Добрый день. Меня зовут Мария, мне 28 лет. Вопрос такой. За прошедший год я очень изменилась, появились новые приоритеты. Был курс у гештальт-терапевта и обстоятельства жизни за этот год преподнесли уроки. Раньше была очень толерантной к людям, несколько наивной и часто выступала в роли спасателя. Так получилось, что, меняясь разогнала многих друзей, и не только. Мне нужно было почувствовать себя, "оторваться" от окружения. ( так же у меня мать манипулятор, с ней я не общалась три месяца). Поначалу было очень трудно, но потом пришло понимание себя, наметились планы , появились силы и желания.
Недавно, я возобновила общение, сама не звоню и не пишу, но отвечаю. Сначала общение было осторожным, потом началось как раньше. Жалобы на жизнь, "все мужики козлы", " боль, ненависть и прокрастинация", "жизнь говно", " нам все должны" и тд. Появилось ощущение, что у меня в руках был стакан с чистой водой, в который я теперь позволяю кому-то открыть кран с канализацией. Эти ребята реально выбивают меня из колеи, подруга с зависимостью от парня, подруга(?), которая живет с ненавистью в душе, и от всех чего-то ждет. Но, особенно мама, которая " бедная и несчастная", "молча проливает слезы, "оттого что ее бросила дочь". Ухудшились показатели по вниманию у меня, началась периоды плохого настроения и самочувствия. Все это поверхностно. Пока что. Зависимости я не чувствую ни от кого из них, отвечаю порой грубо. Предлагаю всем сходить к психологу, обычно получаю либо агрессию в ответ, либо перевод темы, что тоже раздражает. У меня нет ни сил ни желания им проводить ликбез о жизни и просто разговаривать ни о чем. Чувствую как это болото вновь засасывает. Я пытаюсь понять , нужна ли я этим людям сама по себе, или только как обьект-жилетка.
Есть такой момент, я не замужем, такое ощущение что мои все силы уходили на других людей вместо себя. И сейчас, когда я побыла " свободной" и в мою жизнь опять начинают просачиваться " мы не знаем что нам делать со своей жизнью", я стою перед выбором, выбрать себя, или как говорила моя психолог " сохранять отношения". Я и хотела бы сохранить, но люди ведь не меняются? Возможно ли это вообще? Как донести до людей что я изменилась? Ведь я рада их видеть, но возникает ощущение что говорить не о чем. Двоякое чувство.
Мне кажется в работе с тем психологом не удалось проработать тот момент, он для меня остался размытым, поэтому я и пишу здесь.
Здравствуйте, Мария.
Очень хорошо, что вы посещали психолога и решали свои вопросы. Вы их смогли решить на тот уровень и на то время, освободиться от чего-то что вам мешало и угнетало вас. Время прошло, ситуация тоже изменилась, и если вы чувствуете, что снова испытываете затруднения, то это лучший способ снова пройти курс Гештальт терапии.
Ключевые понятия в Гештальте, это Контакт и границы контакта, доверие и поддержка... Именно то, о чем вы пишите. Контакт и границы определят то, как люди вас будут воспринимать, доверие и поддержка помогут вам ясно выделять степень доверия и возможность получать или давать поддержку, не нарушая собственных границ и границ другого человека. Вы же знаете, что это невозможно объяснить в письме. Нужен живой диалог с психологом. К тому же вы пишите о курсе терапии. Не совсем понятно, что вы называете курсом - 10, 20, 30 сессий. Люди, когда хотят решить свои вопросы могут работать по году и более. Ведь решив один вопрос, они понимают, что за ним стоит другой. Я понимаю, что индивидуальная терапия не дешевое занятие, но есть и групповая терапия, которая всегда дешевле. И это тоже способ держать себя "в тонусе" и не скатываться в старые привычные проблемы взаимодействия.
Выбирайте специалиста или возвращайтесь к своему прежнему, приходите на группу и получайте новый опыт. Тот, кто встал на путь изменений, не может останавливаться, так как остановка - это отступление назад.
Буду рада видеть вас в своей группе личного опыта, если вы выберете ее.
Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с окружающими.
4500 р.
Здравствуйте, Мария!
Когда человек меняется, то меняется и его окружение. Если те, кто были раньше рядом, остались прежними, то это их право, но вряд ли Вы сможете сохранить с ними отношения. Вы ушли на другую волну. Примите это и ищите тех, кто сейчас эмоционально близок Вам, создавайте новый круг общения.
На пути личностного роста мы неизбежно сталкиваемся с тем, что кто-то входит в нашу жизнь, а кто-то из нее уходит. Надо учиться отпускать тех людей, отношения с которыми изжили себя или разрушают Вас.
Если нужна помощь, приходите на индивидуальную консультацию.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Кувшинов Александр Викторович
Кувшинов Александр Викторович
Здравствуйте, Мария.
Вы пишете:
Мария
Мне кажется в работе с тем психологом не удалось проработать тот момент, он для меня остался размытым, поэтому я и пишу здесь.
Желание "проработать" что-либо удобным для себя образом понятно: так устроены люди. Мы ищем приятное и избегаем неприятного. Проблема только в том, что есть объективные ограничения, которые существуют помимо наших желаний "приятного". Одно из них то, что нельзя проработать сложный момент отношений вне отношений. Если Вы хотите понять и трансформировать то, что мучает Вас в отношениях - с собой, с другими людьми - Вам для этого потребуются специальные отношения. Терапевтические отношения как инструмент для понимания и трансформации себя. А писать письма на сайт, в ожидании ответа людей, которые никогда Вас в глаза не видели и при этом надеяться "проработать момент" - это заблуждение. Весьма распоространенное, это факт. Но его распространенность не делают это правдой. И в этом проблема.
Если коротко: проработать момент можно только в реальной работе, больше никак. Это, конечно, нерпиятно, но уж так устроена жизнь, Мария.
Поэтому выбор простой: либо накопить сил и решимости на реальную работу, либо пока оставить все как есть. В любом случае, то, что Вам действительно сейчас необходимо, то Вы и выберете.
Всего Вам доброго, Мария,
Кувшинов Александр Викторович, психолог-психоаналитик, Санкт-Петербург
Здравствуйте,Мария.Вы правы,проработано не все.Ошибка вот в чем.Вы меняетесь,то есть,ставите себе новую планку принцессы,которой Вы раньше не были.А все ,кто раньше были подругами-видят в Вас ту же жилетку для слез.Поэтому,новая Маша теперь живет от слова-Я Хочу(не хочу)и Мне нравится(не нравится).И,если прежние подруги до Вас не дотягивают,то Вы Не Хотите с ними дружить.И находите новых,таких же подруг с активной жизненной позицией.как вы.А Вы пытаетесь сохранить прежних подруг.Это большая ошибка.Ваш поезд ушел дальше.И осматриваться теперь важно в поезде,а не оглядываться в прошлое,не всматриваться,что Вы оставили позади.Не цепляйтесь за представителей токсичного прошлого,и у Вас будет ванильное настоящее.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
