Как освободиться от зависимости от родственников?

Здравствуйте. Мне 19 лет,учусь сейчас на 2 курсе университета,живу с мамой,с сестрой,которая совсем недавно родила, с её мужем и племяшкой маленькой.И вроде все хорошо,но есть но.кажется,я ненавижу свою маму. и сил скрывать у меня уже нет,ни от других,ни от самой себя.

сначала я ненавидела маму только за то,что я полностью копирую её поведение..то есть есть черты характера,которые мне во мне не нравятся..стала замечать их в маме,и срываться на неё из-за этого. когда врубилась,что так дело не пойдет,стала стараться принимать её,чтобы и самой избавиться от этого(думала,что и ненависть сразу уйдет).да,стала терпимее относиться к ней..но теперь мне как будто еще больше хочется от неё сбежать. уже не выливаю негатив на неё, меньше кричу(но истерики остаются,прям эмоции через край выливаются периодами), но тем еще меньше хочется с ней общаться. не воспринимаю маму вообще как человека.от того,что атк к ней отношусь не могу даже нормально ей иногда посочувствовать,когда ей плохо и в очередной раз она начинает жаловаться.отчасти от того,что она меня этим прямо раздражает,а больше от того,что меня никогда никто так не поддерживал (это,наверно,самая большая обида на неё),а теперь я сама не хочу ей говорить,потому что все что она говорит это бред..и как только она что-то пытается сказать по ситуации она начинает все переводить на свои проблемы и снова ныть. я понимаю,что мама не могла столько уделить мне внимания,потому что папа мой был очень строгий и ,можно даже сказать, жестокий,маме приходилось бороться за нас,постоянно работать,чтобы кормить нас и водить на наши занятия (за это ей большое спасибо),но от того,что даже тогда мама на сестру находила время,потмоу что она старше и больше её понимала,а на меня нет,я не могу искренне сказать ей спасибо. я и рада тому,что выросла в такой обстановке,что сделало самостоятельной меня..но сейчас мне так хочется их поддержки(мамы,папы,сестры),а у них теперь свои заботы: у сестры малышка; мама решила,что раз мы выросли(это лет с 16 началось)исключительно своей личной жизнью,а дети уже сами разберутся; а папа..папу ни о чем нельзя попросить,кроме денег,как будто он пытается ими мне как-то помось и одновременно этим покрыть свой родительский долг. а я просто не знаю как жить,не понимаю,что делать? как дура что-то пытаюсь повторять за своими сверстниками,хотя ной раз вообще не принимаю их образ жизни и мысли,но своим мыслям не доверяю..мне кажется,они до безумия глупые и детские.

и что делать уже не знаю.пару раз точно уже хотела уходить из дома,чтобы пожить без мамы в надежде,что перебешусь и все нормально станет..один раз просто не получилось,а второй так и не решилась пойти к папе пожить. скоро появится возможность у друга снимать квартиру,я хочу,но при этом не могу оставить ни маму ни сестру,потому что кто-то должен дома убираться, кто-то должен все-таки маму поддерживать (а сестра с мужем периодами уезжают к родителям мужа сестры)..да и в конце концов мне совсем не хочется оставлять племяшку. и я вроде готова приходить домой,чтобы убираться и так далее..но боюсь,что этим просто потеряю семью..иногда мне кажется,что все(именно все,а не всё) в семье держатся на мне мне,хотя на самом деле это не так.

как можно маме сказать,Что я хочу жить одна,и чтобы она в очередной раз не начала меня тыкать,что я же не смогу жить самостоятельно,что денег в семье итак мало,а я мне тут взбрендило снимать квартиру?

как перестать чувствовать себя виноватой за каждые ругани в семье?

и как перестать неуважать и ненавидеть маму?(это самое сложное,потому что я это и хочу научиться делать и одновременно совсем не хочу)