Как быть, когда тебя ни во что не ставят?

Динара! Да, ситуация не простая. Тут было бы неплохо поработать с вашим восприятием и отношением. Но стоит обратить внимание и на поведение другой стороны. Если есть пробемы, то обычно виноваты где-то обе стороны. Стоит учесть, что влезть в его мысли невозможно, И мы можем что-то только предполагать, но это может и не быть достоверным, может быть у него совсем другие мысли и планы. Поэтому в этой ситуации лучше ориентироваться на себя и поступать так, как будет комфортно для вас.  Могу вам только сказать, что я провожу тренинги *Психотерапия любви* и регулярно работаю по аналогичным проблемам присутствующих. Кроме того, можете зайти на мой сайт в раздел *статьи* и *тренинги* *видео*, там очень много материала по отношениям,любви, Вы живете для себя, сами проживаете свою жизнь, и вольны тут поступать как считаете нужным. Если вы хотите получить позитивный настрой на будщее,то главное что стоит сделать - это думать о нем по возможности позитивно, это повышает шанс на благоприятное течение событий и предсталять, что в вашем будушем все будет хорошо ( в НЛП это называется *пристройка к будущему*).Можете зайти на мой сайт. там очень много материала по отношениям.Обращайтесь - помогу во всем разобраться или почитайте статьи на моем сайте, там реальная психотерапевтическая работа, быть может это вам в чем-то поможет.Двайте я вам сброшу одну из своих статей. Удачи!))

Стать и быть уверенным в себе человеком. Опубликовано в Статьи | Март 20, 2015

Если учесть, что абсолютное большинство людей имеет заниженную самооценку, а остальная часть имеет фрагментарно (я бы так сказала) заниженную самооценку — только в какой-то области реализации себя, то на первое место работы психолога в Москве, психотерапевта и сексолога как раз и выходит работа по уверенности в себе во всех сферах жизни.

И в качестве примера хочу вам привести небольшую работу с клиенткой из Москвы, девушкой 23-х лет, где среди прочих проблемных состояний была заявлена неуверенность в себе, и заниженная самооценка.

Стоит отметить, что в основе проблем всегда лежит какой-то прошлый негативный опыт, начиная с далекого детства. Так было и на этот раз.

Первое воспоминание – это ранний возраст, когда пил отец, в семье были постоянные скандалы, девочке уделялось мало внимания. Она в целом росла недолюбленным, и не очень счастливым ребенком, отсюда возникли и первые проблемы с самооценкой. Я помогла ей изменить эту ситуацию, и клиентка заполнила себя самоуважением, любовью к себе и внутренним светом.

Следующее воспоминание о сложностях во взаимоотношениях с одноклассниками. Клиентка  рассказала о том, что ее *гнобили*(слова девушки) с 4 по 9 класс, пока она не перешла в другую школу, где ситуация стала гораздо лучше. Тут до ее осознания мы довели информацию о том, что она никогда уже не будет школьницей, и жить с проблемами тех лет, ухудшая качество своей жизни здесь и сейчас – не имеет никакого смысла.

Далее – шла история о проблемах с мальчиками в подростковом возрасте. Как-то не складывались отношения, и клиентка поняла для себя: «Я им, наверное, не нравлюсь, я хуже других». К тому же, тогда был парень, который ей очень нравился, но когда они познакомились чуть ближе, то он сказал, что девушка подходит ему только для секса, но никак не для отношений. И от этого самооценка опять поползла вниз.

Проблемное состояние было в виде серой пелены, и мы заменили это на уверенность в себе. Пришло понимание, что на тот момент это были только первые пробы, и не у всех они бывают удачные, по самым разным причинам, а вовсе не потому, что она хуже других.

Следующая история имела более-менее благополучный вид, Но, все-таки представляла для клиентки определенную проблему. Она несколько лет была уже замужем, но очень ревновала своего мужа. В его окружении (на работе) были девушки модельной внешности, а клиентка считала себя самой обычной девушкой. Здесь мне пришлось также поработать как опытному психологу, сексологу и психотерапевту. Мы задействовали *образ себя*.

Образ модели был таким: «она выше меня, худее. А я стою, и чувствую свою зажатость (мы поменяли это на уверенность в себе и внутреннюю силу)». Далее шла  скованность, она символизировала собой цепь, а измененным состоянием стала – раскрепощенность. Затем – сравнение себя с другими. Проблемное состояние имело вид зеркала, мы его также убрали, и заменили на осознание, что *я лучше*. И ведь на этот счет были основания. Среди всех прочих девушек, муж выбрал именно ее. И когда мы стали проверять – насколько проблема была решена, то девушка увидела изменившуюся картинку и сказала: «сейчас я вижу, что стою выше нее (той модели, которую она видела вначале)».

И далее, чтобы закрепить ее позитивные изменения я задала ей вопрос: *****Что тебя выделяет среди других девушек, что есть в тебе, но нет в них? И она ответила следующее: душевность, забота, тепло, нежность и ласка.

В каждом из нас есть что-то, за что нас можно любить, и чем мы отличаемся от других. Но когда у нас проблемы с самооценкой и неуверенностью в себе, то все это остается в тени, а на передний план выходит наша проблема, закрывая все самое лучшее в нас.

     Так что, делайте выводы, господа!

Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Москва

Динара, здравствуйте!

В вашем письме очень много информации о бывшей семье мужа, о его сыне от первого брака, о тех алиментах, которые он платит... И в то же время очень мало информации о том, а что же происходит сейчас между вами? Судя по тем чувствам, которые вы описываете в конце письма, вам больно от того, что муж столько вкладывается в бывшую семью, но при этом не вкладывается также в ваши отношения. По какой-то причине вы чувствуете, что не получаете столько же его заботы и внимания. Но даже если это так - корень этой проблемы не в том, что он делает или не делает в отношении бывшей, а в том, что сейчас происходит в вашей семье!

Дефицит ощущения заботы - один из симптомов кризиса отношений. И возможно, именно сейчас вы этот кризис переживаете... Как относится муж к вашему общему ребенку? Какая инвалидность у него и как это влияет на обстановку в семье? Обсуждаете ли вы с мужем собственную усталость и потребности не в контексте сравнения с бывшей семьей? Если обсуждаете, тот как реагирует ваш муж? Какое вообще влияние имеет на вас ваша мама? Как часто и по каким вопросам она "выносит ваш мозг"? Какие у нее отношения с вашим мужем?

Вопросов о том, что происходит между вами очень много, Динара. И именно в ответах на эти вопросы кроется истинное разрешение этой ситуации.

Вы пишете, что устали и хотите развестись. Но развод может не решить всех этих сложностей, а лишь усугубить их!.. Правда в том, что как и любой женщине вам хочется чувствовать со стороны мужа опору и поддержку. А для этого - важно чинить отношения там, где они дали трещину. Более того - это ваша семья! И никто кроме вас двоих не в праве решать, как лучше вам выстраивать ваши отношения, как распределять ваш совместный бюджет, а главное - куда на самом деле вам двигаться - к более доверительным и теплым отношениям или разводу.

Если чувствуете, что не можете найти ответы на все эти вопросы сами, Динара, и не можете понять, как вернуть взаимопонимание с мужем и его заботу, обратитесь за семейной консультацией. Очень часто работа со специалистом помогает партнерам понять то, что ускользает, когда обсуждается тет-а-тет. Но главное, семейная терапия позволяет найти возможность обсуждать даже самые трудные темы и находить новые - устраивающие каждого решения этих тем!..

Я искренне желаю вам найти в себе силы попробовать сохранить эти отношения и самое главное починить их, Динара! А если у вас будут вопросы или потребуется помощь - смело обращайтесь!

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва