиняться - манипулировать. Чтобы не ругали, не отвергали, не выгняли и т.п. Т.е., чтобы предупредить ответные действия того, кто зол, обиделся, решил разобраться. Вами, Елена, муж просто манипулирует, а рычажок, на который он нажимает - Ваш страх. Вы не решаетесь смотреть страху в глаза, сопротивляетесь видеть реальность, вот и "клюете" на его извинения. 

Елена

Понимаю что так жить не смогу и бросить сил нет, боюсь остаться одна. В таком тупике нахожусь, не знаю что делать.

Тупик - то место, из которого невозможно движение. Сначало нужно позаботиться о себе в этом тупике. Страх, отчаянье, паника - не те проводники, на которых сейчас нужно фокусироваться. Значит нужно найти в себе эти проводники. Ничего кроме психотерапии, я Вам порекомендовать не могу. Какова природа Вашего страха, что есть кроме страха, как опираться на себя, как не предавать себя, как по взрослому относится к себе, когда тянет оставаться беззащитной и зависимой от кого-то сильного? Все вопросы решаемы в диалоге с психологом.

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск