Я устала

Здравствуйте. Сразу предупреждаю - очень длинный будет пост.

И так начнем.

В 2012 я переехала на работу в другой город. 500 км от родного дома. Познакомилась там со своим бывшим мужем. в начале 2013 года мы съехались. Все было нормально первое время. Месяца три. Пока он не ушел с работы.

Потом было очень тяжело, я работала на любых возможных работах, даже очень тяжелых. На пекарню пошла. Выполняла всю работу по дому, каждые выходные ездила к его родителям помогать, у них свой дом и огород. Убирала, готовила.

Мои родители высылали нам деньги, продукты. Мне казалось, что деньги это не главное, что мы справимся. Потом у него начались приступы ревности, он отбирал у меня мои же деньги, кричал, стал срываться на мне по любому поводу - "не дообслужила" его, родных, друзей, мог пропить с друзьями последние деньги оставив мне только на проезд в одну сторону на работу, мол "возьми аванс", бил, часто склонял меня к сексу против моего желания, отказывал мне в поездках к врачам (мы жили за городом, и ближайший гинеколог находился в через два села от нас, или же в центре города до которого нужно было добираться на двух видах транспорта), стал читать мои переписки с друзьями и устраивать скандалы если ему в них что-то не нравилось. Я считала что я действительно в этом всем виновата, что это я - плохая. Я поверила что я - с "дурным характером".

В начале января 2014 года - мы расписались. Свадьбу сделали мои родители и я. Скромно, даже очень. Но как было. Я уехала в родной город - менять паспорт, и у меня начался токсикоз. Оказалось, что я беременна. Я приехала обратно и первые два месяца беременности жила на воде с лимоном, потому что ничего впихнуть в себя не могла, естественно - продолжала работать. Но мне было ужасно тяжело. Пришло время становится на учет по беременности, я приехала в свой родной город и пошла к врачу. Мне сказали, что работать мне не следует, и нужно оставаться в родном городе. Положили на сохранение. Муж отреагировал на это "а как же работа?"

Естественно всю беременность обеспечивала моя семья и я. Продолжала работать через интернет. Он приехал на пару месяцев, жил за наш счет, даже не пытался найти работу. Играл в компьютерные игры, мог пойти пить пиво даже если в доме не было на хлеб. Все это терпели, но когда на пятом месяце беременности он замахнулся на меня - мое терпение лопнуло. Я очень испугалась. И под благовидным предлогом, о том что в его родном городе ему будет проще найти работу -отправила его назад. Уехал. Все так же без работы, стал сдавать квартиру, а сам жить у родителей. Я начала подумывать о разводе. И не раз ему об этом говорила. Он не верил.

О том сколько было потрачено сил и денег моей семьей для обеспечения беременности я расписывать не стану. Скажу просто - очень много. Мужу было все равно. Он ушел воевать на Донбас. В так называемое АТО. Потом я родила. Он приехал посмотреть на ребенка в день выписки. Пытался намекнуть что хочет секса и я обязана бы исполнить супружеский долг, но благо рядом были родители, и объяснили ему, что на следующий день после родов - об этом и речи быть не может. Уехал. Приезжал еще раз уже когда я подала на развод. Кричал, угрожал, потом плакал и просил помириться.

Уехал. Стал методично звонить и писать в соц.сетях с угрозами, что отберет ребенка, что приедет со своим батальоном, что они выламают двери и заберут ребенка, что вывезут меня в Бабий-Яр (я еврейка по маме). Я очень много плакала. У меня пропало молоко на 2-ом месяце ребенку. Так же сказывались недосыпы, тяжелое грудное вскармливание, боль по всему телу после родов. Денег не хватало. я стала искать работу. Вскоре нашла. Вышла работать, паралельно пытаясь вернуть молоко. Но через месяц попыток, решила не мучать ни себя, ни дочку.

Очень много работала, зарплата была хорошая, но работы было очень много, так как фирма была очень молодая, могла работать до 11-12 вечера, приходила и просто валилась с ног.

У меня начались проблемы со здоровьем, развод затягивался, муж периодически слал угрозы, периодически слезно плакал и просил показать ребенка, на работе было очень много нервов и стресса. По скольку я жила с родителями, стала иногда выходить с друзьями, ездить в командировки, на корпоративный отдых. Но у меня начались сильные головные боли очень сильные и не проходящие, они буквально были постоянно, иногда только становясь то легче, то сильнее. Нарушилась координация движений, внимательность, способность сосредотачиваться, ухудшилась память.

Я пошла к врачу. Невропатологу. Она провела ряд тестов, выписала мне миасер, кавинтон, веноплант и магне Б6. Я пропила прписаный курс. Но из-за проблем на работе не смогла снова сходить к врачу. Потом фирма в которой я работала развалилась. Я осталась без работы, стала искать подработку в интернете пытаясь совмещать это с воспитанием ребенка.

20-го октября 2015 года нас с мужем развели. Мне присудили алименты, и он стал истерить, что потребует тест ДНК. Снова поливал меня грязью, кричал, угрожал. Кричит и угрожает до сих пор. Но на него я уже не реагирую. Я знаю, что мне положено по закону и знаю, что есть рычаги влияния, которыми я могу это получить. Теста ДНК я не боюсь, ребенок - его. Я то знаю.

Но теперь другие проблемы вылезли. Родители.

До замужества я была социально активным человеком, у меня было много друзей, я практически не сидела дома. Сейчас кроме того, что я занимаюсь поиском работы я иногда позволяю себе пойти гулять с друзьями. Но это зачастую происходит вечером-ночью, когда ребенок спит. Часто поле того как я уложу дочь. К слову сказать, живет нас в двух комнатной квартире, вместе с моей дочерью - 6 человек. Мама, папа, я, дочь, брат, бабушка. Грубо говоря у меня даже угла своего нет. Комната переделена шкафами. Дочь спит у моих родителей в комнате, так как у меня помещается только шкаф и моя одноместная кровать, да стул на котором ноут бук стоит. Со мной в комнате еще бабушка и брат которому 20 лет, мне 25. Естественно личной жизни никакой, так как дверей между шкафами нет, да и уважения к чужому личному пространству, видимо тоже. А я - живая женщина. Мне нужны отношения. Я хочу быть нормальной. У меня есть парень, естественно встречаемся в его квартире, но естественно мне хочется регулярных встреч, хоть и не всегда получается. Он работает до поздна, а утром снова на работу. Если остаюсь у него то утром все равно приезжаю домой, сижу с ребенком. Ну и уезжаю я не каждый день. Раз - два раза в неделю, может быть. Да и не могу я все время возле ребенка. Не выношу просто. Я её очень люблю, но не считаю, что должна проводить с ней 24 часа в сутки, положив на это всю себя, личную жизнь, социальную реализацию и карьеру. Но мои родные теперь устраивают мне скандалы на тему того, что я не занимаюсь ребенком, что мне на нее плевать, что я думаю только о себе и что я плохая мать.

Она уже достаточно тяжелая. Около13 кг, у меня весу 50 кг при росте 170. Я худощавая. После родов я спину так и не поправила. Мне тяжело ее держать на руках, носить, и тому подобное. Но я все равно это делаю. Но если я попрошу брата помочь, тут же начинается скандал по поводу "это ТВОЙ ребенок. Мы не обязаны" С бабушкой - тоже самое, но она еще кричит о том что я видите ли - дома не ночую. Так словно каждый день такое. Мама начала говорить, что такое ощущение словно мне плевать на ребенка. А я уже просто не могу. Я хочу сбежать из дома. вырваться. Еще и отец, который сидит за компьютером по вечерам и говорит, что я не занимаюсь ребенком. Я устала. Очень устала. Меня может вывести из себя любая мелочь, я стала агрессивной и в то же время очень плаксивой. я стараюсь сбежать из дому под благовидными предлогами собеседований. Иду на собеседование, а потом по дороге куда нибудь еще. Не могу я просто уже тут.

При чем я даже на работу устроится не могу. Так как я - дизайнер, мне дают тестовое задание и время на его исполнение. Но мне не дают дома сделать тестовое задание. Я говорю родителям, что"мне надо поработать". А тут начинается - "иди посиди с ребенком, поиграй, покорми, помой, поменяй памперс, уложи. Потом поработаешь" А потом у меня сил нет. просто пластом падаю на кровать и отключаюсь.

Вчера давали первый раз антибиотик. Оказывается у детей от первого в жизни приема антибиотика бывают колики. Естественно она ночью проснулась и кричала. Сильно кричала. Как снимать колики? Правильно - греть животик. Моя мама - женщина с очень крупной грудью, и когда она берет ребенка на руки, то грудью греет ей живот. Весь живот под грудью выходит. А у меня в силу комплекции так не выходит. естественно у меня на руках она кричит. Уже прошел животик - ставим в кроватку - кричит. Кричит просто потому, что её поставили с рук. Любит она руки. Поспорили с мамой по поводу того что "она хочет на руки вот и кричит" а мама говорит "нет. ей там было больно. теперь она туда не хочет" (ребенку 1,3 месяца). И тут вмешался папа, с тем что я ничего не понимаю и тому подобное. (было выражено достаточно грубо). Меня сорвало, я просто разрыдалась и ушла. Я рыдала и не могла успокоится. а папа пришел ко мне в комнату и начал кричать, что я ничего не понимаю в детях, и то что я где-то вычитала - полная ерунда, и я обязана слушать их мнение, по скольку они то уже двоих вырастили, им то никто не помогал. И что я должна уделять ребенку больше внимания, что ребенок меня не знает, боится, и что я - плохая мать. Что надо заниматься ребенком а не собой. Естественно разрыдалась еще больше. Да, потом успокоилась, да, и он пришел мирится.

Но я очень устала. Правда устала. Иногда охота сбежать. Собрать вещи. Бросить все. Черт знает куда и как. Просто сбежать и как можно дольше не возвращаться. Но не сбегаю, потому, что рано или поздно вернусь, и тогда получу столько грязи на себя, возможно даже мордобой. Да и не могу я дочь бросить. Я же люблю её, хоть у меня и нет желания быть вечно рядомю Но люблю же. Может у меня любовь неправильная?

Я очень сильно устала. Я иногда хочу просто "в окно выйти", понимаю, что нельзя, но так иногда хочется. Или заболеть чем-то ужасным и умереть. Или что б несчастный случай какой, машина там сбила, или еще что. Понимаю, что нельзя так думать, что не правильно. Ненавижу себя за то что такая. Но ничего не могу сделать. Реально желание иногда закрыться в ванной и лезвием по рукам. Я очень - очень устала. Я не знаю, что мне со всем этим делать. Что со мной не так?