Не знаю, как быть дальше

Добрый день. Меня зовут Мария. Мне 30 лет.

В 26 лет я вышла замуж, за мужчину с которым встречалась до свадьбы несколько лет. Я не могу сказать, что была сильная любовь к нему, скорее всего я считала, что он мне подходит больше всех остальных, плюс привычка. Муж был замечательный, добрый, красивый, умный, но его нужно было постоянно подталкивать, все решения в семье всегда принимала я. Со стороны мы были идеальной парой, но в душе я себя ощущала лошадкой, которая везет большую тяжелую повозку. Я не была счастливой с ним. Через несколько лет я стала более тесно по работе общаться с мужчиной, к которому всегда хорошо и тепло относилась. Сначала это было просто общение, потом все закрутилось. Проблемой было, что мы оба были не свободны. Так прошло больше полгода. Выяснилось, что он тоже женился не от большой любви, что с женой ему плохо, он подал на развод и ушел от нее, снял квартиру, сказав мне "что будет ждать моего решения"(буду ли я с ним или останусь с мужем). Я думала около года, а он ждал. Его жена путем противозаконных действий, узнала про меня. Начались смс, сообщения в соц сетях, проклятия, угрозы суицида. Она звонила его и моему руководству "с просьбой поговорить со мной/ним". Звонила моим коллегам с рассказами как я плохая. Мне было ужасно плохо осознавать, что я сделала ей больно, разрушила их семью. Я сходила сума, считала себя просто мерзким человеком. Почти каждый день у меня были истерики, я не знаю как он выдержал это.

Меня тоже предавали,до мужа, я ушла от парня с которым жила и мы планировали свадьбу из-за измены, но я злилась на него, но никак не на ту девушку, ведь она мне никто. А тут получилось, что я плохая, а ему никто слова не говорит. Это был очень сложный период для нас обоих. Я ушла от мужа, теперь я живу с моим мужчиной. Да, у нас бывают и ссоры и обиды, но нам очень хорошо вместе.

Вроде бы я успокоилась, он все же сумел донести до мня, что ушел сам и не любил ее, что если бы не я, то все равно бы ушел. Теперь я узнала, что его бывшая жена бегает по бабка и наводит порти на нас. Может я бы махнула рукой на это все и не поверила, но как то совпало, что я почти год болею и не могу поправится, врачи разводят руками, такое в их практике впервые. Я не плохой человек, я помогаю животным, людям, я сниму последнюю рубашку для близких, но я чувствую как во мне зарождается безумная злость. Я его не уводила, не просила уйти, у меня ужасные угрызения совести. Я стараюсь ему не показывать свои переживания и быть прежней, но мне очень плохо в душе. С одной стороны мне ее очень жаль, я понимаю что она переживает, с другой стороны я злюсь на нее безумно. Один день я злюсь на нее, а один день прощаю. Я сумасшедшая? Это начало шизофрении? Разве это нормально для адекватного человека?