Не могу разобраться в себе

Мне 19 лет.

Начну из далека. Я сам по себе одиночка и довольно импульсивный, друга у меня всего два, остальных людей сразу прогоняю, причев в довольно грубой форме. Однако, когда мне надо, к примеру, познакомиться с кем-нибудь, я умею менять "личины" и абстрагироваться от своих чувств и ощущений.

Когда мне было 15 лет, то бишь, в 9-ом классе я был довольно стеснительным, замкнутым и не смелым человеком. С классом я особо не общался, исключения составляли две девушки, в одну из которых я был влюблен. Естественно она об этом не знала. Не буду вдаваться в подробности, скажу лишь, что очень резко у нас всё закрутилось, завертелось и мы полюбили друг друга. Она была лучшей девушкой для меня, она любила меня и разделяла мои взгляды и на жизнь и на искусство. У меня с ней был мой первый поцелуй, были интимные ласки, но до секса не дошло, однако нас обоих это устраивало. Через некоторое время выяснилось, что она ассексуальна и её устраивает жизнь со мной, но без секса. Мы встречались два года вплоть до марта 11-го класса. В наших отношениях был штиль, а мне видимо захотелось шторма. И я её бросил. Она была ранена до глубины души, а через пару дней я сам понял, какую ошибку допустил. Но всё было кончено и ничего не вернуть. Ближе к июлю я встретил красивую девушку и мои гормоны обманули мои чувства и каким то чудом я влюбил её в себя. У нас с ней было всё и довольно скоро. Однако уже ближе к концу осени я понял, что чувств у меня к ней нет и я как можно мягче с ней расстался. Я попытался выделить критерии к своей девушке и сходил на четыре-пять свиданий. И тут либо меня что-то не устраивало, либо девушек, в общем, больше одного свидания у нас не было. И тут я забил вообще на девушек, началась летняя сессия и я решил, что уж лучше одному, чем с кем попало. Я вспомнил свой стиль жизни, забил на остальных и снова стал одиночкой. Купил велосипед и два месяца просто провёл на нём.Меня всё устраивало, я заботился только о себе, жил для себя и мне всё нравилось. Мне никто больше не был нужен. Летом в первую половину дня я работал, а остальное время отдыхал, рассекая города и леса на велосипеде. Но ближе к концу июля на наш участок, где я работаел, пришла новая девушка, которая внешне сразу привлекла меня. Опять сыграли злую шутку гормоны. Я стал потихоньку без давления с ней знакомиться, помогать кое-где, она была не очень открыта. В течении месяца мы с ней более-менее сдружились. Она оказалась не только красива, но и очень умна, без вредных привычек, с трезвым взглядом на мир. Ближе к октябрю мы начали с ней встречаться, позже она полюбила меня, а я... А я не смог. Она казалась идеалом, упустить который в моём возрасте означало огромную ошибку. Я не знал, что со мной не так, я попросил её хотя бы на время оставить меня, дабы я мог разобраться с чувствами. Вечером того же дня я поговорил с мамой, попросил у неё совета. Она, сама того не замечая, стала пугать меня тем, что в моём возрасте уже пора определяться, что потом всех по-настоящему хороших девушек разберут, что есть примеры, когда человек в старости в итоге остаётся один и, по её мнению, это очень страшно. Что-то из этого въелось мне в душу и я правда испугался. Мама рассказала, что моя девушка - довольно удивительный человек, что она - мечта многих. И это подстегнуло меня. Толком не разобравшись, я написал ей письмо и мы снова были вместе. Однако из-за того, что я одиночка, я чувствовал, что не уделяю ей внимания (это и в самом деле было так). Мы редко виделись, никакого секса у нас не было. Я не знаю, меня просто не тянет к ней. Никаких ни объективных, ни субъективных причин я до сих пор не нашёл. Мне кажется, что до сих пор люблю призрак своей первой девушки. Мне кажется, что за это время и я сам стал ассексуален и мне ничего не надо от этой девушки. В целом меня устраивает система "девушка-друг", но я понимаю, что это бред - это "и сам не ам и другим не дам". Я чувствую вину за это перед ней.

Я понимаю, что лучше расстаться с ней, дать ей, наконец, свободу жить и выбирать, я понимаю, что мне одному в конце концов будет лучше. Но вдруг я не найду "ту самую", с которой мне будет хорошо. Вдруг это моя последняя девушка и последняя попытка, к 50-ти годам я может и жалеть буду о том, что сделаю. Уверен, что я не захочу умирать в одиночестве. Я понимаю, что шанс этого крайне мал, понимаю, что я найду ещё кого-нибудь, но ВДРУГ! Она так добра, умна, любящая, понимающая, но она не родная. Я не чувствую себя рядом с ней, как дома. Я не знаю, что мне делать.