Постоянное чувство вины

Здравствуйте! Меня зовут Настя. Мне 24. Я работаю учителем (2ой год) английского языка и одновременно учусь (2 раза в неделю). Замужем 3 год, в отношениях с мужем - все хорошо.

3 года назад начала работать в центре детского творчества (далеко от дома). Проблем в общении с коллегами не было, было очень трудно выполнять свои обязанности, но я часто получала помощь от начальства и к концу года стала успешно осуществлять свою деятельность.

Потом у меня получилось найти работу ближе к дому - учитель английского (одновременно училась). Это была моя мечта с детства. И вот тут, наверно, начались большие проблемы с самооценкой.

Я постоянно ощущала на себе большое давление - учителя (многие относились ко мне так будто я проработала 10 лет и до сих пор не поняла как это нужно делать правильно, в нежелании многих детей заниматься виновата я, в их плохом поведении - тоже я), ученики, родители. Я старалась делать как можно больше в этом направлении - общалась с учителя, искала другие подходы к организации уроков, общалась с родителями (с некоторыми получалось найти выход из трудных ситуаций, некоторые старались со мной не общаться, а сразу писать заявления на смену учителя). В учебе тоже не всегда все получалось. Я стала не успевать делать домашние, появились "хвосты", ссильно устаю и постоянно хочу спать.

Кроме того, постоянно чувствую, что виновата перед кем-то. За собой заметила, что за последние 2 года стала прямее (чаще использую простые прямые конструкции при коммуникации, забываю порой добавить такие слова как "извините пожалуйста").

Сильно, сильно переживаю после всего, что покажется неправильным, нехорошим. Не знаю как избавиться от этих чувств - они словно душат меня. Очень устала от этого. Как будто меня самой нет, а есть "кто-то", кто постоянно ведет себя плохо.

Раньше (когда училась в школе и вузе)была спокойной и уверенной, аккуратно относилась к общению с людьми, не помню никаких ситуаций, вызванных моим плохим отношением к людям.

Сейчас чувствую себя клубком нервов. Постоянно волнуюсь, нервничаю, переживаю, что сделала что-то не так или сказала кому-то что-то плохое (либо выразилась некорректно, неэтично). И после подобного "осознания" не могу найти себе место, чувствую "необходимость исправить ситуацию". Причем это состояние может продлится не один час. Из-за этого не могу собраться и делать свое домашнее задание, готовиться к парам. Перестала читать, вышивать, играть на гитаре, гулять с собакой. Раньше я очень любила это и находилось время! А сейчас: тут бы успеть, здесь бы не опоздать (чуткие коллеги сразу заметят, если пришла не за 15 мин до начала урока, а за 14, не заполнила журнал, а его порой не найти в школе - как заполнить?). Именно на работе чувствую себя больше всего неуспешной; в общении с людьми - нетакчитной, слишком прямой, "невоспитанной"; в учебе - неуспевающей. А на себя (больше ухаживать за собой, заниматься любимыми делами) и дом (погулять с собакой, во время приготовить еду) не остается времени. У меня начались проблемы со здоровьем по женской части. Я просто не знаю, как выйти из этого замкнутого круга. Вина с детства тянется, еще тогда меня приучили (на примере старшего брата), что нельзя себя плохо вести, ты виноват. Я была маленькой девочкой и видела, как мама ругает и порит ремнем брата (он учился в старших классах) когда он приходил домой поздно вечером, выпивал с друзьями. В тоже время видела как мама ругается с папой, постоянно его в чем-то обвиняет (мне кажется сейчас из-за сплетней, они работали на одной работе). Потом я пошла в школу, тоже ругала меня за то, что не достаточно усердно занимаюсь, не могу быстро читать. Сейчас я понимаю ее чувства тогда.

Потом с учебой стало все хорошо, я была отличницей, отношения родителей наладились, у брата с мамой тоже. А сейчас мне тяжело общаться с мамой. Мы живем далеко друг от друга, общаемся по телефону. И если с папой я всегда весела и открыта, то с мамой - я стараюсь быстрее закончить разговор, лишь бы не получать от нее очередную порцию вопросов - где была, кто был, что делали, чем закончилось и т. д. Я понимаю, что это неправильно, нехорошо так общаться с мамой. Это ведь мама! Но я не знаю, как открыться ей, я не могу преодолеть заслон этих постоянных требований. И за это я тоже постоянно себя виню! И когда виню себя - плачу...

Пожалуйста, подскажите, как выйти из этих ситуаций, как вытащить из подкорки все эти жуткие установки, как вернуться к нормальным отношениям с мамой? Я просто не знаю. Помогите, пожалуйста.

С уважением, Настя.