Меня беспокоят странные мысли

Здравствуйте. Заранее спасибо за внимание.

Меня беспокоить странные мысли. Знаю, это наверное из-за подростковых возрастов.

мне 16 лет. Учусь в 11 классе. Уже осталось меньше 5 месяца до ент, а я и не определилась ни 5предметам, не в професий. Еле набираю проходные баллы. Пропускаю много уроков. Иногда прогуливаю. Не хочу ходить в школу, потому что я чувствую себя там не в своей тарелке. У меня нет лучших подруг. Мало общаюсь с однаклассниками. Обычно я тихая, молчиливая, угрюмая, незамеченная, серая. От меня как будто убегають люди. Как будто я создаю негативную атмосферу. Мне очень трудно войти в разговор. Начать общение. Вроде все делаю правильно, но когда я рассказываю что то или говорю мои слушателей смотрять на меня так, как будто думает "неужели она умеет говорить, неужели она знаеть что-то". И я желаю поскорее окончить разговорь. Или вообще ничего не говорю. Когда они говорять, я в теме всех событий, и иногда даже есть что добовлять, но кажется как только я добавлю что то, я поставлю их в неудобства или помещаю. Везде чувствую себя лишным. Мое появление или существование доставляет им неудобства - думаю я. Школа только и делает меня неуверенным в себе, униженным. В начальных классах учительница часто позорила меня перед классом (как странно и жестко не звучала, она находила меня унижать: ушюповала, била голову к доске, оставляла после уроков, без причины ругала и без оснаваний доставляла неудобства папе, после которого папа обижался на меня). Из за частых переездов и смены школы мои уроки ухучились. И в начальных классов часто болела и лежала в больнице. Наверное поэтому я ненавижу школу, и чувствую себя там не в своей тарелке.

Но главное не это. Скоро я закончу школу, и избавлюсь от этой муки. Но я не хочу остаться таким. Я не хочу получать то что не хочу, делать то что не хочу. Тихони только и делает этого. Их обвинают во всем что они не делали, потому что они не можетт оправдать себя. Люди это использует. Школо для меня не главное. Здесь я хотела подружиться, пообщаться со всеми как остальные, а не быть незамеченным. Я читала статьи, советы но ничего не получилась. Когда я окончу школу, останусь я таким же в другом обществе? Вот что меня волнует. Дело в том, что несмотря на свои положений, я мечтаю о большом.

в детстве, я шила платье своим куклам, рисовала и тд. С тех пор я мечтаю стать дизайнером одежды. Но в таких обстоятельствах как в нашем стране, где не ценить простые професий, я не хочу учиться. После окончание школы, хочу поехать в США. Затем заработать немного, и потом уже поступить в желанную университет. Поэтому я несерьезно отнашусь к школе, балам по ент. И к тому же постоянное давление со стороны учителей, мол что я понижу статистику школы в ЕНТ. Так вот, я вчера впервые пошла на курсы ангийского, и думала, готовилась к новый хоть и небольшой обществе, думала что я буду вести себя не как в школе, ведь там нет моих одноклассников, но в первый же день, меня охоректизовали "очень тихая". А мне казалось что я разговаривала не меньше других. Боюсь в будущем остаться таким. Ведь молчунам приходиться смериться с тем, чем они не хотят. Тем более я хочу поехать заграницы... Впрочем, не только из-за этого хочу уехать. Я окружена людьми, но я в одиночестве. Я никого не интересую. Мама и папа в ссоре. То есть папа не приходить домой потому что больше не хочеть терпеть маму и ночует в своем машине (работает таксистом) и зарабатовает. Уже несколько месяцов как он ушел. Звонить только мл. брату, а нам с сестрой и маме нет. Мама без работы, кредитов у нас хватает. Только сестра работает. Поэтому мама в депрессий. Я не виню папу, ведь от мамины истерик можно сойти с ума. Они не любять друг друга. Все эти годы жили только ради нас. Мне не с кем поговорить, спросить советов, поэтому пишу вам. Моя замкнутность черезчурь на мне влияеть. А я не хочу всегда быть в сторонке. Я хочу не протрачь жизнь зря. Люди вокруг меня мертвые. Они просто существует. Еле тащиться. Я не хочу жить также. Мне больно их видить такими, особенно родных, поэтому хочу уехать, хочу добиться чего то стоищего, обрадовать их. Еще одно страх: а что если ничего не получиться? Что если наоборот я просираю жизнь? И отнашусь к нему сне серезьно? Ведь все остальные готовиться к ент, а я думаю о своем. Что если все они поступить в универ станут важными людьми, а у меня ничего не получиться???

Я часто думаю о самоубийстве. Часто кажется что все меня ненавидят. Если говорить маме о своих мнениях или возражать, она скажет "вот бы ты возразиларугалась с другими как со мной". Другие это МОЕ общества. Не только мама и сестра так же... Люди думает что у меня есть собственные мысли, что я тоже могу чувствовать и думать. Что я тоже могу обижаться. Это никого не волнует. Они возражают когда я говорю правду или то что есть. Кажется оснований нет чтобы я жила. Надежды все меньше и меньше на будущее. Но я не хочу одна из тех подростков которые кончает жизнь самоубийством. И создать еще проблемы. Но ведь еще ничего не решено. Я и дальше могу развивать себя. Ведь есть и хуже моих историй (но иногда мне кажется только у меня проблемы, ведь все улыбаются, счастливы). Кстати, я много читаю книги (хоть и не шарю по математике), и стараюсь не отстать от мира, музыки, фильмы и тд.

p.s. Рассказала только повехности своей историй. Кратко. Если присуствует ошибки, прошу прощение...

p.p.s. Еще у меня головные боли, бессоница, можеть ли повлять эти проблемы на мои здоровье?