Как задержаться на одном месте и взять себя в руки

Здравствуйте!Не знаю с чего и начать.

Мне 21 год, скоро будет 22, почти 7 месяцев назад я переехала из своего не очень большого города в Санкт-Петербург. Город моей мечты, где-то 5 лет мечтаю здесь жить и вот мечта стала явью. Переехала, чтобы развиваться в своей профессии, саморазвиваться, посещать какие-то интересные выставки, показы, общаться с людьми и прочее.

Но не всё так радужно.

Я училась в институте на технической специальность, мне многое нравилось, многое и не нравилось, но на 3 курсе поняла, что это вообще не моё, а моё - это кондитерское искусство. Нравилось очень готовить десерты и прочее и поняла, что моё. В одночасье разместила резюме на сайте и мне позвонили из одного из лучших ресторанов моего города и предложили работу поваром горячего цеха. Я была в восторге. Позвали на стажировку и предложили работу, могли взять меня без опыта работы вообще. Ну и вот.

Универ я забросила, мама очень плакала, расстроилась, что у меня ничего не получится без диплома. Я сказала, что все будет хорошо и чтобы она не волновалась, но были огромнейшие ссоры и эти полгода, до моего отъезда, мы жили просто на ножах.

Так вот. Я пришла на стажировку в этот ресторан. После трех дней стажировки, я туда больше не вышла. Я расплакалась и поняла, что не хочу этого всего. При всем при это я так себя накрутила, что мама не горюй. Я сослалась на проблемы в семье и сказала, что не буду у них работать. Я до сих пор не могу себе объяснить, что это вообще такое было. Гложет до сих пор. Я не понимаю. Я пришла, первый день мне нравилось, во второй день я уже думала над тем, как бы мне сбежать. Хотя ко мне относились довольно хорошо и внимательно. Но мне казалось, что меня ненавидят и требуют слишком многого, я почти ничего не знала, хотя руки у меня на месте и я могла без труда повторить всё, что мне показывают.

И так было со всеми моими работами. То есть за почти 22 года я ни разу не работала нормально и ни разу не получала зар.плату. Всё это время меня содержит мама, у нас с ней очень сложные отношения.

Мама постоянно злилась, и это оправданно, но она оправдывала это именно тем, что у меня нет образования, типа поэтому меня никуда не хотят брать, но это было не так! Предложений было много. Но я всё сама портила. И я ей про это не рассказывала, потому что для нее это было бы непонятно, да это ни для кого непонятно, я рассказывала паре друзей, так они смотрели на меня как на сумасшедшую.

Когда я уезжала, то пообещала сама себе, что во что бы то ни стало, я найду работу и не буду от нее зависеть и вообще с ней общаться.

Но.

Я приехала и меня сразу же взяли в кондитерскую, в которой я очень хотела работать, я бывала там ранее и мне безумно нравилось. Когда я попала в эту среду, то случилось опять то же самое. Первые 2 дня было нормально, на третий день я уже рыдала в туалете, мне хотелось сбежать, я даже сама себе не могу объяснить природу своих действий! Объясните мне, это вообще нормальные реакции или это уже отклонения? Мне просто страшно, что такое будет повторяться всегда!

Всё это время, вот уже полгода я почти не работаю, но все это время я хожу на собеседования и хожу на стажировки и меня хватает максимум на три дня. Я не знаю, что это. Я понимаю, что кондитерское дело - это мое. Мне очень нравится всё, но я не понимаю из-за чего мне так сильно хочется бежать оттуда сразу же. И то есть ладно бы, это было просто желание минутное и я бы возвращалась в рабочее русло, но нет! Я тут же сбегаю. Я вру маме, что работаю, что мне просто не платят, что тут такая тяжелая ситуация с работой, вру друзьям, что работаю. Я завралась по самое не хочу. Мне уже самой страшно, я запуталась в своей лжи. Я больше не хочу так. Помогите мне. Дайте что-то почитать или посмотреть или скажите мне, что это, как с этим бороться? Я не могу переступить через себя. Буквально до нового года точно так же получилось с еще одной прекрасной должностью! Господи! Я просто уже жить не хочу! Я не могу маме в глаза смотреть, мне стыдно за то, что она меня содержит, хотя я уже взрослая и могу сама себя содержать!!!

Я просто не могу уже. Что мне делать?

Пожалуйста, помогите мне!