Очень сильно привязываюсь к людям

Здравствуйте! Я не знаю почему, но очень быстро и сильно привязываюсь к людям (особенно к тем, что намного старше меня, мне с ними интереснее, как кажется), причем я думаю, что не смогу со многими из них быть в дружеских отношениях из-за разницы в возрасте (да, мне недавно исполнилось 18). Вообще я не очень доверчива, но иногда случается, что, встретив человека, он кажется мне очень хорошим и я начинаю доверять ему. Это и мои преподаватели, и даже врач из детской поликлиники. Я наблюдалась у нее около 2-ух с половиной лет, как видимо немало, и почему то я сразу стала ей доверять. Она замечательный и внимательный специалист. Но две недели назад мне исполнилось 18 и, естественно, я больше не буду ходить в детскую поликлинику, а следовательно, и к ней. Можно даже сказать, что я привязалась к ней. Сейчас я не могу представить, что мне придется идти к кому-то другому. Я не знаю, смогу ли я доверить кому-то, так же как и ей. Для меня сейчас тяжелый период в плане того, что, возможно, я ее даже больше никогда не увижу и не смогу поблагодарить за то, что она сделала. Конечно, я скорее всего приду работать в эту поликлинику после того как выучусь на педиатра (я мечтаю об этом! Именно она показала мне, каким должен быть настоящий врач: не таким черствым как большинство, а внимательным и располагающим к себе), но я боюсь, что никогда не смогу сказать ей то, что именно она почти (как и у кого долечиваться дальше просто не знаю) долечила меня и насколько я благодарна ей. Возможно, все это звучит абсурдно, но мне действительно тяжело принять все это, как я не стараюсь, я не могу. Убивает меня еще и то, что на данный момент в классе мне одной 18, и все мои одноклассники идут на медосмотр в детскую поликлинику, а я выгляжу, как "рак отшельник", которому уже не место здесь, соответственно нужно будет идти в безобразную взрослую поликлинику одной, так ужасно чувствую себя, что родилась в самом начале года и все у меня не слава Богу ... Я ужасно не хотела и не хочу 18 лет, я ревела до Дня рождения и ревлю до сих пор по этому поводу. Я, кажется, просто ненормальная. Одновременно хочется быстрее прожить это время, чтобы там поступить в вуз, а лучше начать работать по специальности, но и хочется просто вернуть прежнее время ... Я ведь понимаю и то, что в школе быть мне осталось совсем не много и не хочется торопить это время, оно больше не повториться ... Но одновременно с этим я понимаю, что не хочу жить из-за всех грядущих расставаний, которые горой посыплются на меня в этом году ... Я не знаю, что мне делать, почему я так привязываюсь к, на первый взгляд, абсолютно чужим мне людям и потом с болью пытаюсь отпустить, забыть их, но это не получается и я очень мучаюсь? Что мне делать, меньше общаться с незнакомыми, чтобы потом не причинять себе боль? Мне не кому об этом рассказать, да и не думаю, что меня кто-то поймет ... Все, что я написала, выглядит странно, но я ничего не могу сделать с собой ...