Мать пытается разрушить мою жизнь

Добрый день, Татьяна.
Действительно. ситуация, в которой вы находитесь - очень непростая. Ваша мать нарушает границы вашей семьи. И вам сложно их отстаивать, потому что внутренние установки вроде

Татьяна

она всетаки мать, родителей не выбирают.

мешают вам в этом и без того непростом деле. 

Ваша мать нашла какой-то очень сложный способ справиться со своей депрессией по поводу того, что дочь выросла, вышла из-под ее контроля и живет своей жизнью. 

Татьяна

В течение месяца после этого к нам пришли из органов опеки, комиссии по делам несовершеннолетних, участковый, по заявлениям матери, что муж нас избивает, ребенок недоразвит как умственно, так и физически, что муж состоит в секте, поит нас наркотиками и т.д., т.е. с откровенной ложью. Сейчас она по доверенности от бабушки подала на нас в суд, чтобы отсудить долю подаренной ей квартиры, т.е. фактически выгоняя нас на улицу. Общаться с бабушкой мне запретили, последний раз я ее видела в больнице, чуть позже разговора с родителями.

Все это очень непросто выдержать. Постарайтесь перенаправить свою энергию на свою семью. Найдите хорошего адвоката - это первостепенная задача. Возможно, что и вам стоит обратиться в органы опеки по поводу общения с бабушкой и неадекватных поступков вашей матери. Постарайтесь грамотно и спокойно защищать свои интересы и интересы вашего ребнка - в первую очередь.

Почитайте книги "Дочки-матери: третий лишний" Эльячефф Каролин, "Семья и как в ней уцелеть" Роберт Скиннер, "Я у себя одна" Екатерины Михайловой, а также "Жизненные границы семьи" Нартовой-Бочавер. Вы увидите, что не одной вам приходится проживать этот сложный процесс отделения от матери. Другое дело, что обычно он начинается задолго до брака - еще в подростковом возрасте, а в вашей ситуации все осложняется присутствием мужа - и часть агрессии вашей матери, которая могла быть предназначена вам, теперь обращена к нему. Но у каждого свой путь. 

Кадая мать приносит и хорошее и плохое. Сейчас вы вспоминаете обиды, но за то же самое можно и благодарить. 

Татьяна

Сейчас я поняла, сколько в жизни потеряла из-за этой гиперопеки матери, у меня нет друзей, мое детство прошло в учебниках и кружках, мне 28 и этого уже не вернуть.

Просто сейчас время - для того, чтобы отделиться от матери. Возможно, потом у вас появятся ресурсы строить отношения по-новому. Но не самое лучшее действие сейчас - фокусироваться на прошлых обидах. Так же, как и взращивать в себе чувство вины. Вааша задача сейчас - действительно - отстраниться и отделиться - эмоционально, пространственно и всячески. Отношения матери и дочери - одни из самых наполненных эмоциями - как положительными, так и отрицательными. Ваша задача - научиться не поддаваться манипуляциям вашей матери и не включать свои эмоции - ни отрицательные, ни положительные. Если будет сложно выдерживать свои эмоции - обращайтесь за поддержкой. (Так же не мешает сходить к врачу-неврологу - вашей нервной системе тоже требуется поддержка в непростое время).

Есть еще один путь - если в вашем городе есть хорошие семейные терапевты - встретиться с матерью в присутствии посредника - человека, который работает "буфером" и может оставаться эмоционально-нейтральным. Желательно, чтобы это был хороший специалист. 

С наилучшими пожеланиями, Чернышева Ульяна, психолог он-лайн

   Здравствуйте,Татьяна,то,что Вы описываете, в психологии принято называть сепарацией детей от родителей.Причем,сепарация-это задача,долг,если угодно,родителей.Поскольку Вашей маме(да и папе,судя по позиции,которую он занял в этой ситуации)в силу каких-то причин-осознаваемых ею,а,вероятнее всего,неосознаваемых,выгодно не отпускать Вас в Вашу самостоятельную жизнь,то она этот свой долг не выполняет,манипулируя Вами и всеми членами семьи(зять,Ваш брат,отец,бабушка).Вам придется взять на себя выполнение этой задачи,поскольку Вы осознаете необходимость собственного сценария жизни и готовы к этому.Сепарация сама по себе может быть достаточно болезненной(это процесс психологического перерезания пуповины уже взрослого ребенка),а Вашем случае усложняется тем,что это делает сам ребенок при сопротивлении матери.

     Татьяна,замечательно,что Вы понимаете,что сделать это необходимо для Вас,Вашей семьи,Вашего ребенка.Желаю Вам сил и успехов.Готова помочь Вам ,поддержать,сделать процесс сепарации менее болезненным.Работа возможна и без присутствия мамы.

   Всего доброго Вам,с уважением-

Чернова Екатерина Юрьевна, психолог Северодвинск

Доброй ночи, Таня!

В вашей семейной ситуации, на мой взгляд, важно понимать два основных момента. О первом Вам уже написали коллеги. Действительно, проблему эмоционального, психологического, финансового, территориального разделения с родителями приходится решать каждому человеку. И в ходе подобного отделения, сепарации часто возникают конфликтные ситуации и эмоциональные трудности. Эта тема всплывает в индивидуальном и семейном консультировании практически в ста процентах случаев, и её решение очень способствует личностному росту и оздоровлению семейных отношений. Незавершенная, неполная сепарация или её отсутствие негативно влияет на отношения в молодых семьях,  становится источником боли, и, что ещё печальнее, вызывает так называемую соматизацию - когда вместе с душой болит тело, обостряются хронические заболевания или возникают новые. В частности, замечено, что астма часто возникает у детей, которым опасно выражать протест в ответ на нарушение их границ в семье. Такие дети, в полном смысле слова, задыхаются от невыраженного гнева. А выразить его - немыслимо, настолько сверхопасными и сверхмогущественными воспринимаются ребенком родительские фигуры. Отношения в таких случаях называют зависимыми или созависимыми.

И здесь мы подходим ко второму важнейшему моменту в вашей ситуации. Проблемы и трудности в сепарации возникают, как мы говорили, обязательно во всех семьях. Если сепарацию проходят люди с нормой развития, с нормой характера, то рано или поздно находятся решения, устраивающие обе стороны.

Но если РОДИТЕЛЬ - ТОЛЬКО С ВИДУ - ВЗРОСЛЫЙ, если он так и не вырос из своей детской истории, если он остался с хронической ненасыщаемостью любовью и привязанностью, если он пытается "кувалдой" вышибать себе внимание, почет и уважение в человеческих отношениях, если он не способен сопереживать и сочувствовать, и в значимых ситуациях проявляет патологический, воинствующий эгоцентризм, то речь идёт о пограничных или нарциссических личностных расстройствах. И тогда логика взаимодействия с таким родителем определяется степенью его нарушенности.

Мамино поведение принесло уже много боли и страданий не только Вам лично, но и самым близким для Вас людям. Именно эта боль может быть мерилом, индикатором степени патологичности, нарушенности её характера и личности. И тогда выстраивание жестких границ, полный отказ от общения, юридическая защита - очень верные и адекватные реакции на её поведение. Но поскольку одновременно в Вашей душе возникает внутренний конфликт ("совесть кричит, что она все-таки мать, родителей не выбирают"), важно понимать ещё  и следующее.  Мама - не только "тиран", но, в свою очередь,  жертва своей семейной и личной истории - детства, наследственности, отношений с родителями, психологических травм. Чтобы не так раниться от маминых поступков, важно понимать, что своим поведением мама в символической форме заставляет мир почувствовать тот гнев и беспомощность, которые чувствовала она, когда была маленькой, беззащитной или слабой.

Но сейчас мама - не беспомощна. У неё есть муж, сын, она ухитрилась их "перетащить" эмоционально на свою сторону, настроить против Вашей семьи и Ваших интересов. Поэтому жалеть Вам стоит себя, и своих близких, заботиться о вашей общей психологической и юридической безопасности.  А по отношению к маме - понимать, что у неё патологический характер, патологическая форма личностного развития. В этом нет Вашей вины или ответственности. Как к любой болезни, к этому стоит относится с сочувствием и пониманием последствий. Если возможно, то пытаться лечить. Но обычно люди с подобной патологией не признают её существования и обвиняют весь мир в своих проблемах.

Поскольку у Вас растет малыш, которому нужны сильные и спокойные родители, а  ситуация настолько стрессовая, то и Вам, и Вашему мужу полезно было бы сейчас получить системную психологическую поддержку и помощь.  Если можете и хотите разобраться в ситуации подробнее, прийти к ощущению собственной силы и к душевному равновесию - предлагаю вам сотрудничество.

С уважением и сочувствием

Петухова Людмила Григорьевна, психолог Северодвинск