Меня ненавидит мой сын

Елена, причина происходящего заключается в том, о чем Вы пишете:

Елена

Я целиком ушла в сына

и

Елена

жила его жизнью...

Поэтому сейчас, чтобы изменить отношения с ним, и перестать себя чувствовать

как

Елена

пустое место,

Вам надо обратить внимание на себя, так как если Вы любите себя, то и другие будут любить Вас (и Ваш сын, в том числе) - http://psiholog-dnepr.com.ua/therapeutic-group/ya-lyublyu

С ув., Киселевская Светлана, магистр, психолог - очно, скайп, телефон

Здравствуйте, Елена!

Вы правильно пишите про то, что

Елена

К сожалению,уже ничего не перепишешь,как умела так воспитывала!ВСЕ МЫ НЕ ИДЕАЛЬНЫ!

Прошлое надо уметь оставлять в прошлом и жить в настоящем.
Есть замечательная книга Эльячефф Каролин, Эйниш Натали "Дочки-матери. Третий лишний?" Пусть Вас не смущает, что это про дочек, - принцип взаимодействия между мамой и ребёнком всегда один и тот же. И Вам очень важно сейчас про него понять.
Ваш сын - подросток, следовательно - бунтарь. Это фаза взросления. через которую проходят все люди, и очень важно как это происходит. Ваш мальчик рос без мужского влияния - это тоже будет сказываться и увеличивать степень его противодействия Вам, через которое он познаёт мир и себя.
Еще очень важный момент про то, что Вы

Елена

А я себя чувствую,что просто для него пустое место,так прислуга на кухне...

Прежде всего, ни по какой Конституции Вы не обязаны быть "кошельком" и "прислугой". Это Вы можете делать только по своему ЖЕЛАНИЮ и УБЕЖДЕНИЮ. Вам очень важно вернуть уважение к себе. И сделать это "ремнём" - физической силой, увы, невозможно. Этого можно добиться только, заняв твёрдую позицию в доме. Например, "ты, дорогой, получаешь деньги на то-то и то-то (учебу, питание и тд и тп), только после того, как сделаешь для дома то-то и то-то (убирёшь, сходишь в магазин, вынесешь мусор....). Вас очень ограничивает страх, что парень может уйти из дому и этот страх затмевает, похоже, ВСЕ остальное. Если Вы не переборете этого своего страха, то навсегда останетесь мамой, "из которой можно вить верёвки".

С наилучшими пожеланиями,
Ирина Главацкая,
г. Одесса

Елена, здравствуйте.

Вы сейчас оба обижены. А обида залепляет глаза и уши.

Ваш сын сейчас в том возрасте, когда ему нужно отделиться от матери. Если он этого не сделает, то не сможет стать самостоятельной, отдельной личностью. И ребёнку тем труднее это сделать, чем теснее была связь с мамой, чем больше он значил для неё в детстве.

Представьте, что вы были единым сплавом двух металлов. И как трудно ему сейчас "отпилить" себя от вас, чтобы научиться жить самостоятельно.

Елена, вы сейчас ждёте внимания и благодарности от сына, но в данный момент он её вам дать не в состоянии. И это совершенно не означает, что он вас не любит. Очень любит. Иначе бы про дряхлость не говорил. Да и признать эту любовь под слоем обиды ему сейчас непереносимо.

Чтобы облегчить сыну период отделения, направьте фокус внимания на себя. На своё здоровье, свою жизнь, своё развитие. Наверняка у вас есть масса идей и желаний, которые вы не могли реализовать, пока сын был маленький. Сейчас самая пора их воплотить в жизнь.

Тем лучше отношения между родителями и детьми, тем прочнее любовь, чем более самостоятельны и независимы они друг от друга. Дети от родителей, а родители от детей. У вас обоих сейчас непростая задача - стать эмоционально самостоятельными.

Как только накал вашего давления на сына снизится, вы с удивлением обнаружите, с каким теплом он начнёт на это реагировать.

А чтобы подтверить мои слова почитайте всё, что найдёте о кризисе пустеющего гнезда у взрослых родителей.

Удачи вам и глубокой мудрости в отношениях с сыном.

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Елена!

Елена

Я целиком ушла в сына,

Смысл Вашей жизни - в сыне, но смысл Вашей жизни не может быть в другом человеке, иначе отношения становятся созависимыми. В созависимых отношениях со временем одному или обоим становится плохо. Почитайте мою стать -Что такое созависимы... В ней говорится об отношениях мужчины и женщины, но то же самое справедливо и для отношений мама-сын.

Мама любит своего ребенка, заботится о нем, но потом она должна его отпустить. Только так он сможет стать психологичски зрелой личностью и выстраивать нормальные отношения с другими людьми. Если этого не происходит, то у ребенка появляются негативные чувства к тому, кто его держит, пусть даже и своей любовью.

Вы склонны к созависимым отношениям, поэтому не случайно Ваш второй муж был зависимым. Чтобы отпустить сына, выстроить с ним нормальные отношения мама - взрослый сын и открыть поток любви между вами, Вам надо работать со своим созависимым поведением. Поворачивайтесь к своей собственной жизни. В ней должно быть много всего интересного, кроме отношений с ребенком, у Вас должна быть своя собственная жизнь, друзья, цели, планы.  Вы никогда так не жили, поэтому без посторонней помощи изменить свою модель поведения Вы не сможете. Вам нужна работа либо со специалистом в режиме индивидуальных консультаций, либо в группе для созависимых, а лучше - и то, и другое.

Когда Вы перенесете акцент на себя, наполните себя и сою жизнь, отработаете обиды и перестанете ждать от сына любви и благодарности, он повернется в Вашу сторону. Изменить другого человека невозможно. Можно изменить только себя. Тогда изменится и он  

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург