Парень говорит, что любит, но бросил. Что делать?

Анна

Можно его вернуть ?

Анна, если Вы хотите вернуть его, то для осуществления желаемого, у Вас есть 50 процентов, зависящие от Вас, исходя из того что в создании отношений участвуют оба партнера, в процентном соотношении - 50 на 50.

То есть - можно поработать в индивидуальном порядке (по скайпу) над тем, что Вы уже делали, что еще можете сделать, и что будете делать конкретно, чтобы Ваши отношения продолжались и развивались, так как Вы хотите.

Общие же рекомендации для Вас - это развитие уверенного поведения и любви к себе, исходя из того, что если Вы любите себя, то и другие будут любить Вас (и Ваш молодой человек в том числе).

Для самопомощи -  экспресс-курс: «КАК полюбить себя (чтобы любили другие)?»

http://psiholog-dnepr.com.ua/therapeutic-group/ya-lyublyu

и «Уверенность в себе. Как повысить самооценку» - http://psiholog-dnepr.com.ua/therapeutic-group/ya-mogu

С уважением, Киселевская Светлана, магистр, психолог - очно, по скайпу

Здравствуйте, Анна! Ситуация для вас сейчас выглядит очень пугающей и неудивительно, что вы сейчас переживаете не самые приятные чувства. 

То, что с вами происходит - не такой уж и редкий случай, к сожалению. Из  письма сложно сделать вывод, что твориться в душе у парня, но вам можно дать пару хороших советов, т.к. разбираться с этой историей придется вам лично. 

• Во-первых, срочно возвращайте себе собственную устойчивость, самооценку, уверенность в себе. Это ваша основа, опора, стержень. Без четкого ощущения того, что вы ценны, довольно энергозатратно двигаться в отношения с мужчиной. Как он будет вас ценить, если вы сама себя не цените?
• Попробуйте для себя сформулировать, что для вас представляет ценность. Подумайте, чего хотите именно вы от жизни, отношений, мужчин вообще и конкретно вашего мужчины. 
• Представьте самый худший вариант развития событий. Например, что вы расстанетесь. Попробуйте увидеть свою жизнь без этого конкретного парня и пообещайте себе, что , как бы ни было вам трудно и больно, все равно найдете в себе силы и поводы быть счастливой.
• Подготовьтесь к ясному, честному разговору с молодым человеком. В этом разговоре не стесняйтесь задавать все волнующие вас вопросы про отношения, чувства, будущее, планы. Будьте готовы к любому результату. 
• Определите внутри себя срок, в течении которого вы будете согласны терпеть неопределенность со стороны парня. 
• Если молодой человек предложит вам опять сойтись - не думайте, что на этом все проблемы решены. Если он один раз вам предложил расстаться - не исключено, что предложит и еще. Над отношениями надо работать, и не только вам одной. 
• Анна, подумайте над идеей, что  связывать жизнь нужно только с тем мужчиной, который действительно хочет быть с вами и не сомневается в этом. 

Удачи вам!

Грицышина Алевтина Владимировна, психолог Минск

Анна

Я всегда убирал , готовила ужины, удивляла новыми блюдами , всегда старалась быть самой лучшей

Скучный список для страстно любящих молодых людей. Вот если бы к нему Вы добавили, например, классный секс, открытые задушевные беседы, а еще лучше, наличие у каждого собственного личного времени, личных интересов, своей территории, где бы вы могли побыть наедине с собой, то я бы поверила в действительно счастливую жизнь двух молодых людей. А так, по ощущениям, от рассказа - скучно!

Последние месяцы он стал увлекаться компьютерными играми , стал меньше обращать на меня внимание, я сначала психовала , а потом уже смирилась с этим и не доставала его.

Не доставала... Это, типа, лучше смириться с его игнором, чем с его отсутствием в Вашей жизни?  Другими словами, главное, что Вы берете из этих отношений, это ощущение, что Вы не одна? Когда парень Ваш предпринимает попытку "пожить для себя" (в данном случае игры), Вы, я педполагаю,  начинаете чувствовать сильное одиночество, страх что Вас перестали замечать, какбудто бы Ваше существование в мире зависит от внимания этого человека. Вас не замечают - значит Вас нет. Похоже?

Анна, Ваш парень  - не является Вашей собственностью, и даже, если он станет Вашим мужем, он ею все равно не будет. Просто ему интереснее стало играть в игры, чем быть в контакте с Вами теми способами, которые были до недавнего времени. Вы заботливая - и это замечательно! Но может быть ему Вы нужна реальная (то есть разная), а не только заботливая, жертвующая своими желаниями и интересами женщина? Предположу, что часть энергии, вложенной в желание быть вот такой заботливой, исходит именно из Вашего страха, что нужно быть такой, чтобы замечали, не бросили, не игнорировали. А что происходит с другими Вашими чувствами: со злостью, например? С обидой? Даете ли Вы им  пожить в ваших отношениях. А что с Вашими желаниями, не связанными с парнем? Чувствуете ли Вы их? Или все это Вы подавили в себе ради этих отношений? Если так, то Вы своим привычным поведением скорее выражаете потребность в том, чтобы не быть одной, чем потребность именно в Вашем парне? Чувствуете разницу? Ваш парень, похоже чувствует. 

Анна

Пару раз спрашивала : когда состоится свадьба ? Ведь он называл меня невестой и сделал предложение ... На что он говорил : всему свое время. Я сразу же прекращала разговор . Все было хорошо... Не ругались , мирно жили ..

Значит, Ваша цель - не ругаться? А пишите, что цель - замуж. Так всетаки: не ругаться, или замуж? Хотите не ругаться, чтобы все мирно - тогда оставьте тему замужества. Хотите замуж - уверенно заявите о своем желании: "Хочу замуж за тебя".  В таком заявлении уважения к самой себе больше, чем в Вашем уничижительном "когда свадьба?". 

Анна

Он сказал: я тебя люблю очень, но наши отношения зашли в тупик.

И он прав. Просто он это замечает, а Вы, Анна, нет. Страх, обида и боль не позволяют Вам это делать. 

Анна

Есть два выхода : любо свадьба, либо мы расстаемся.

Он так воспринимает ситуацию в которой он оказался. Он, похоже, чувствует себя обязанным на Вас жениться. Ему, быть с Вами можно только тогда, когда Вам полностью отдаешься, посвящаешь свою жизнь. Предполагаю, что с Вами он боится быть собой: где-то недовольным, где-то злым, где-то нуждающимся в поддержке (а не все время поддерживать только Вас). Когда он хочет побыть в одиночестве для себя, Вы обижаетесь, причем обижаетесь не открыто, а утаиваете обиду. Но напряжение же от этого только сильнее! 

Короче, Анна, Ваш парень рядом с Вами не чувствует себя свободным. Чтобы Вы не обижались, не пугались, он должен все время соответствовать определенным требованиям. А такая жизнь напрягает. 

Анна

он мне ничего не говорил такого! Почему он так резко это все решил для себя? Он ведь наверняка думал об этом ни раз, ведь пришел к такому выводу . Что ему мешало сесть со мной обсудить это?

Ничего не говорил, потому, что страшно ему ощущать себя подонком, обижающим любимую девушку. Но Вы, похоже, так часто обижаетесь (втихую), что он устал быть в напряжении. Резко, потому, что решится на откровенный разговор с Вами трудно. На мой взгляд он как раз таки и сел это с Вами обсудить. Просто Ваша реакция на это была для него ожидаема. Вы сами пишите....

Анна

Я после этих слов стала сразу плакать , говорить что это не правда , ведь зачем мучаться , если любим друг друга ? А он сказал : собирай вещи и иди к маме. И ушел ...

То есть вместо обсуждения реальной проблемы и поиска выхода, он опять убедился в том, что он подонок, заставляющий плакать ранимую девушку, бросающий любимую. Этот процесс может быть бесконечным, если его либо не осознать, либо не остановить от невыносимости. Его никто не осознал из вас, проще оказалось остановить. Вот он и ушел. 

Анна, я менее всего хочу Вам причинять дискомфорт или боль. Но Ваш способ быть в отношениях примерно такой: "Заботься обо мне всегда, будть внимателен ко мне всегда, не отдаляйтся от меня ни на шаг, будь включенным в мою жизнь всегда". Напрашивается вопрос: "Вас в детстве любили?" или даже "Вас в детстве любили ли так, как Вам это было надо?"Просто Ваши потрбности в отношениях с мужчиной больше напоминают потрености ребенка по отношению к матери. Но парень и мама - не одно и тоже. Чтобы любила мама наверное было достаточно быть хорошей (хотя Вам, похоже, это не помогло). Но чтобы любил парень, быть хорошей (удобной и правильной) нужно не всегда. Да и стоит ли унижать и подавлять себя ради того, чтобы с тобой оставались? Такое предательство самого себя, даже от сильной потребности в любви, незаметно убивает уважение к себе самой. Ты просто не замечаешь, как становишься в позу просящего, разговариваешь интонацией зависимого человека, ощущаешь себя жертвой. Причем жертва и тогда, когда уходят (ради своей свободы жертвуют Вами), и тогда, когда остаются за счет только Ваших усилий (ради отношений жертвуете собой Вы). Жертва - роль, выбранная Вами с детства. 

Так вот любить того, кто себя не любит и уважать того, кто себя не уважает - очень сложно. 

 Мне кажется, если мои объяснения подтверждают происходящее на самом деле, и внутри Вам это откликается, то это подвинет Вас к первому шагу к изменениям. А это уже очная работа с психологом. 

Анна

можно ли как-то все исправить ?

По общим ощущениям, можно. Но для этого должны начать меняться Вы. Работа с психологом - лучший способ это сделать. 

Всего доброго!

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск