Развод. Как не спутать с кризисом, или депрессией?

Здравствуйте, Настя!

Судя по письму, Ваш муж - психически незрелый человек, у которого нет представления о его роли как главы семьи и нет ответственности за благополучие вашей семьи. И пока вы будете жить вместе со свекровью, пока сами будете решать проблемы, вряд ли что-то изменится. 

Настя, ситуация трудная. Если выдержите - просто перестаньте брать на себя инициативу в решении проблем, терпите, ждите, когда это сделает муж. Да, возможно, иногда холодильник будет пуст, иногда будет нечего надеть. Главное - держаться, не ругать мужа, принимать все так, как есть. Увы, это - единственный способ отдать инициативу мужчине. Других способов я не находила.

Всего Вам доброго!

Перфильева Инна Юрьевна, психолог в Ростове на Дону

День добрый, Настя.
Самое главное, что хочу вам сказать после прочтения вашего текста - это то, что до того, как принимать решение о разводе, нужно научиться отделять "мух от котлет". Зерна от плевел. Важное от ситуативного. 
Например, вы пишите:

Настя

Что я увидела:1.мама приходит утром будить(хотя будильник у него есть и он звенит)2.утром мама встает приготовить завтрак.сама все организует(в моем представлении муж сам должен быть в состоянии с утра покушать.а я бы с вечера готовила лучше)3.мама даже трусы стирает(у меня шары на лоб вылезли.в моем понимании взр.чел-к сам должен стирать себе одежду.4.если футболка мятая,он ее оденет такой.ему и в такой нормально.мама настаивает и сама гладит.

- психика человека организована так, что инстинктивно выбирается путь наименьшего сопротивления, а значит, наибольшей экономии ресурсов для достижения цели. Если мама вашего мужа готова стирать ему трусы и гладить рубашки - то гораздо проще воспользоваться ее "настойчивым", по вашему описанию предложением, чем сопротивляться ей. Это абсолютно не означает, что ваш муж не в состоянии сам с утра покушать. Это просто система отношений, сложившаяся в их семье - которую проще соблюдать, чем менять. Как говорится, в чужой монастырь со своим уставом не влезешь. Пытаться изменить отношения вашего мужа и его матери - бессмысленное действие. Особенно на фоне нерешенных задач в вашей семье. Другое дело - причины - по которым вам пришлось оказаться в системе чужих отношений - то есть переехать к маме. Это важно.
Следущая неясность - это понятие  "чистоплотности". Вот эти два текста полностью противоречат друг другу:

Настя

Я шуршу(лишь бы дома было чисто.Ведь он такой чистоплотный

Настя

У нас так : я говорю,что мне важно.соглашается.может делать начать через какое-то время даже.потом перестает.надо снова говорить (мыть ноги ежедневно,например.менять трусы ежедневно надо периодически напоминать.не знаю..ты же женатый человек!разв это не является само по себе стимулом быть чистым? так надоело бороться с таким бредом. уже говорю,что боюсь начать брезговать. Считаю : родной,но вонючий-это совсем не круто.

Совершенно не ясно: чистоплотность -  это вашего мужа ценность или ваша? Если ваша - то насколько "чистоплотным" должен быть ваш муж? Что вы готовы простить - ему и себе, а что - нет? И главное: если мужчина будет сориентирован на внешний мир и заниматься зарабатыванием денег - готовы ли вы взять на себя заботу о стирке трусов и носков? Или это принципиально важно, чтобы мужчина сам стирал свои вещи?
Если вы хотите, чтобы ваш муж был школьником, который гладит за вами вашу одежду по вашему требованию - ваша радость в этом месте понятна: 

Настя

Зато недавно когда опаздывали погладил одежду мне(закончил за меня)

непонятно, как это соотносится с мечтой: 

Настя

Я хочу чувствовать себя слабой женщиной.Мне нужен сильный мужчина.

Точно так же много несостыковок реальности с планами вашего мужа. Например, как соотносится: 

Настя

дочь 6 мес.

и вот эти планы/мечты: 

Настя

Недавно выяснилось,что мечтает он выступать и гастролировать."вот и попутешествуем"-говорит.

Что-то я плохо представляю гастроли с маленьким ребенком на руках. У вас есть понимание, как при этом вы будете заботиться о ребенке? Если этого понимания нет - зачем поддерживать проект?

А вот описаны здесь реальные проблемы и задачи:

Настя

(обрели кредиты.хотя я изначально была против кред.карты.взял.накоппил. Моя мама взяла кредит себе чтобы погасить наш.муж избавился от карты?нет.накопил новый.Я предложила взять в др.банке обычный кредит,погасить на крдитной карте и не пользоваться ей.Итог : У нас 2 кредита (как накопились? о затратах не отчитывается.получается сами мы проели его.я думала зарабатывает.а оказалось в кредит жили.думала за аренду платит из зарплаты,оказалось с карты.потому что я ведь не хочу к его маме переезжать.а заработать у него не получается!).Платит он их сам,конечно.Денег не хватает.Снова переехали к его маме).

Однако остается не ясным, почему ваш муж по-прежнему пользуется кредитной картой после первого случая, когда кредит выплачивала ваша мать. Что в ваших отношениях помешало вам сказать "нет" своему мужу? Если вы думаете, что:

Настя

Я хочу стараться соответствовать своему мужчине,идти за ним.

это = никогда не говорить "нет" мужчине, - то это большая ошибка. За любым сильным мужчиной находится такая же сильная женщина, способная сказать ему "нет". Посмотрите мультфильм про львенка "Самый, самый, самый" - когда львенок наконец стал царем зверей и запретил говорить, что он самый-самый, кто смог поступить по-другому? Его львица. 

Возможно, что ясновидящая была права и ваш муж действительно такой:

Настя

Яснов-я сказала,что муж мечтатель у меня.Надо будет снимать его с облаков и заставлять работать.

Пример с гастролями тому подтверждение. Однако, ваши проекты "заняться сетевым бизнесом" и вот эти размышления

Настя

А я бы хотела вместе заниматься бизнесом. Но можно и так. Каждый в своей сфере. Единственное хочу чтобы или одинаково зарабатывали или он больше(в идеале).Его мне кажется устроит даже если я больше буду зарабатывать.Он еще и может начать работать в полсилы.мне так кажется.

тоже далеки от реальности.

Да, очень непросто мужчине, когда у него нет денег - и главное, когда не получается их заработать. Непросто и ему самому и вам, как его жене. На этом фоне вашему папе, и вашей маме, и его маме, и даже вам - всем легко выглядеть "спасителями" и периодически давать денег. Однако это только усугубляет ситуацию. Если голодного человека не учить ловить рыбу, а все время давать эту рыбу - он так и останется голодным. Навсегда. Возможно, вы абсолютно правильно говорите о причинах его неумения зарабатывать деньги:

Настя

Но за что ни берется (идея бизнеса,например)сдувается.Не хватает настойчивости,целеустремленности.

Настя

Его воспитывала мама.

Однако эти причины никак не могут быть изменены без его на то желания. Более того, ваш муж не может измениться под вашим руководством без ущерба для отношений:

Настя

Вообще наши отношения немного похожи на родитель-ребенок.Причем я родителем быть не хочу.Но муж спрашивает"как сделать,а что я должен быть сделать в той ситуации(если я была недовольна его реакцией на что-то)".

И сравнивая вашего мужа с вашим отцом вы также не делаете ему хорошей услуги.

Если у вашего мужа у самого есть желание изменить свои отношения с работой, с деньгами, - то ему хорошо было бы обратиться к психотерапевту-мужчине. Для начала сгодятся даже мини-консультации на этом сайте или на сайтах, где бывают демо-консультации за отзывы.

Также в вашем случае очень эффективное средство - семейная психотерапия. Потому что нужен некий семейный договор - что можно делать, что нельзя, какое время вы готовы жить у его матери, почему нельзя брать кредиты втайне от партнера, как планировать соместные расходы и сколько времени вы готовы дать вашим отношениям для обретения в них стабильности и общего направления. 

Ну и третье направление - это ваша работа с самой собой, потому что противоречивые установки и ценности в любых отношениях - в этих или в других отношениях с мужчиной - как волны - толкают лодку семейных отношений в разные стороны, не давая двигаться к цели.

С наилучшими пожеланиями, Чернышева Ульяна, психолог он-лайн

Здравствуйте, Настя.

Ваше письмо как Крик души. Много чувств, и много размышлений, важных, осмысленных...Про мечты и реальность...Про то, что осмелились в эту  реальность взглянуть и начать говорить о наболевшем... Вам , по сути, было бы полезным озвучить это в контакте с психологом, поисследовать эти важные моменты, помочь себе разобраться... В одиночку это трудно сделать... Хотя Вы уже немало сделали...

Настя

И я ужасно боюсь уйти и потом жалеть всю жизнь что ушла. (ясновидящая что-то такое говорила)

Возможно, это ключевая фраза Вашего повествования...

Действительно, ведь Ваша жизнь в этом случае как будто зависит от ее слов... И Ваше будущее тоже... Действительно ли это так?

А что же   зависит от Вас? Имеете ли Вы тогда право на выборы? Или ...только на советы от Других, более "знающих" про Вас, "ясновидящих" или  психологов в Таразе? 

Но, тогда, во-первых, это излишнее придание значения такого рода Пророчеству, мешает Вам критично тестировать реальность происходящего  в Вашей жизни. А во вторых, избегать тех самых важных выборов, а вернее их последствий.

Осознавая, что выбрав одно, Вы отказываетесь от другого. 

Например,

Настя

Можно ли встретить достойного мужчину, который нужен мне. С амбициями. самостоятельно.

Можно... Но, при этом важно понимать, что это не значит что он окажется идеальным для Вас. Кроме так желанных амбиций и самостоятельности, Вам прийдется столкнуться с другими сторонами его Личности... Теми, с которыми Вы , возможно, также не готовы встретиться... Но, с которыми Вам прийдется как то взаимодействовать, если все таки выбор осуществите.

И, что, самое главное, он все равно не будет таким как Ваш Папа... И не потому, что

Настя

Такой мужчина наверное раз в сто лет встречается

А потому, что Муж и Папа - это разные истории... И функции у них разные...

Настя

Может ли быть,что спустя 4 года брака я поняла,что мне нужен другой человек

Может... Только другая формулировка здесь  будет более уместна: Хочу ли я жить с мужчиной, для которого буду выполнять роль Мамы вместо роли Жены? Насколько для меня это реально? Осознаю ли я все последствия таких отношений? Готова ли к ним?

Потому как, все что Вы описываете про отношения Вашего мужа и его мамы - это все про обученную беспомощность, принятую в их семье за НОРМУ. И эта норма автоматически распространяется и на его отношения с Вами, потому как другому он не обучен. Это, возможно, и есть ядро вашего семейного конфликта.

Настя

И каковы шансы снова встретить и полюбить.Где встретить.

Это вопросы к Себе самой в психологическом анализе.. Вопросы, требующие проработки, ваших усилий и смелости.

С уважением,

Куроедова Татьяна Николаевна, психолог Тараз

Настя, день добрый!

Вы сами еще не зрелый человек. Когда пишите: хочу быть слобой, вы на самом деле о чем? Где вы видели слабых женщин? Те женщины, у которых сильные и инициативные мужчины, сами очень сильные. Только сила их другая- направлять мужчину, поддерживать, восхищаться, выражать уважение. Присмотритесь повнимательней. Те, что выглядят слабыми, часто играют и манипулируют. А другие, просто не знает своих возможностей. В природе нет слабых, они не выживают. Нежная, тоненькая травинка сквозь камни прорастает.

Вы выросли в семье, когда для вас очевидно, что мужчина сам все знает, умеет, делает. Но, видимо, ваш отец не был ласковым и вы выбрали мужчину другого типа. А другой тип не может быть добытчиком и т.д. Муж ваш так же не зрел. Что делать? Зреть и расти. Обоим. Вместе. Если действительно любите и есть ради чего. Разговаривать, договариваться и настаивать на выполнении того, о чем договорились. Перестать привлекать родных для решения ваших задач, только в крайних случаях. Взращивать ответственность в муже, которой его не научили. Дать совершить ему свои ошибки и мотивировать на их решение. Научить заботиться о себе самом сначала (трусы, носки, не разогретый ужин, пустой холодильник).

Умиляют меня эти разговоры про незакрученные тюбики с пастой, открытые крышки унитаза и стоящие возле дивана носки. ))) С приоритетами разберитесь. Что самое важно в ваших отношениях. Не пытайтесь решить все задачи одним махом. Один шаг за один раз. 

Человек так устроен, что побуждает его что-то делать, только крайняя нужда или опасность. Это большая эмоциональная работа- женская работа. работа для сильной-слабой женщины ))) И она не на один год. 

Про ясновидящих! Это вообще, отдельная песня. В вашей жизни есть только то, во что вы верите и что растите. И люди будут вам транслировать только в рамках вашей веры. Поверите в другие возможности, будете реальные шаги делать в этом направлении и измените любые предсказания и даже свои собственные страхи преодолеете. Слушайте себя.

Начните расширять мировоззрение. Читайте литературу по саморазвитию, сходите на прием к психологу. Определите приоритеты, шаги, с которых нужно начать и куда стремиться. Раз вы выбрали такого мужчину, примите ситуацию, как опыт. Сами в огороде только сорняки растут. А розовые кусты ухода и внимания требуют. Вы многому научитесь пока созреете. А там видно будет, какой мужчина рядом окажется. Этот вырастет или новый придет.

Поговорите открыто с мужем, если он вас любит, то поймет и будет стараться. Супер-лидером он может и не станет, но стремления его помогут вам жить достойно и счастливо. А кто знает на самом деле свои способности. Никто. Что сможет другой человек - загадка. Любите - идите вперед - сохраняйте и растите! Решение придет самым простым и наилучшим способом. 

С уважением,Вуймина Лариса Алексеевна, психолог Ростов-на-Дону