Рушится брак

Юлия, здравствуйте.

Не совсем понятно какой помощи вы ждете от психологов в Санкт-Петербурге.
Вы пишите, что вы в шоке и что муж не дает вам стабильности и манипулирует вами.
Кому из вас нужна помощь?
Если вам, тогда стоит проанализировать как вы вышли замуж за человека, который не может вам предоставить стабильность, которой вы ожидаете от него.
Если вашему мужу, тогда необходимо его желание на помощь психолога.
Если вашим отношениям, тогда есть смысл проанализировать как вы договариваетесь в вашей паре и что конкретно страдает в ваших отношениях. 
То, что мужчина в 30 лет надеется сначала на своих родителей, а потом перекладывает ответственность на вас, говорит о том, что для него это обычно и нормально. Ваш шок говорит о том, что в ваших представлениях это не нормально. Стоит обсудить этот вопрос и согласовать ваши представления о семейных отношениях. Судя по всему, ваши взгляды на роли супругов имеют очень сильное различие. 

Если вы хотите получить помощь семейного психолога, обращайтесь на консультацию. 

Здравствуйте, Юлия!

Какой именно запрос Вы хотели бы решить? И какую именно помощь ждёте от психолога?

У Вашего мужа есть желание иметь собственного ребёнка от Вас, и только после рождения по его словам у него появится стимул зарабатывать на содержание семьи. Но ведь в этом представлении путается причинно-следственная связь - стимул работать и приносить в семью доход должен быть ещё до зачатия ребёнка. Рождение ребёнка необходимо планировать заранее и ещё до появления младенца на свет должна быть возможность финансово обеспечивать его жизнь и психологически быть готовым к появлению нового члена семьи. Обговорите точнее с мужем данные моменты, что бы у вас обоих был общий категориальный аппарат и одно представление на двоих на определённые темы. Без общего языка и взаимопонимания сложно прийти к единому решению.

А на данный момент складывается впечатление, что муж сам проявляет себя в детской позиции, надеясь на заботу его родителей и Вас.

С Уважением, психоаналитик Чернова Анастасия Витальевна, СПб

Добрый день, Юля! Для развития семьи, семейных отношений в первую очередь необходимо сформировать доверие друг другу. Ваше письмо говорит о том, что Вы оба не доверяете друг другу. И каждый "видит" решение этой проблемы по-разному. Ваш муж считает, что если Вы родите ребенка, тогда он будет Вам доверять. Вы, в свою очередь, думаете, что когда муж станет финансово стабильным, тогда Вы будете ему доверять. Получается, что каждый ставит свое условие, но не рискует первым начать доверять партнеру. Причины недоверия могут быть разными - возможно, опыт предыдущих отношений накладывается, может, родительский сценарий влияет... Во всяком случае, нужно справиться с проблемой недоверия. Отсюда, возможно, и Ваш выбор супруга - для того, чтобы Вы поняли, какая задача перед Вами стоит. Подумайте, проанализируйте и справляйтесь. Желаю Вам удачи!

С уважением

Костинская Галия, семейный психолог Израиль

Здравствуйте, Юлия!

Вы пишете, что испытали шок после его ультиматума. Но шок возникает от встречи с чем-то непредсказуемым, внезапным и пугающим при этом.

Но из вашего письма складывается впечатление, что неспособность вашего мужа самому обеспечивать семью не является для вас открытием:

ЮЛИЯ

то работает,то нет,стабильности ни какой от него,постоянно надеется на меня

Тогда вопрос - что же вас шокировало? Что стало для вас этим самым внезапным и пугающим событием? Его угроза разорвать отношения, страх, что он вас "бросит"?

Если так, то возникает второй встречный вопрос - а что вас саму-то удерживает в отношениях с безответственным и незрелым человеком, который, похоже, не вполне осознает все последствия такого события как "рождение ребенка".

Татьяна Бушманова, психолог в СПб и он-лайн по всему миру.

Здравствуйте, Юлия!

Изменить другого члеовека невозможно. Вы можете изменить только себя. Когда изменитесь Вы, изменится и Ваш муж.

Вам стоит разобраться, зачем Вы уже три года живете с ненадежным человеком, для которого семья не является стимулом работать? Что Вас держит рядом с тем, кто Вас не устраивает? По-сути, это Вы занимете в отношениях мужскую позицию, а он находится рядом с Вами на позиции ребенка, ставя Вам ультиматумы.  

Вам надо учиться передавать ответственность мужчине, только тогда он начнет ее брать. Сейчас, сами того не осознавая, Вы поддерживаете инфантильное поведение мужа.

Если хотите во всем до конца разобраться, приходите на индивидуальную консультацию.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Здравствуйте.Юлия.Ни в коем случае,не ведитесь на его инфантильный бред.Я думаю,он ребенком хочет Вас к себе привязать.И тогда Вам придется всю жизнь давать соску двум детям,один из которых Ваш муж.Поэтому,становитесь принципиальной и жесткой.Он окутывает Вас обманом,и Вам следует быть осторожной и позаботиться о себе.Напомню,что любовь-это взаимная забота,теплота,внимание,понимание,чуткость,принятие,одобрение,благодарность друг другу,но не внесение тела в дом!Отталкивайтесь от этого правила любви.И,если Вы любви не чуствуете,то самое лучшее-строить свою жизнь заново.Иначе,угодите в очень плохую ситуацию.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград