Стрессы привели к тревожному состоянию

Мне 43 года. За последние 5 лет я пережила много серьезных стрессов. После рождения второго ребенка мне изменил муж, с которым душа в душу прожили 12 лет, хотел уйти (я его остановила) - сейчас думаю, что зря я это сделала.Ребенок все время болел, я работала. Вымоталась и физически, и морально. У меня даже в памяти стерся тот период времени - мало что помню за несколько лет (недосыпы, стресс и т.п.). И все это на фоне постоянных упреков матери, любимое выражение которой - "ты сама во всем виновата" и "все так живут, у некоторых и по 7 детей". Поэтому любую ее помощь я стараюсь не принимать, хотя она очень бы хотела мне помогать - упрекать и помогать одновременно. Но для меня это неприятно и унизительно. Я не люблю свою работу - хожу туда как на каторгу, но платят по меркам маленького городка хорошо (я начальник отдела в учреждении), да и другой нет - поменять не могу. Муж возлюбил меня после той истории еще больше прежнего. Но он все свободное время сидит в "танках". Работает, приносит деньги в дом (средняя зарплата, меньше моей), зацеловывает, не пьет. Но и все - дальше сидит в "танках". Попросишь - сделает, не попросишь - не сделает, к детям равнодушен. Лишних денег у нас нет - особо сходить никуда не можем. Чтобы развлечь детей придумываю разные разности - бесплатные или за небольшие деньги. Мужа с нами пытаюсь звать, но вижу, что он предпочел бы "танки", чем идти на горку. Оставила его уже в покое. Секса почти нет - мне он совершенно не нужен, мужу почти тоже - "танки" предпочтительнее (хотя он младше меня). Все, что есть в моей жизни - это два моих сына (16 лет и 8 лет). Мне хочется дать им много-много, всю жизнь бы отдала, потому что испытываю чувство вины за те потерянные несколько лет (в борьбе с усталостью и депрессией), когда старший умудрился уже и вырасти. Да и просто люблю их больше жизни. Я плохо выгляжу, хотя раньше была красавица, заработала на фоне стресса ранний климакс и, принимая гормоны - поправилась на 15 кг. Мне уже ничего не интересно - ни хорошо выглядеть, ни хобби какое-то (недавно думала - ничего не придумала). Я разучилась радоваться. Детей жалко - всегда перед глазами унылая мать. Они так стараются меня порадовать - кто чем может, а я , понимая это, начинаю плакать. Старшему в этом году поступать в институт, нужны будут деньги скорее всего, хотя он хорошо учится. Он собирается поступать в институт в другом городе - в нашем нет такой специальности. Раньше мы все хотели вместе переезжать, теперь - вряд ли получится, от этого мне еще тоскливее - отпустить его в 16 лет очень тяжело (он в школу рано пошел у нас, поэтому рано заканчивает). У нас кредиты - муж постоянно ко всему еще нас подводит на деньги - несколько раз разбивал машину, да и по мелочам - то телефон уронит, то штрафы насобирает - а нам любая копейка бьет по карману. Поменять кардинально жизнь не получится - держусь за свою работу-каторгу - лишь бы ее не потерять. На фоне всего у меня появились тревожные состояния. Сплю хорошо, но утром просыпаюсь с чувством страха, тревоги, мне плохо, давление 143, пульс 107, потом расхожусь - отпускает потихоньку. Денег на психологов нет - один раз уже обращалась, не по карману мне это. Обращалась к невропатологу - пропивала лекарства курсом. Не знаю, по-моему если и помогло - то незначительно. Чуть что -слезы просто льются из моих глаз. Пугает, что стала плакать и в других, кроме дома, местах - на работе, у стоматолога, в разговоре с матерью (ее это раздражает). Не могу совладать с собой - стыдно, но удержаться не могу. Ужас. Помогите, если можете, хоть словом добрым.