Должны ли нас любить такими, какие мы есть?

Я всегда презирала эту мысль и считала, что она вроде бы как для лентяев и слабаков, которые не хотят меняться. Но я очень-очень устала. Я устала даже не столько от работы над собой, потому что любая работа приносит результат и уже тем питает, а от этого вечного недовольства. Я ужасно недовольна собой, всегда. Мне всегда казалось, что это абсолютно нормальное состояние, что так и должно быть, это признак здоровья! Надо воспринимать себя критично! Но получается, что эта критика не приносит ожидаемых плодов. Я слабею от нее, все меньше во мне веры, что я вообще что-то могу. И уж тем более во мне нет веры, что меня можно любить. По крайней мере такой, какой я являюсь. Но чтобы я не меняла в себе, каких бы результатов (не то чтобы я сворачивала горы, но кое-какие результаты все-таки у меня есть) не добилась, я это я. Ничего не меняется. Я все тот же неотесанный человек, все та же девочка. Что-то меняется снаружи, по факту, что-то приходит в мою жизнь, но я это я. От себя мне никак не удается уйти, чтобы стать кем-то лучшим или кем-то большим.

Недавно я наткнулась на статью и я заплакала. Просто разревелась как ребенок. Она была о том, что надо принять себя и о том, что внутреннему ребенку нужно сказать, что любишь его таким, какой он есть. Что эта маленькая девочка хороша уже тем, что она существует и что она такая. Я и сейчас плачу и не знаю почему. Просто я никогда не задумывалась, что это было бы намного честнее. Что если действительно представлять внутри себя ребенка, родителем которого я являюсь, то я самый чудовищный родитель на свете. И я в каком-то чувстве отчаяния, мне почему-то очень больно.

Я поставила тему «любовные отношения», хотя у меня их нет. И не будет, судя по тенденции. Самое страшное, что у меня нет каких-то отвратительных недостатков и я прекрасно понимаю это. У меня хорошая внешность, со мной можно говорить и мой характер, конечно, не идеален, но я открыта сотрудничеству. Но я не могу. Я просто понимаю, что интимная близость подразумевает определенный уровень открытости. И я не уверена, что такая какая я есть, я кого-то устрою. Мне кажется, что надо поднажать еще немножко вот в это и вот в этом. Но мне уже 24 года и куда бы я не жала, этого не достаточно. Я ничего не делаю для того, чтобы отношения с кем-либо у меня начались. А если кто-то делает первый шаг на встречу, я так или иначе убегаю. Под разными предлогами. Но на самом деле я вовсе не перебираю людей в поисках идеала. Все эти по-своему замечательные парни насторожили меня тем, что с самого начала уже присматривались. Я, конечно, понимаю, что это нормально, что никто не обязан открыть мне объятия и душу, принять меня сразу. Но я боюсь. Если он сейчас и выбрал меня и пришел к выводу, что я подхожу для отношений, что будет завтра? Нет, если он присматривается, значит, он точно увидит плохое. Я поняла, что для меня идеал это «добрый и душевный» парень. Я так и говорю, этого я и ищу. Но от чего-то не встретила. Возможно, потому что сколь бы добрым и душевным парень не был, я все равно буду бояться.

Я не знаю, что мне делать.Я не могу понять себя. Я только знаю, что я одинока и мне одиноко. Я очень прошу помочь советом. Мне особо не к кому обратиться. У меня есть подруги, но они не видят проблемы, у меня замечательная мама, но она чувствует вину, когда я заговариваю о своих страхах и проблемах, я не хочу навязывать ей вину, я не думаю, что она виновата. Поэтому на самом деле, смешно, но вы единственные к кому я могу обратиться. Плюс здесь я могу быть честной, потому что никто не видит и не знает меня. Спасибо Вам заранее.