Здравствуйте!О себе: Мне 28 лет, я замужем, мужу 31 год, есть сыночек 1год, в браке 3,5 года, в отношениях 7 лет. Проживаем отдельно от родителей в 2х комнатной квартире, работаем с мужем на гос.предприятии я-специалист по кадрам, муж-инженер, оба с высшим образованием.
Суть проблемы. С самого детства у меня сложились очень доверительные отношения с матерью, которая заменяла мне друзей, развлечения. Я фактически жила для нее, посещяла множество кружков, хорошо успевала в школе. Родители меня любили, но черезчур опекали всю жизнь. Когда я выросла, мать лезла в мои отношения с молодыми людьми, диктовала, что и как делать, простите, но даже интимные отношения были определены ею- до свадьбы нельзя, жить с кем-то тем более.
Когда мы познакомились с мужем, случайно, через интернет, у нас произошла любовь с первого взгляда, на третий день знакомства мы сказали друг другу, что любим и говорим об этом ежедневно. Мы друг без друга выживаем, существуем, но на половину. Он моя родная душа, моя опора, моя защита.
Мой муж воспитан очень самодостаточной личностью, чего моя мать не признает, так как в родительской семье все подчинены ей, даже отец.
До свадьбы все было хорошо, но после свадьбы мать как с цепи сорвалась. Стала упрекать мужа во всем, критикует все наши действия. На свадьбу моя бабушка подарила нам однокомнатную квартиру, для того, чтобы мы жили отдельно от родителей (хотя мы не просили, планировали взять ипотеку и купить комнату). Когда встал вопрос о покупке квартиры, моя мать обошла за нами все варианты, втихотя и устраивала скандал, если нам что-то нравилось, а ей нет.Квартиру мы приобрели во время ее отъезда, но приехав, она всю ее обмеряла рулеткой, составила план ремонта на свое усмотрение и контролировала каждый наш шаг. Муж терпел, я металась между ним и матерью, так как понимала, что у нее затяжная депрессия в связи с моим замужеством и ее надо чем-то занять.
Спустя 2 года после свадьбы, решив вопрос с жильем, мы с мужем задумались о ребенке. Увидев 2полоски сообщили радостную новость родителям. Моя мать тут же спланировала что и как будет во время беременности, а также, что мы должны делать после рождения ребенка. Неоднократно устраивала мне скандалы, когда я пыталась в очередной раз отграничить свою семью, несмотря на мою беременность и астму, обостряющуюся на нервной почве. До беременности и в процессе нее у нас с мужем возникали конфликты из-за того, что мать вмешивалась в нашу жизнь, давила на меня и я неоднократно подчинялась по привычке ее мнению.
Во время беременности мы сообщили матери о нашем желании с мужем, чтобы из роддома он забрал нас один, так как этот момент мы хотели побыть втроем. Бабушек-дедушек хотели оставить ждать у нас дома, тем более был январь. Свекровь нас поняла и сказала, что придет через неделю, чтобы я отошла от роддома. Моя мать проигнорировала наше желание, устроив мужу скандал накануне выписке, а мне истерику, зная что роды были не легкие, были проблемы с кормлением ребенка, фактически я 4 дня не спала совсем.
На выписке мать устроила цирк, носилась с камерой, не подпускала ко мне мужа, когда вынесли ребенка, у нас было 10 секунд с мужем обменятся взглядом, потом налетели мои родители. Муж не выдержал и увел нас с ребенком.
Я в тот же день позвонила матери, извинилась за поступок мужа, хотя считаю, что он был частично прав. Пригласила мать через три дня в гости. 4 дня я пыталась с ней общаться, но мать мне устроила скандал по телефону, наговорила кучу гадостей про меня и мужа, сказала что не хочет жить, желает себе смерти.Я бросила трубку, так как у меня началась истерика.
После того разговора, я прекратила всякое общение с матерью, отец также перестал со мной общаться, старший брат по матери. Фактически все близкие мне люди, любимые отвернулись.Бабушке я сама решила не звонить, чтобы лишний раз не волновать, так как она после инсульта. Три месяца у меня была депрессия, я плакала сутками, не было сил ни на что, даже на малыша, кружилась голова, тряслись руки. Каждый вечер муж смотрел есть ли свет в окнах родителей, я очень боялась, что бабушку больше не увижу (ей 82 года), что мать наложит на себя руки. Спустя три месяца родители на все лето уехали в отпуск.
За время их отсутствия я восстановилась, стала самостоятельной, села за руль (права лежали 10 лет), занялась творчеством. Я могла сама решать и отвечать за себя, что купить, что сделать - все то что ранее диктовала мать. Муж всячески меня поддерживает. К приезду родителей мы приготовили матери подарок на юбилей, оставив в их квартире. Никаких попыток связаться со мной она не предприняла. За месяц до моего рождения мать пришла в гости, не предупредив, выбрав время когда мужа нет, я ее радушно встретила, познакомила с ребенком. Мать стала играть с ним в странные игры: собери пирамидку, найди игрушку, пыталась его водить под руки, не воспринимая мои слова, что сын любит ходить сам со стулом, а так не любит, все это выглядело как проверка развития ребенка. После этого визита, мы пригласили моих родителей к себе, чтобы поговорить о сложившейся ситуации. Муж спросил их почему они так поступили со мной, ведь я не виновата, а это был его поступок на выписке. Мать заявила "А ты вообще где ее взял?" Меня очень задели эти слова, будто я вещь, чтобы меня брать. Разговор ни к чему не привел, так как мать никого не слушала, перевирала все факты, отец ни слова не проронил. Муж попросил их удалиться, раз разговор не получается и ребенок уже сильно нервничал, так как общение матери происходило на повышенных тонах. Отец кинулся на мужа с кулаками, мать кричала, обвнияя его, муж спокойно сделал шаг на встречу отцу и повторил просьбу. У меня сдали нервы я заплакала, ребенок истошно кричал от испуга (он никогда таких криков не слышал), а я не могла его успокоить никак. Мы с ним и мужем ушли в спальню и закрыли дверь, родители ушли.
В течение месяца после этого к нам пришли из органов опеки, комиссии по делам несовершеннолетних, участковый, по заявлениям матери, что муж нас избивает, ребенок недоразвит как умственно, так и физически, что муж состоит в секте, поит нас наркотиками и т.д., т.е. с откровенной ложью. Сейчас она по доверенности от бабушки подала на нас в суд, чтобы отсудить долю подаренной ей квартиры, т.е. фактически выгоняя нас на улицу. Общаться с бабушкой мне запретили, последний раз я ее видела в больнице, чуть позже разговора с родителями. Бабушка не могла так поступить, скорее была введена в заблуждение моей матерью. Мать шантажирует меня здоровьем бабушки, брат по матери угрожает.
Я очень люблю своего мужа, мы счастливы в браке, у нас крепкая семья. Малыш окружен любовью и заботой, папу обожает.
Все поступки матери меня очень сильно обидели, общаться с внуком (чего она добивается всеми этими заявлениями) я ей не дам, я ее теперь даже на порог квартиры не пущу. Она вытрепала нам столько нервов, столько сил, я худею 1-2 кг в сутки на нервной почве, муж также, ребенок чувствует нас, хоть и пытаемся его оградить, и тоже нервничает. Покоя нет.
Сейчас я поняла, сколько в жизни потеряла из-за этой гиперопеки матери, у меня нет друзей, мое детство прошло в учебниках и кружках, мне 28 и этого уже не вернуть. Я очень изменилась за этот год, стала увереннее в себе, счастливее, свободнее. Я не готова общаться с матерью и не хочу даже близко подпускать к моей семье.Я хочу жить в покое, мы с мужем мечтаем о втором малыше (моя мать была категорически против даже мыслей об этом). Я очень устала от всей этой ситуации, я не могу наслаждаться материнством, даже первый день рождения сыночка мы не можем отметить, так как нам предстоит суд сразу после него, да и сил совсем нет.
Я не знаю как с ней общаться, у меня одно желание, после всего что она сделала, никогда больше-ее не видеть. Но совесть кричит, что она всетаки мать, родителей не выбирают. Я устала от всего этого, силы на исходе, борюсь только ради мужа и сына.
Спасибо за внимание и помощь.
4000 ₽
3200 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Добрый день, Татьяна.
Действительно. ситуация, в которой вы находитесь - очень непростая. Ваша мать нарушает границы вашей семьи. И вам сложно их отстаивать, потому что внутренние установки вроде
Татьяна
она всетаки мать, родителей не выбирают.
мешают вам в этом и без того непростом деле.
Ваша мать нашла какой-то очень сложный способ справиться со своей депрессией по поводу того, что дочь выросла, вышла из-под ее контроля и живет своей жизнью.
Татьяна
В течение месяца после этого к нам пришли из органов опеки, комиссии по делам несовершеннолетних, участковый, по заявлениям матери, что муж нас избивает, ребенок недоразвит как умственно, так и физически, что муж состоит в секте, поит нас наркотиками и т.д., т.е. с откровенной ложью. Сейчас она по доверенности от бабушки подала на нас в суд, чтобы отсудить долю подаренной ей квартиры, т.е. фактически выгоняя нас на улицу. Общаться с бабушкой мне запретили, последний раз я ее видела в больнице, чуть позже разговора с родителями.
Все это очень непросто выдержать. Постарайтесь перенаправить свою энергию на свою семью. Найдите хорошего адвоката - это первостепенная задача. Возможно, что и вам стоит обратиться в органы опеки по поводу общения с бабушкой и неадекватных поступков вашей матери. Постарайтесь грамотно и спокойно защищать свои интересы и интересы вашего ребнка - в первую очередь.
Почитайте книги "Дочки-матери: третий лишний" Эльячефф Каролин, "Семья и как в ней уцелеть" Роберт Скиннер, "Я у себя одна" Екатерины Михайловой, а также "Жизненные границы семьи" Нартовой-Бочавер. Вы увидите, что не одной вам приходится проживать этот сложный процесс отделения от матери. Другое дело, что обычно он начинается задолго до брака - еще в подростковом возрасте, а в вашей ситуации все осложняется присутствием мужа - и часть агрессии вашей матери, которая могла быть предназначена вам, теперь обращена к нему. Но у каждого свой путь.
Кадая мать приносит и хорошее и плохое. Сейчас вы вспоминаете обиды, но за то же самое можно и благодарить.
Татьяна
Сейчас я поняла, сколько в жизни потеряла из-за этой гиперопеки матери, у меня нет друзей, мое детство прошло в учебниках и кружках, мне 28 и этого уже не вернуть.
Просто сейчас время - для того, чтобы отделиться от матери. Возможно, потом у вас появятся ресурсы строить отношения по-новому. Но не самое лучшее действие сейчас - фокусироваться на прошлых обидах. Так же, как и взращивать в себе чувство вины. Вааша задача сейчас - действительно - отстраниться и отделиться - эмоционально, пространственно и всячески. Отношения матери и дочери - одни из самых наполненных эмоциями - как положительными, так и отрицательными. Ваша задача - научиться не поддаваться манипуляциям вашей матери и не включать свои эмоции - ни отрицательные, ни положительные. Если будет сложно выдерживать свои эмоции - обращайтесь за поддержкой. (Так же не мешает сходить к врачу-неврологу - вашей нервной системе тоже требуется поддержка в непростое время).
Есть еще один путь - если в вашем городе есть хорошие семейные терапевты - встретиться с матерью в присутствии посредника - человека, который работает "буфером" и может оставаться эмоционально-нейтральным. Желательно, чтобы это был хороший специалист.
С наилучшими пожеланиями, Чернышева Ульяна, психолог он-лайн
Здравствуйте,Татьяна,то,что Вы описываете, в психологии принято называть сепарацией детей от родителей.Причем,сепарация-это задача,долг,если угодно,родителей.Поскольку Вашей маме(да и папе,судя по позиции,которую он занял в этой ситуации)в силу каких-то причин-осознаваемых ею,а,вероятнее всего,неосознаваемых,выгодно не отпускать Вас в Вашу самостоятельную жизнь,то она этот свой долг не выполняет,манипулируя Вами и всеми членами семьи(зять,Ваш брат,отец,бабушка).Вам придется взять на себя выполнение этой задачи,поскольку Вы осознаете необходимость собственного сценария жизни и готовы к этому.Сепарация сама по себе может быть достаточно болезненной(это процесс психологического перерезания пуповины уже взрослого ребенка),а Вашем случае усложняется тем,что это делает сам ребенок при сопротивлении матери.
Татьяна,замечательно,что Вы понимаете,что сделать это необходимо для Вас,Вашей семьи,Вашего ребенка.Желаю Вам сил и успехов.Готова помочь Вам ,поддержать,сделать процесс сепарации менее болезненным.Работа возможна и без присутствия мамы.
Всего доброго Вам,с уважением-
Чернова Екатерина Юрьевна, психолог Северодвинск
Доброй ночи, Таня!
В вашей семейной ситуации, на мой взгляд, важно понимать два основных момента. О первом Вам уже написали коллеги. Действительно, проблему эмоционального, психологического, финансового, территориального разделения с родителями приходится решать каждому человеку. И в ходе подобного отделения, сепарации часто возникают конфликтные ситуации и эмоциональные трудности. Эта тема всплывает в индивидуальном и семейном консультировании практически в ста процентах случаев, и её решение очень способствует личностному росту и оздоровлению семейных отношений. Незавершенная, неполная сепарация или её отсутствие негативно влияет на отношения в молодых семьях, становится источником боли, и, что ещё печальнее, вызывает так называемую соматизацию - когда вместе с душой болит тело, обостряются хронические заболевания или возникают новые. В частности, замечено, что астма часто возникает у детей, которым опасно выражать протест в ответ на нарушение их границ в семье. Такие дети, в полном смысле слова, задыхаются от невыраженного гнева. А выразить его - немыслимо, настолько сверхопасными и сверхмогущественными воспринимаются ребенком родительские фигуры. Отношения в таких случаях называют зависимыми или созависимыми.
И здесь мы подходим ко второму важнейшему моменту в вашей ситуации. Проблемы и трудности в сепарации возникают, как мы говорили, обязательно во всех семьях. Если сепарацию проходят люди с нормой развития, с нормой характера, то рано или поздно находятся решения, устраивающие обе стороны.
Но если РОДИТЕЛЬ - ТОЛЬКО С ВИДУ - ВЗРОСЛЫЙ, если он так и не вырос из своей детской истории, если он остался с хронической ненасыщаемостью любовью и привязанностью, если он пытается "кувалдой" вышибать себе внимание, почет и уважение в человеческих отношениях, если он не способен сопереживать и сочувствовать, и в значимых ситуациях проявляет патологический, воинствующий эгоцентризм, то речь идёт о пограничных или нарциссических личностных расстройствах. И тогда логика взаимодействия с таким родителем определяется степенью его нарушенности.
Мамино поведение принесло уже много боли и страданий не только Вам лично, но и самым близким для Вас людям. Именно эта боль может быть мерилом, индикатором степени патологичности, нарушенности её характера и личности. И тогда выстраивание жестких границ, полный отказ от общения, юридическая защита - очень верные и адекватные реакции на её поведение. Но поскольку одновременно в Вашей душе возникает внутренний конфликт ("совесть кричит, что она все-таки мать, родителей не выбирают"), важно понимать ещё и следующее. Мама - не только "тиран", но, в свою очередь, жертва своей семейной и личной истории - детства, наследственности, отношений с родителями, психологических травм. Чтобы не так раниться от маминых поступков, важно понимать, что своим поведением мама в символической форме заставляет мир почувствовать тот гнев и беспомощность, которые чувствовала она, когда была маленькой, беззащитной или слабой.
Но сейчас мама - не беспомощна. У неё есть муж, сын, она ухитрилась их "перетащить" эмоционально на свою сторону, настроить против Вашей семьи и Ваших интересов. Поэтому жалеть Вам стоит себя, и своих близких, заботиться о вашей общей психологической и юридической безопасности. А по отношению к маме - понимать, что у неё патологический характер, патологическая форма личностного развития. В этом нет Вашей вины или ответственности. Как к любой болезни, к этому стоит относится с сочувствием и пониманием последствий. Если возможно, то пытаться лечить. Но обычно люди с подобной патологией не признают её существования и обвиняют весь мир в своих проблемах.
Поскольку у Вас растет малыш, которому нужны сильные и спокойные родители, а ситуация настолько стрессовая, то и Вам, и Вашему мужу полезно было бы сейчас получить системную психологическую поддержку и помощь. Если можете и хотите разобраться в ситуации подробнее, прийти к ощущению собственной силы и к душевному равновесию - предлагаю вам сотрудничество.
С уважением и сочувствием
Петухова Людмила Григорьевна, психолог Северодвинск
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
