Опасаюсь, что ребенок жены от первого брака не примет меня

Добрый день, Олег! Вы делаете серьезный шаг. Действительно, это непросто - наладить отношения, сделать счастливой не только Вашу любимую женщину, но и ее ребенка. Несмотря на то, что сейчас это типичная ситуация, у меня всегда возникает большое уважение к мужчинам, которые отваживаются на этот шаг, предполагая, что, конечно же, будут трудности. Мой Вам совет - самое главное - это сделать счастливой Вашу жену, и самому быть счастливым. Дети всегда счастливы, если счастливы их родители. Если ребенок как-то не так себя ведет, это возможность понять, разобраться - что в Ваших отношениях не так. Например, как вы вместе решаете проблемы, умеете договариваться, уступать друг другу, доверять, кто в Вашей паре главный, кто отвечает за последствия и т.п. Это все проблемы отношений между супругами. То есть главный акцент - на супружеские отношения. И еще очень важно - уважать отца девочки, не запрещать девочке быть похожей на своего папу, опять же замечать то, в чем она хорошем на него похожа и как бы "закрывать глаза" на те ее проявления, где она в чем-то не очень хорошем его копирует. Терпения Вам, любви и всего доброго!

С уважением

Костинская Галия, семейный психолог Израиль

Олег! Здравствуйте! Во-первых, я Вам желаю создать действительно счастливую и дружную семью. Вы действительно любите эту женщину, так как готовы взять ответственность не только за ее судьбу, но также за ее ребенка. Какие трудности Вас могут ожидать? Это зависит от многих причин. В том числе от  того, поддерживаются ли отношения ее с отцом. В этом случае у нее может возникнуть временное опасение, что Вы хотите занять место отца в ее жизни. И тогда Вам нужно проявить максимум такта в отношениях с девочкой, объяснив ей, что Вы хотите стать для нее другом, старшим товарищем, и не претендуете на роль отца. Также можете столкнуться с детской ревностью, если девочка привыкла жить с мамой, ни с кем не деля ее любовь, то первое время можете столкнуться с ее сопротивлением Вашему браку. Самое главное, что поможет Вам преодолеть трудности, которые могут возникнуть, а могут и нет, это терпение, выдержка, деликатность, доброта и искреннее расположение к ребенку. Если она почувствует это (а дети очень тонко все чувствуют), то постепенно ваши отношения станут действительно семейными. И тогда нет никаких опасений, что она будет к Вам плохо относиться, когда подрастет. Если появится общий ребенок, Вам с женой нужно постараться быть особенно внимательными к девочке, чтобы она себя не чувствовала лишней в семье, поднимать ее авторитет перед младшим ребенком, ставить ее в пример, поручать ей какие-то дела,  связанные с заботой о младшем ребенке, но не превращая при этом ее в няньку. желаю Вам любви, счастья и мудрости!

С уважением, Ханина Елена Вадимовна, семейный психолог в Москве

Здравствуйте, Олег! Абсолютно нормально, что вы переживаете за отношения с дочерью вашей любимой женщины. Это говорит о том, что вам не безразлично счастье их обеих и ваше собственное. Единственное, о чем вам нужно помнить всегда - процесс налаживания контакта с чужим ребенком, это дело не одного дня. Входите в доверие постепенно. Будьте собой. Если ребенок будет вас воспринимать агрессивно, не пугайтесь этого. Отнеситесь к данному факту спокойно. У девочки могут усилиться страхи по поводу того, что внимание матери будет направлено не только на нее, но и на вас. Также она может переживать по поводу своего биологического отца.

Вам важно не строить иллюзий по поводу того, что отношения с падчерицей у вас должны складываться гладко. Честность с ребенком намного важнее, чем наигранная доброжелательность или гиперопека. Будьте открыты к контакту с девочкой, показывайте ей, что вы стабильный, надежный, устойчивый  взрослый, разговаривайте с ней, но не позволяйте собой манипулировать.

Олег, не требуйте от себя, девочки, жены идеального контакта и взаимоотношений. Помните, что вы отчим, а не отец ребенка, и у вас нет прямой обязанности любить девочку всей душой и сердцем. 

Если у вас будут возникать какие-то непреодолимые сложности в построении отношений с девочкой, вы всегда можете обратиться за помощью к психологу. 

Удачи вам!

Грицышина Алевтина Владимировна, психолог Минск

Олег! Влезть в её мысли невозможно, мы можем только предполагать что-то, и опять же это не будет достоверным, но в любом случае если вы будете подхоить ко всему с позитивным настроем, то шанс на хорошее течение событий максимально увеличивается. Поэтому в этой ситуации лучше ориентироваться на себя и поступать так, как будет комфортно для вас.  Кроме того, можете зайти на мой сайт в раздел *статьи* и *тренинги* *видео*, там очень много материала по отношениям в целом. Вы живете для себя, сами проживаете свою жизнь, и вольны тут поступать как считаете нужным. Если вы хотите получить позитивный настрой на будщее,то главное что стоит сделать - это думать о нем по возможности позитивно, это повышает шанс на благоприятное течение событий и предсталять, что в вашем будушем все будет хорошо ( в НЛП это называется *пристройка к будущему*).Можете зайти на мой сайт. там очень много материала по отношениям.  Удачи!(((

Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Москва

Олег, здравствуйте!

Пока нет никаких причин, чтобы дочь вашей любимой ненавидела вас. Но все зависит от того, как вы будете выстраивать с ней отношения. Если в этом процессе вы будете искренним, будете стараться понимать ее и в то же время - выдерживать свои границы, не думаю, что какие бы то ни было сложности вам грозят.

Безусловно, взросление ребенка - непростой процесс. И даже родным родителям не легко справляться  теми или иными кризисами развития или особенностями поведения. Но если вы остаетесь открытыми переменам и открытыми ребенку - все можно преодолеть.

Просто будьте с ними и наслаждайтесь тем, что есть сейчас, Олег. А если почувствуете какие-то сложности, обратитесь за помощью к психологу. Если же чувствуете, что уже сейчас затрудняетесь в каких-то вопросах: чувствуете себя не уверено, не знаете как реагировать на те или иные фразы действия, не понимаете тех или иных процессов - можно обратиться к специалисту сейчас. Вы получите и необходимые вам ответы и поддержку/ помощь в выстраивании здоровых и конструктивных отношений.

Искренне желаю вам крепких и надежных отношений в семье! Обращайтесь, если будут вопросы или потребуется помощь!

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва

Олег

что мне предпринять, то бы этого не случилось?

Относитесь к ней искренне! Почаще говорите и спрашивайте ее обо всем. И в моменты подросткового кризиса или в других неприятных ситуациях помните, что дело не в Вас, просто мы все такие!

Возможно Вам захочется об этом почитать

-Зачем человеку нужен...

-Кризисы жизни: норма...

-Почему мы именно так...

Федоренко Галина Александровна.Ваш психоаналитик, арт-терапевт, Москва

"Отец - не тот, кто родил - а кто воспитал!"

Самое интересное, что эту пословицу я видел в учебнике руского языка...

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.