Нет желания жить вместе

Здравствуйте,Наталия.

Спасибо вам за вопрос.

Сразу скажу основное.Отношения между мужчиной и женщиной строятся всегда двумя людьми : и мужчиной и женщиной...Если у вас с вашим мужчиной доверительные,искренние ,открытые отношения и вы любите друг друга,то тревожиться не стоит,-Вы всегда сможете договориться со своим мужчиной,так как удобно обоим или ,например ,как лучше встречаться пока для вас - в этом случае ваш мужчина вам уступит и пойдёт на компромис. Женщина в принципе "делает мужчину" и мужчина "прилепляется к женщине" для создания семьи...главное - это чтоб не переборщить в этом...Поэтому можете "полепить" из своего мужчины,то, что вам больше подходит в настоящее время,но не переусердствуйте,-нужен определённый такт,женская гибкость и даже хитрость...Желаю Вам успеха.

С уважением,Юрий Алексеевич.

Брызгалов Юрий Алексеевич, психолог г. Южно-Сахалинск

Здравствуйте.Наталья.У Вас уже был дома один положительный мужчина.Но,Вам с ним стало плохо.А без мужчины Вам комфортно.Сейчас у Вас опять появился положительный мужчина,который готов для Вас на многое.Но,я понимаю,что,если Вы семь дней в неделю будете вместе,Вы постепенно станете к нему раздражительной.Для Вас ухаживание и хорошие матеры,видимо,выглядят,как нападение на Ваши границы.Если так предполагать,то Вы заинтересованы только в безразличныхк Вам.дистанцированных мужчинах,которые,к сожалению,Вас могут только использовать.Поэтому,думаю,у Вас есть проблема собственных границ.Готовым для отношений является мужчина,который,в норме,готов для создания заботливых,благодарных отношений.Если это  так,то Вам будет трудно вообще построить недежную семью.Думаю,важно Вам задуматься,почему Вы боитесь чужой заботы.Причина может крыться в недоверии или заниженной самооценке.Если захотите в себе разобраться и что-то изменить,то обращайтесь,смогу помочь.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

День добрый, Наталия!

Вряд ли Вы сможете "ломать" себя, да и стоит ли оно того!? Мы отличаемся друг от друга и тем, что нуждаемся в разном объеме близости. Похоже Вашему мужчине нужно больше, чем Вам. В этом Вы разные. В некоторых отношениях заметить отличия друг друга – это значит разойтись, разорвать отношения. Но формирование близости возможно лишь тогда, когда этап дифференциации пройден, и отличия партнеров стали ценностью в отношениях.

Отношения - это дистанция. Доверяйте себе. 

Унтилова (Крайер) Наталья Владимировна, психолог в Москве

Наталья, здравствуйте! Ломать себя, безусловно, не стоит, но можно попробовать себя понять. Зачастую нашим поведением в отношениях управляем не только мы сами, но и так называемые "подсознательные установки", считанные нами с семьи наших родителей, или ранние детские травмы, полученные в этой семье. Проблемы в отношениях с родными или их собственные конфликты между собой. Ваши сложности в создании прочной пары вполне могут быть продиктован страхами, вынесенными вами из родительской семьи. Сейчас, когда перед вами в отношениях стоит такая дилемма - самое время разобраться, чего ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОТИТЕ ВЫ САМИ. Это можно сделать самой, можно обратиться к помощи специалиста. Если вас заинтересует работа со мной - буду рада вам помочь!

Гунар Татьяна Юрьевна, психолог, психоаналитик в Москве

Наталия Вероятно есть каие-то причины такому вашему нежеланию. Если для вас то проблема, то можно тут что-то корректировать, если вам так удобно  то вполне можно продолжать так жить. Тут каждый выбирает для себя. Теперь вам стоит понять что вы сейчас со всем этим будете делать?Стоит учесть, что влезть в его мысли невозможно, И мы можем что-то только предполагать, но это может и не быть достоверным, может быть у него совсем другие мысли и планы. Поэтому в этой ситуации лучше ориентироваться на себя и поступать так, как будет комфортно для вас.  Могу вам только сказать, что я провожу тренинги *Психотерапия любви* и регулярно работаю по аналогичным проблемам присутствующих. Кроме того, можете зайти на мой сайт в раздел *статьи* и *тренинги* *видео*, там очень много материала по отношениям,любви, Вы живете для себя, сами проживаете свою жизнь, и вольны тут поступать как считаете нужным. Если вы хотите получить позитивный настрой на будщее,то главное что стоит сделать - это думать о нем по возможности позитивно, это повышает шанс на благоприятное течение событий и предсталять, что в вашем будушем все будет хорошо ( в НЛП это называется *пристройка к будущему*).Можете зайти на мой сайт. там очень много материала по отношениям. Если  любовь воспринимается нами как проблема, то можно сделать модуль разлюбления и освободиться от проблемных чувств, после этого вы станете отнситься к нему нейтрально  Постарайтесь к себе прислушаться. Давайте я вам сброшу одну из свои статей.Удачи!(((

Я хочу поговорить с Вами, дорогие читатели, на эту тему. Возможно, кто-то из женщин, которым не удается долгое время построить отношения и создать семью, сможет лучше разобраться в своей ситуации и понять себя.

Почему эта тема так важна? — А потому, что женщина, стремящаяся выйти замуж, иногда не замечает в себе никаких препятствий для этого.

Может быть, именно сейчас, дорогие читатели, настал  важный момент, когда Вы сможете разобраться в себе, и понять суть вещей.

Я, как семейный психолог, работала со многими женщинами, в том числе и по созданию условий для «выхода замуж»  отметила некоторые важные для всех закономерности.

Если у женщины с этим проблемы, то в первую очередь, стоит искать причину в себе. Вот, например, моя клиентка из Москвы, которой было слегка за 30. Она тоже хотела выйти замуж и родить детей. Она была успешна финансово, реализована в работе, как говорится —  всё, кроме главного.

Продолжительных контактов с мужчинами у неё не было. Весь упор был сделан на работу. Она рассказала, что домой приходит только ночевать и ей хочется скорее куда-нибудь убежать. А выходные были для нее больше напряжением, чем отдыхом, клиентка  ждала, когда же они закончатся.

На психотерапевтическом приеме она заявила о своей внутренней готовности к замужеству, и полном отсутствии препятствий для этого. В  связи с чем, у неё  было непонимание – почему так происходит, явных проблем не было. Внешне она была симпатичная, с хорошим характером, как она считала. Мужчины обращали на нее внимание, но все как-то не складывалось.

При моей работе как семейного психолога в Москве, стало понятным главное – это то, что у неё оказались препятствия для замужества, которые были глубоко внутри и держали эту ситуацию, не давая возможности  стать счастливой.

Первой причиной оказалась банальная людская зависть. В состоянии транса она увидела людей, которые препятствовали её личной жизни. Знаете, в православии есть такие слова, которые используют при исповеди «словом ли, делом ли, помышлением…», вот здесь эти слова вполне применимы – наличествовало всё…  Мы разрешили эту ситуацию, изменили и отношение самой клиентки к другим людям.

На второй план вышла её личная история. Когда ей было 18 лет, у нее были отношения с парнем, который поступил не так, как должен был поступить (с её точки зрения). Он не сделал первый шаг. И она приняла решение, что лучше быть одной.

Третий момент – это неправильное представление о мужчинах, которое она получила от своего отца. Оно касалось того, что мужчина «может сесть на шею», и она будет вынуждена все делать для него, получая больше проблем от замужества, чем пользы.

Все это проявилось и в работе с клиенткой. При выполнении определенных техник, она двигалась странно, делая шаг в будущее, она тут же делала 2 шага назад, таким образом, топчась на месте, и ничего не меняя.

Дополнительно выявились такие ее проблемные состояния, как: упрямство, расточительность, подозрительность и мнительность. Что было  интересным — все негативные состояния она получила еще тогда, когда мама была ей беременна. Этому предшествовала следующая ситуация: произошел пожар, и мама, находясь в соответствующем травмирующем состоянии, передала эти качества дочери.

Еще вышло её представление о своей «ненужности», которое она получила после того, как родилась ее младшая сестра. Естественно, это оказало определенное влияние на её самооценку.

Вот такой «букет» проблем оказался у моей клиентки, с чем я, собственно говоря, и работала, как семейный психолог, помогая их разбирать и решать.

Из всего вышеизложенного можно сделать определенные выводы: стоит ли дальше ждать принца на белом коне, или все-таки вернуться к реалиям жизни, разобрав свое проблемное состояние,  убрав, таким образом, препятствия на пути к своему счастью. А вы как считаете?

Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Москва

День добрый, Наталия.
Пока многое остается неясным в вашем письме. Я напишу вопросы, которые возникли у меня по прочтении - если вам будет трудно ответить на них самостоятельно - обращайтесь.
1. Вот здесь вы пишите:

Наталия

В разводе 6 лет, ушла от положительного но нелюбимого мужа к любимому человеку. Вместе с этим человеком не сложилось .

За кадром осталось очень многое: 1) почему вы вышли замуж за "положительного, но нелюбимого мужа"? кто или что было причиной начала этих отношений?
2) почему не сложилось с любимым человеком? как завершились эти отношения? остались ли вы друзьями?
Для того, чтобы принимать решения в новых отношениях, важно понять, что такое произошло в старых, что их разрушило? 

2. Вот к этому тексту тоже остается очень много вопросов:

Наталия

Я не знаю, что делать: либо "ломать" себя и приучаться к тому, что у меня дома мужчина, либо попробовать протянуть период " встреч по выходным".. В принципе, я все могу сделать по хозяйству сама, и принимаю сама все решения. Я хочу одного - чтобы наши отношения продолжались обоим на радость, а не в тягость. Неужели это невозможно?

Что значит "ломать себя"? Какие ваши привычки изменятся, если появится мужчина? Есть ли те привычки, которые вы бы не хотели менять? Что происходит в будни, когда мужчина к вам не приходит? Чем будни отличаются от выходных? Можете ли вы объяснить это отличие мужчине? 
Вспоминается фильм "Сбежавшая невеста", где женщина не знала, какой завтрак нравится ей и была вынуждена есть тот, который нравится мужчине. Вы знаете, что вам нравится? Что из того, что вам нравится, вам очень важно, а что вы готовы изменить? Можете ли вы сообщить другому о том, что вам важно? 

И последнее: если вы нашли для себя вопросы, на которые сложно ответить - приходите тренироваться. Нагрузка на отношения существенно уменьшается, если часть энергии перенаправить - например, в диалог с психологом. К примеру, ваш страх "отношений в тягость" может быть родом из двух первых несложившихся отношений - и тогда с этим стоит работать отдельно.

Также в вашем случае очень и очень рекомендую семейную терапию - это одно из самых эффективных средств - одна-две встречи с семейным терапевтом могут заменить месяцы семейных обсуждений. Когда пара начинает думать о создании семьи - очень важен "семейный контракт" - некий список действий, привычек, вкладов - кто, что готов вкладывать, кто и чем не хочет "жертвовать", что нравится и что не нравится - все эти вещи очень важно обсуждать. И очень важно учиться обсуждать даже самые сложные и неприятные вещи так, чтобы контакт не разрывался. Я писала об этом в своей статье: "Наблюдения семейного терапевта: конфликты".

С наилучшими пожеланиями, Чернышева Ульяна, психолог он-лайн

Наталия

Я хочу одного - чтобы наши отношения продолжались обоим на радость, а не в тягость. Неужели это невозможно?

В таком случае стоит разобраться, чего Вы боитесь и "не пускаете" мужчину в дом и свою жизнь целиком. Может у Вас самой есть опыт "воскресного папы" и Вам так комфортнее и привычнее?

Федоренко Галина Александровна.Ваш психоаналитик, арт-терапевт, Москва