Люди не мои, чувства не мои, и жизнь не моя

Доброе утро/вечер/день/ночь. Спасибо,что читете мой вопрос и возможно даже собираетесь на него ответить, ибо вы- моя последняя надежда, никто кроме вас не может мне помочь. Немного обо мне. Зовут меня Леной. Я думаю, точный возраст вам не важен,поэтому напишу просто: мне 12-15 лет. Я интроверт. Или Экстраверт? Не знаю. Не могу понять. Всегда и везде разная. По этим предложениям вы уже частично могли понять мою проблему. Я- оптимист. Или нет? Может реалист? Пессимист? Сейчас вы думаете, что я маленькая глупенькая девочка, которая не может определить, к какому типу она относится. На самом деле, нет. Просто я не могу найти себя. Я всегда мыслю по-разному, всегда разная, не могу найти собственный шаблон поведения и на протяжении всей жизни пытаюсь найти себя. Даже все мои знакомые порою не узнают меня- они не виделись со мною всего лишь неделю, а я уже совершенно другой человек. А вообще-то, я не нытик и с жизнью у меня все прекрасно, так что не подумайте. Или нет?)

Но эта проблема преследует меня уже около 3-х лет и я до сих пор не могу ее решить. А вот та проблема, которую я сейчас буду описывать появилась примерно 4 месяца назад. Ох, сейчас буду плакать, вспоминая те моменты. Начнем.

Было это примерно в январе 2015 года. Я влюбилась в свою учительницу. Если сейчас вы подумали, что я ненормальная, то...Господи, если вы действительно так подумали, то у меня совсем не осталось надежды, что на этом свете остались люди, способные меня понять.

Так вот. Она- прекрасная, но холодная. Добрая, но ужасно недоступная. Вообщем, любовь была не взаимной. Натуралка она. Ей 45-50 лет, но выглядит она замечательно, на лет 10 моложе. У нее есть муж, взрослые дети, ну как сюда вписываюсь со своими чувствами? Да никак. И она четко дала мне это понять. С этого учебного года она у нас ничего не ведет. Я на День учителя подарила открытку, в ней были поздравления с ооочень жирным намеком на то, что чувства не исчезли. Ну, я за это ответила- получила 3-х месячный игнор и ужасное отношение ко мне. Ну ладно, я поняла, что воообще никаких шансов у меня нет и чувства постепенно начали остывать. И вот я уже ничего к ней не чувствую. Или чувствую? Да я ненавижу ее. Или люблю? Да, я не могу разобраться не только в себе, а еще и в своих чувствах. Еще я не могу рпонять собственную ориентацию. Сегодня я фанатею от парня. Завтра- от девушки. Послезавтра от их обоих, а потом ни от кого и не хочу вступать в отношения с любым полом.

Вы думаете, что это типичная проблема. Влюбилась девочка в свою учительницу, не платночески, чувства не взаимны. Ну да, да, не такая уж она и типичная.

Но это не все.

Примерно в октябре я начала чувствовать что-то к своей другой, новой учительнице. Но я не знала, что я к ней чувствую и не знаю до сих пор. Но скорее всего, это привязанность. Платоническая. Кстати, она очень хорошо ко мне относится, намного лучше, чем к остальным и даже оказывает знаки внимания. И это не самовнушение- это истина.

Так вот, последнее время чувства то проходят, то появляются снова, то опять проходят...Я не знаю, чего хочу от нее и хочу ли вообще. Так же и с той, первой учительницей. Я даже не могу выбрать кого-то одну из них. Вчера я думала, что ничего не чувствую к ним обеим, а сегодня я ужасно хочу провести с ними всю жизнь, при чем не с двоими, а с кем то одной, но я не знаю, с какой именно. Я люблю их обеих. Или не люблю?

У меня нет человека, которому я могу излить душу, у меня нет человека, который меня поймет, и это не самовнушение- это истина. Все замечательно у меня. Или ужасно? Я вполне успешный человек, меня уважают в классе, я хорошо учусь, и друзья у меня есть, но они меня не понимают, я странная, я другая, я не такая, как они. И с мамой отношения у меня хорошие, но я не могу с ней поговорить на тему чувств и любви. И даже не уговаривайте. Так хорошие отношения или плохие? Не знаю.

Ночью я плачу и задыхаюсь от одиночества, я не знаю, кто я, не знаю, кто те люди, которые меня окружают, не понимаю свои чувства, я- никто. Или я- личность? Не знаю. Я задыхаюсь от слов, котрых я никогда не скажу, я задыхаюсь от чувств, в которых я никогда не признаюсь. А есть ли они вообще?

Я задыхаюсь. Мне плохо. Я плачу. Я умираю. Не существую. Вы- моя единственная надежда.