Здравствуйте, помогите найти решение в проблеме общения родителей с ребёнком (возраст-6 лет)после развода. Дело в том, что развод был инициативой матери ( причины: на протяжении 5-летней супружеской жизни отсутствие взаимопонимания, уважения между членами семьи; безучастие и эгоизм отца в вопросах воспитания ребёнка и содержания семьи; обособленность членов семьи в решении проблем; игнорирование желаний друг друга; отсутствие общих планов и целей на будущее; выяснение отношений в присутствии ребёнка , в результате плохое самочувствие ребёнка и плохое отношение к матери на примере отца. Всё это привело к отдалению, пропадание интереса друг к другу и несостоятельности попыток поменять ситуацию, неприязнь нарастающая день ото дня . Как следствие - отсутствие желания нахождения дома, раздражительность, минимализировалось время нахождения с ребёнком , отсутствие решений проблем, попытки уйти от действительности и встреча с другим человеком, которая поменяла в корне понимание собственной нужности, значимости в чьей-то жизни, пробудила желание меняться самой и поменять свою жизнь и жизнь ребёнка.) после которого отец даже если и встречался с ребёнком , то только лишь для того, чтобы отрицательно настроить ребёнка против отчима, оговаривая и винив его во всем. Я, как мать, не была против общения, заранее взяв с отца обещание, чтобы не травмировать ребёнка , но данные обещания нарушались ( со слов отца, он хотел вернуть семью любым способом, к нему пришло осознание глубины потери и недопустимость нахождения чужого человека на его месте) ребёнок после общения вёл себя крайне агрессивно. После таких встреч я решила их прекратить, хотя бы на время, т.к. договорится о чем-либо не получалось и через год после развода подала на алименты, чем привела в ярость отца ( биологического), что привело к полному отстранению от ребёнка и в не желании выплачивать алименты, а также им был предложен вариант отказа от отцовства. Мне тяжело объяснить ребёнку суть произошедшего, роль его отца (биологического) в его жизни и появление нового человека в нашей семье ( После развода , через пол года у ребёнка появился отчим, с которым у меня заключён брак. Отчим на мой взгляд полностью справляется с ролью отца ребёнка , т.к. ребёнок не чувствует негатива в семье, не является свидетелем "взрослых" выяснений отношений, видит и копирует достойное отношение понимания и уважения к матери. Отчим принимает активное участие в развитии ребёнка. Ребёнок чувствует свою значимость, при этом принимает отцовский авторитет, чувствует родительскую любовь и отвечает взаимностью.). Ребёнок задаёт вопросы по поводу отца( биологического) , говорит, что скучает, просит о встрече, спрашивает, почему мы не живём вместе.
Заранее Спасибо, Анна(30лет)
Суржина Оксана Федоровна
Суржина Оксана Федоровна
Анна, здравствуйте!
Хочу сразу внести ясность -с детьми не разводятся! Разводятся два взрослых человека по каким-то своим причинам, они перестают быть супругами, но не перестают быть родителями. В случае развода до ребёнка жизненно необходимо донести это. Поэтому, отец у Вашего сына только один, а Ваш муж-отчим. С точки зрения семейной системы, Вы ставите мужа на место отца ребёнка, пытаясь исключить его из системы, а это чревато негативными последствиями. А сейчас,Анна, самое главное: хотите Вы или нет, но Вы с бывшим мужем так и остаётесь членами одной семьи, потому что у Вас есть общий ребёнок.
Для ребёнка развод родителей-катастрофа, особенно для маленького. Дети до 6 лет считают себя виновниками, что они были недостаточно хорошими, что мама и папа перестали жить вместе. Конечно, для ребёнка нужна семья, но только если она полноценная. Если есть драки, алкоголизм и т.п., то лучше развод. Но, если развод произошёл по причинам личного характера, то у детей пропадает ощущение безопасности. Более того, в разводе они зачастую принимают сторону пострадавшей, на их взгляд, стороны. Задача родителей-минимизировать последствия для детей. Анна, постарайтесь серьёзно поговорить с бывшим мужем о совместном воспитании ребёнка, без настраивание друг против друга. Для Вас он бывший, а для сына единственный родной отец. Ради ребёнка прекратите войну! Ни в коем случае не надо препятствовать общению с отцом, это потом аукнется в подростковом возрасте. Повторюсь, объясните сыну, что вы с его отцом никогда не будете мужем и женой, но всегда останетесь его родителями. Вы для него одинаково важны, он любит и Вас, и своего папу.Более того, ему важно знать, что вы когда-то любили друг друга!
Анна, по поводу Вашего нового мужа. Я верю, что он достойный человек, но лучше, если для Вашего сына он будет старшим товарищем, а не пытается заменить отца, который есть. Иначе, в подростковом возрасте, начнутся другие проблемы, когда сын перестанет его вообще воспринимать. Для сына очень важно, что папа продолжает общаться с ним, хуже, когда отец "исчезает" из жизни ребёнка, оставляя только алименты или без оных.
Анна, два взрослых человека всегда в состоянии договориться между собой ради общего ребенка, но для этого надо забыть , хотя бы на время, обиды, умерить амбиции, подумать не о себе, а о сыне. Вы для него одинаково важны. И в конце-концов, вы с его отцом когда-то любили друг друга. Дали жизнь сыну, и теперь оба несёте за него ответственность. Повторюсь-с детьми не разводятся!
Возможно, сейчас Вы со мной не согласитесь, но это не являлось целью моего ответа на Ваше письмо. Я, как детский психотерапевт и семейный системный психолог ,постаралась Вам объяснить вкратце, что такое развод для ребёнка.
Всего Вам доброго, главное-будьте здоровы. Мудрости Вам!
Суржина Оксана Федоровна,психолог,г.Воронеж
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы