- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Здравствуйте, у меня такая ситуация. Мне 25 лет. Я не хочу и никогда не хотела замуж, детей, отношения мне тоже особо не нужны. Отношения у меня конечно были, но приносили одну головную боль, так как всем моим молодым людям было жизненно необходимо видеть меня каждый день (а для меня более чем достаточно одна встреча в неделю на пару часов - больше не могу, становится просто невыносимо).
Семейная жизнь приводит меня в ужас. Мне становится дико от мысли о том, что приходя с работы домой я буду встречать там человека. которого не хочу видеть, и, тем не менее, буду вынуждена проводить с ним большую часть времени.
Наличие детей тоже приводит в ужас - постоянный шум, тотальное отсутствие свободы и финансовой независимости от мужа - это же кошмар.
Здесь нужно рассказать о себе пару вещей: я никогда не влюблялась, даже очень сильной симпатии ни к кому не испытывала, да и просто симпатии, если честно тоже. Никаких детских травм, которые могли бы привести к этому не было.
Еще я интроверт и, в какой-то степени, мизантроп.
Выросла в полной семье. Семья как семья. Ничего такого, чтобы могло повлиять на текущую ситуацию у нас не происходило.
В какой-то степени я понимаю, что нужно что-то менять, но от мыслей о наличии мужа и детей мне хочется плакать и биться головой об стенку.
Я не нахожу ни одно плюса пребывания в браке, не нахожу ни одно плюса в наличии детей. И я ЗНАЮ, что ничего не изменится.
Что мне делать, с учетом того, что рожать все-таки собираюсь, но лишь для того, чтобы был кто-то родной, кому можно оставить свое имущество после смерти, и чтобы был кто-то кто бы меня похоронил, как бы эгоистично это не прозвучало.
Розанова Ирина Сергеевна
Розанова Ирина Сергеевна
Алёна, здравствуйте.
Алена
но лишь для того, чтобы был кто-то родной, кому можно оставить свое имущество после смерти, и чтобы был кто-то кто бы меня похоронил,
Рожать детей только для того, чтобы они вас похоронили - мотивация, конечно, своеобразная. В настоящее время есть и государственные, и частные службы, которые вас с радостью похоронят за умеренную плату.
Имущество тоже можно оставить на благие цели. При этом совершенно необязательно травмировать своих детей тем, что единственная цель их рождения - вовремя положить мамино тело в могилу или отправить в пасть печи крематория, унаследовав панельную "двушку" на окраине столицы. А если им к этому моменту самим уже будет близко к пенсии?
С какими чувствами они вас хоронить будут?
Алёна, вы совершенно не обязаны выходить замуж и рожать детей. Слава Богу, общество ныне вполне либеральное и обратно в пуританство возвращаться не собирается.
Однако, такое ощущение, что в брак вас затаскивают чуть ли не насильно, такие мощные чувства прорываются сквозь строки вашего письма. И это как раз и есть показатель вашей собственной травмы. Травма, кстати, не обязательно приобретается в условиях жутких обстоятельств. Самые сильные травмы дети получают во вполне благополучных семьях, по капле, но ежедневно, на протяжении десятилетий.
Алёна, чтобы ваши чувства "отпустило", их необходимо, с одной стороны, выражать и лучше в консультации, это безопасно, а с другой - искать, какие ваши установки и семейные послания их к жизни порождают. И с ними работать. Чтобы в дальнейшем желание родить ребёнка для вас не связывалось только с его почётной миссией препроводить вас на погост.
А то и он от такой "задачи" превратится в завзятого мизантропа.
С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург
Здравствуйте.Алена.Я думаю,для похорон можно родить и в тридцать,и в более лет.Если захотите-из чуства долга,если влюбитесь к тому времени-то по любви.А сейчас над Вами надзиратель с кнутом не стоит,поэтому,Вы зря себе вменяете такое жуткое насилие на собой,как брак и детскую пискотню.Совсем нет.Убирайте внутренних контролеров и живите спокойно,для себя-любимой.Так ,как пожелаете вы.Счастье-не только в чувстве долга и семье.Счастье-это умение радоваться жизни.В кругу семьи или не в кругу-это индивидуальный выбор каждого человека.Поэтому,думаю,Вы поторопились и навешали на себя долгов.Важно снять этот груз,встречать новые сутки с улыбкой и жить от слова-Я Хочу.Если не совсем будет получаться,то личный психолог может решить вместе с Вами этот вопрос.Если беспокоит вопрос неприятия мужчин,то тоже все можно проанализировать и проработать тему,что бы градус неприязни к мужчинам по весеннему подтаивал.Это все равно Вам пригодится.Поэтому,снимайте все обременения,начните глубоко и свободно дышать и подчиняйте жизнь своим текущим желаниям.Никаких предрассудков.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Голышева Евгения Андреевна
Голышева Евгения Андреевна
Алена, можно не хотеть выходить замуж и даже не мечтать о доме, наполненном детьми, но не иметь желания встречаться с мужчиной - скорее, признак душевной травмы. Если вам нравится человек, почему только одна встреча в неделю? А остальное время вы чем занимаетесь? Чему вы себя посвящаете? И, с другой стороны, если вы не любите общение, мужчин, то что же тогда вас беспокоит?
А вот те картины ужаса семейной жизни, которые вы описываете, очень сильны в вас. Важно проанализировать, что вы видите внутренним взором, когда представляете себе семейный ужин... дом, в котором вас ждут близкие, общение с ними... Складывается ощущение, что вы представляете себе свою гипотетическую будущую семью как собрание абсолютно чужих людей с чуждыми вам интересами. Тогда, конечно, ваши чувства вполне нормальны и объяснимы. Жить с чужим человеком, делить с ним маленькое пространство, быть вынужденной вникать в чужую, не интересную вам, жизнь - это очень тяжело и бессмысленно. Проблема же кроется в том, что вам никто не становится близким. Для вас не интересна жизнь человека, с которым вы общаетесь, не важно происходящее между вами. Да попросту - вам не нравится сам человек. И думая о детях, вы представляете не умного, спокойного, похожего на вас малыша, бегущего вас встречать с улыбкой, а чужого, непослушного монстра, который что-то от вас требует и вынуждает вас что-то делать. У вас, видимо, нет опыта близости, потому и не возникает ее желания. Вы просто не знаете, что это такое. Вернее, знаете, но умозрительно, а по ощущениям - нет. Что же с вами происходило в жизни такого, что вы вытеснили из нее близость? Радость общения? Удовольствия от схожести интересов? Вам необходимо проанализировать свои отношения с людьми, понять свои смыслы и ценности, разобраться с тем, откуда возникла такая дистанция между вами и окружающими. А затем потихоньку начинать сближаться с людьми: сначала дружески, на уровне интересов и приятелей, постепенно подпуская к себе ближе. Обратитесь к психологу, исследуйте себя и живите полной жизнью!
Голышева Евгения Андреевна, психолог Москва