Не могу найти себя

Марина, 33 г., 2 е детей. Не вижу смысла в своей жизни, не знаю, чем мне заняться. Ничего не хочу вообще. Живу только что б отвести детей в школу, в сад, на занятия, купить еды и т.д. Муж умер 1г4м назад. С тех пор просто живу, получаю пенсию, помогают (минимально) бабушки. На квартиру, занятия, и скромно поесть хватает. А на большее я, наверное, не способна. Не пью, не курю, ничего себе не покупаю, не ухаживаю за собой, никуда не хожу ( типа кафе, кино, театр) вообще не трачу на себя ничего, что б на детей хватало.

Сейчас нужно вставлять зуб, отказались врачи восстановить мой, но денег на себя жалко это примерно 10т на подготовку каналов и 50-150 тр на имплант, для меня деньги бешенные. Ношу что есть, ем что есть или осталось от детей. Я понимаю, что надо работать, но детей оставить не на кого. Бабушки далеко, живут своей жизнью. Боюсь, что у них нет отца и мать будет пропадать на работе с утра до вечера, а они сами по себе. На няню мне не заработать. Начинать карьеру в 33 с чистого листа, кому я нужна, если много молодых, более образованных.? Хороших знакомых готовых мне помочь с поиском достойной работы у меня нет, начинать продавцом, например, в магазине, и что дальше, вряд ли меня заметят с моей самооценкой и неухоженностью. Ну пойду я на работу, детей не увижу с утра до вечера, из зар платы нужно будет оплачивать дорогу, питание, одежду и в итоге ничего не остается. А так мне ничего не нужно, ни одежды , ни оплаты транспорта.

Раньше все было ясно и понятно, отец зарабатывает для семьи, детей, мною была продумана большая часть их учебы, образования. Сама же думала зарабатывать на себя, когда дети немного подрастут. Теперь же им ничего не остается, чем ходить в ближайшую нерейтинговую школу (обычную). Я думаю, что обычную жизнь они могут прожить и без меня, пенсия по потере кормильца до совершеннолетия им положена, я им ничего дать не могу. Любая школа будет не хуже той, какую посещают они. Неужели им предстоит вырасти неуверенными в себе личностями, замкнутыми (такими же как я, я тоже росла без отца). Дочь станет засматривать за мужчин старше себя, ища в них замену отцу. Я не чувствую своей нужности. Мне даже поговорить не с кем. Друзей здесь не завела, старые подруги разъехались по России, родственники тоже, по телефону такое не расскажешь. Я надеялась, что муж позаботится о детях, у них все будет.

С мужем последние 3 года отношения были плохие, всего вместе прожили 8 лет. У него была любовница ( узнала наверняка только через месяц после его смерти, хотя догадывалась последние 2 месяца его жизни, была истерика у его фото, но так смирилась со смертью), за неделю до смерти выходные провел с ней, меня последнее время постоянно унижал, обижал, даже в мелочах. Может и правильно, я пустое место, ничего не могу дать ни себе ни детям. Не пойму зачем я? и что дальше , как начать новую жизнь, я не знаю чем мне хотелось бы заниматься, нет никаких предпочтений. Чувство абсолютной ненужности, невостребованности.

Вопросы: Зачем я вообще нужна, у меня нет никаких желаний, я не знаю в принципе, чем хочу заниматься, секса не было 1,5 года (как муж умер, и с ним очень редко последние 2 года), жила с мужем - думая что он святой - не изменяет ( для меня это крайне важно). Понимая, что святых нет, как я смогу кого то пустить в жизнь и поверить? Как найти занятие по душе?