Моя семья категорически против свадьбы

Здравствуйте, Ольга! Конечно, Вам нелегко в этой ситуации. Вы оказались как бы между двух огней. И все-таки решение принимать придется. Чтобы Вам помочь, хотелось бы больше узнать о характере того конфликта, вследствие которого вы временно разошлись. Но в любом случае, если Вы решили, что этот человек действительно Вам нужен в жизни, и это осознанное, обдуманное решение, и Вас связывают взаимные чувства, то решение о свадьбе принимать только Вам. Конечно, родители желают Вам только добра. И Вы можете выслушать их аргументы. Но, тем не менее, это Ваша жизнь, Вы - взрослый, хоть и молодой еще, человек. И имеете права принимать судьбоносные для Вас решения. Удачи Вам и счастливой семейной жизни!

С уважением, Ханина Елена Вадимовна, семейный психолог в Москве

Ольга! Да ситуация не простая.  Тут стоит учесть, что с нами ведут себя так как мы поволяем с собой вести. Вероятно ваши родственники считают вас до сих пор ребенком,  отсюда и начинают возникать проблемы. Вам стоит демонстрировать более взрослое поведение и ситуация начнет меняться. С другой стороны  -  если вы хотите выровнить отношения, и добавить им всем понимания, то  надо просто начать думать о них по возможности позитивно (хотя это может быть не так просто)   Все дело в том, что когда мы думаем о ком-то позитивно, то мы обращаемся к светлым сторонам человека, и получаем ответ оттуда, следует принять их такими каковы они есть (тем более что влезть в их мысли невозможно, и даже если мы что-то будем думать по поводу  мыслей других, то это будет только наша *карта* на жизнь и все), и после этого отношения уже станут лучше.Ведь наши мысли материальны, и их не изменить. Поэтому тут либо принять ситуацию такой какова она есть, либо поступить так как сочтете нужным.Позитивная мысленная работа позволяет сдвинуть ситуацию в вашу сторону, и увеличивает шанс на хорошее течение событий. Хорошо представлять что вы получаете то, что хотите,т.е. как это называют в НЛП *прокатать дорожки* или простроить возможный ход событий.   Можете зайти на мой сайт в раздел *статьи*, там есть материал по отношениям, возможно это поможет вам что-то понять для себя. Они и вы - разные люди, разного возраста,воспитанные  в разных семьях, имеющие разные взгляды на жизнь,. их не изменить, но влияя косвенно на ситуацию через свои позитивные изменения вы в целом работаете на улучшение.Удачи!

Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Москва

День добрый, Ольга. Похоже, что ваша большая семья очень сильно переживала за вас, когда вывременно разъехались и чувства после этой ситуации не прошли до сих пор. Таковы последствия крупных конфликтов. Возможно, стоило бы действовать более постепенно, сначала подождать, пока чувства улягутся, а потом уже давать новый повод к сильным чувствам - теперь уже радостным. Возможно так же, что есть что-то, что вы рассказывали своим близким в период конфликта о своем избраннике, что-то, что настроило их очень негативно - в этом случае, постарайтесь добавить новый рассказ - о хороших сторонах.

Однако есть еще один момент, про который вы пишете: "23 года мне фактически не давали свободы выбора" - получается, что у вас не было промежутка между родительской семье и вашими отношениями, - тогда есть риск, что новая семья создается только для того, чтобы выйти из старой. Оцените внутри себя эту вероятность. Действительно ли вы готовы к своей семье? Или вас просто очень тяготит то, что вас "всегда отслеживают", вам хотелось бы большей свободы и вы нашли того, кто будет решать ваши проблемы в отношениях с большой семье за вас? Того, кто будет вас отгораживать от "отслеживания" - и посему навсегда будет "плохим" для ваших родственников? Но будет ли этот человек хорошим для вас? Не продолжит ли он родительскую линию в отношениях с вами - то есть будет не давать вам свободу выбора или отслеживать вас? Здесь очень важно внимательно к себе прислушаться и постараться ответить на эти вопросы - для самой себя.

Процесс отделерия от матери - очень и очень непростой в жизни женщины, иногда в этом требуется помощь и поддержка человека, эмоционально не включенного в ситуацию, зачастую женщины используют для этой роли своих мужей и муж становится "буфером" в этих эмоционально заряженных отношениях. Однако такая роль для мужа очень и очень сложна, потому что, как ни крути, он тоже становится частью большой семьи и отношения с тещей для него важны, а так они сильно осложнены чужими конфликтами. Поэтому лучше, когда "спасение утопающих - дело рук самих утопающих" и свободу в отношениях с матерью вам не завоевывает мужчина, а вы ее обретаете сами. Почитать об этом процессе можно в книгах Ефимкиной Риммы "Пробуждение спящей красавицы", Екатерины Михайловой "Я у себя одна". Если возникнут вопросы или нужна будет поддержка - обращайтесь 

С наилучшими пожеланиями, Чернышева Ульяна, психолог он-лайн